(no subject)
Две долгих и тяжелых недели. Такой сильный стресс, что даже до сих пор полностью не отпустило. Приступы страха, истерики, всеобъемлющее чувство вины, собственной никчемности, дурости и слабости. Да и что говорить - до конца ещё толком ничего не известно. Хорошо, если всё можно будет решить просто расслабившись. Как я хочу просто расслабиться! Но не могу. Иногда отпускает, совсем слегка, иногда даже получается порадоваться чему-то, но это настолько непродолжительно, что дополнительно изматывает. Страх сковывает. При этом, сложно поверить, но в моей жизни не случилось ничего настолько ужасного, чтобы такая реакция была оправдана и всё же, слишком уж неоднозначно это для моего здоровья и к тому же для моей репутации. Ещё одна интересная особенность этого состояния: я не могла думать об А. Если все предыдущие месяцы я часто думала об Андро, как он там, что с его проектами, так или иначе воскрешала его образ в своей памяти, о чем-то мечтла, что-то планировала, пыталась почувствовать себя счастливой, то за эти две недели я будто бы сказала себе, что не достойна его, не имею права даже на то, чтобы быть с ним в своей голове. На месте, где всегда был Андрей - образовалась пустота. Но если сознание сдалось быстро, то вот подсознание всё равно пару дней назад порадовало меня сном с ним. Звучит, наврено, бесконечно глупо, но сон был приятным и реалистичным, но при этом лишенным какой-то там романтики или ещё чего-то в этом духе. На какое-то время это придало мне сил. А вообще, если бы не Егор и его поддержка, не знаю, где бы я была сейчас и была бы я в своем уме или нет. Неделю назад не выдержала и рассказала ему, сквозь слёзы и всхлипы. И несмотря на то, как сложно для него было слышать всё это, он понял, принял и всячески поддерживает сейчас. Наши отношения снова перешли на какой-то новый уровень, каждый конфликт, каждая тяжелая ситуация нас меняет, открывает по-новому, помогает понять, осознать свои ошибки и промашки. Да, я по-прежнему не вижу какого-то нового выхода, но зато смогла какие-то вещи переосмыслить. Я спрашиваю себя, может ли быть хуже? Ответ однозначный - конечно да. Это так же верно, как и то, что могло бы быть лучше и, возможно, лучше даже станет. Боюсь сглазить сама себя, боюсь слишком рано порадоваться, что пронесло. Даже довольно обоснованные мысли о том, что вероятнее всего это всё из-за нервов, то есть, продолжая нервничать - я только всё усугубляю, это не помогает мне абстрагироваться. Несколько дней назад Андро звал на общую тусу. И это не вызвало абсолютно никаких эмоций. Если бы он позвал просто посидеть без лишних глаз нас с Егором, то я бы вероятней всего решилась бы, но общая туса... Я всем сердцем порадовалась, что А. и Е. до этого хорошо провели время, как давненько у них не бывало, будто что-то растаяло и не мешает им. Верю, что со временем они снова шагнут на новый для себя этап. Они двое - самые дорогие в этом городе для меня люди (не считая родителей), и я отчаянно хочу, чтобы они оба были счастливы, востребованы, любимы, ухожены... продолжать можно бесконечно. Может быть, у меня даже были бы силы как-то всему этому способствовать, но их нет, к сожалению. И они точно не появятся, если я продолжу тут сидеть, а не пытаться уснуть в своей кровати. Пойду. Дай Бог, всё будет хорошо.