when he is not into me
Каждый раз, когда слышу, что мы с А. похожи, меня одолевают смешанные чувства. Я улыбаюсь, мне необъяснимо, нелогично приятно слышать это, особенно от людей, которые хорошо знают его, и вместе с тем внутри меня расплывается такая невыносимая тоска, что в какой-то момент даже дышать больно. А знаете, ведь я супер-наивный человек. Я тот, кто читая Отелло до последнего будет верить, что Дездемону не задушат, я тот, кто будет смотреть сотую экранизацию Ромео и Джульетты "близко к тексту" и будет ждать, что всё закончится по-другому, я тот, кто будет смотреть Белую Королеву и до самой последней секунды верить, что Ричард не падёт на поле битвы, да что уж говорить, у меня есть уверенность, что даже когда дело дойдет до последнего фильма по Хоббиту, я буду так же слепо верить, что Фили и Кили останутся жить. Так вот, мне каждый раз больно слышать, замеченное Саней между делом "вы не будете вместе" / "он не будет с тобой" / "найди себе парня" / "с ним не получится", словом, что "Андро is not into you", но я, как со злосчастной Дездемоной, как с любимым Ричардом Третьим продолжаю где-то в глубине своего сердца хранить крохотулечку надежды на то, что мы все ошибаемся, что всё, что кажется нам очевидным в конце концов не окажется таковым... Такая наивная дура, что даже не смешно. А ещё очень символично (в плохом смысле) вышло, что я пропустила тусу в эту субботу. Из-за дебильной смены номеров и операторов и моей нелюбви к скайпу. Прошло два месяца с той дурацкой ночи и вместо того, чтобы всё поставить на свои места, я сидела дома, работала, раздражалась и плакала во время просмотра грустных видео. Если вы сейчас скривились, прочитав это, знайте - я вас прекрасно понимаю. Ниже ещё есть куда падать, это правда, но всё же. Жду ноября как рассвета после кошмарного сна, а уж как я жду шестнадцатого, в крайнем случае семнадцатого года! Да, я снова собираюсь бежать от проблем, но может быть вы смогли бы меня понять, если бы знали, что с каких-то пор для меня не существует времени, всё растянулось в один ужасный, сложный год, с настолько редкими просветами радости, что я не узнаю себя. Мне жаль потраченных лет, мне жаль своего организма, потому что столько лет жить в постоянном стрессе без последствий невозможно. Я устала. Мне хочется взаимности, мне хочется уюта... мне так много всего хочется, что никаких постов не хватит, да и в результате кажется, что не хочется ровным счетом ни-че-го. Но самая главная правда в усталости. Усталость от несовпадений всего и со всем. Но может быть, когда-нибудь... всё изменится.