Warum Berlin? Нашла ответы.
Свои неровные отношения с Берлином я описываю уже давно. Чувствую, что появилось желание подвести новый итог, потому что его ощущаю. Ох, как всё это непросто описать. Каково мне теперь? Я смирилась? Или привыкла? Или мне действительно подошло это место?
Наверное, правильно сказать, что не Берлин стал по ощущениям другим, а во мне самой произошли ещё большие изменения. И где-то на стыке мы притёрлись.
С чего начать? Начну с конца, с той зацепки, которая побудила написать пост. Поездка в Питер этой осенью. Было некомфортно. Не считая тех самых плакатов, которые не брезгуют вешать даже рядом с рекламой детстких праздников и подгузников, и не считая тех самых могил, мимо которых едешь подряд две остановки на автобусе, когда едешь на кладбище. Вот даже кроме во всех проявлениях повсеместного милитари, от которого меня всю съеживает, от которого холодно по позвоночнику... Кроме этого всего, чёрт бы уже с ним, в городе всё как раньше. В сухом остатке, я просто почувствовала, что мне сейчас не подходит так.
Жизнь такого большого города сейчас очень далека от меня сегодшяшней. Всё гремит, мчится, миллионы лиц за день перед лицом мелькают. Чтобы просто разговаривать друг с другом, чтобы слышать слова, надо постоянно повышать голос. И я помню еще, как я этого не замечала, как мне это подходило на сто процентов. А теперь - нет. И это провинциальный, казалось бы, Питер. В нем живут люди, которые делают его настоящего. Они выбирают, на какой скорости ездить по улицам, они выбирают, что теперь «заходит» публике в театре, они выбирают уровень вежливости в общении. Сейчас всё там - их, других людей, не моё. А меня настоящую формирует теперь другой город. Это не хорошо и не плохо. Так сложилась моя судьба.
Будущее непредсказуемо. И теперь мой дом в Берлине. Где пение птиц, маленькость, повсеместная растительность, зелень и достаточно спокойно. Я трансформировалась в такую форму жизни.
Сейчас осознаю, какой глупостью было откладывать всё это время строительство кладовки, покупку шкафа, подставки под телевизор и ящиков с бамбуковыми створками в ванную комнату. Я думала всё время о возвращении домой. Не давала Саше ничего делать, говорила, что нам надо все равно, когда всё закончится, ехать домой.
А дом - он здесь. В месте, которое так переменило меня, что я каждый день в Питере скучала по нашей квартирке под крышей, по зеленым улочкам Шёнеберга и мечтала, как снова пойду любоваться Нефертити или гулять с кем-то из собак в поле к лошадкам.
Нет, я не знаю, как сложится дальше жизнь. Что буду чувствовать в будущем, нельзя решить заранее головой. Это решат новые чувства когда-нибудь потом. И сейчас я больше не могу думать о городе, которым уже не обладаю. О городе, который уже не обладает мной. Я не хочу дальше бояться новых разрушений свитых гнёзд, шоков, непредвиденных обстоятельств, форс-мажоров, не хочу думать больше, каким образом и в какой момент жизни политика повлияет на жизнь каждого из нас кардинально и снова. Если разрушится жизнь снова, значит построим снова. И снова. И снова. И я больше не буду мешать Саше покупать мебель в наши новые дома.
Жизнь идет сегодня. Мы построим кладовку здесь, мы купим шкафы. Я достаточно встретила людей, которые тридцатый год подряд думают, что живут здесь временно. Это выглядит престранно. Я принимаю решение не быть такой.
Тем более, я старалась так долго, чтобы Берлин понравился мне. И у нас с ним получилось. Я стала понимать его. Он больше не кажется мне уродливым. Стала видеть в нем ту самую слоистость, которой мне не хватало здесь. Она просто не такая, как я привыкла. Здесь не век накладывается на век, а скорее десятилетия на десятилетия. Другое измерение времени. Оно в принципе течет иначе. И наполняемость его тоже другая.
Я интегрируюсь довольно быстро и безболезненно, если сравнивать с некоторыми другими людьми, которые проходят тот же путь в это же время. У меня хорошая жизнь. Я не бедствую. Я хорошо помню, как хорошо выглядела, носила костюм и блузку, но делила после уплаты жилья и всех необходимых платежей в начале месяца остатки своей зарплаты на 31 и у меня получалось, что оставалось на жизнь 9 рублей в день. Из месяца в месяц, из года в год. Такое было в моей собственной жизни.
Но сейчас это осталось только в моих рукописных дневниках. Да, у меня не всё гладко складывалось и конечно в первую очередь из-за картины мира, из-за стартовых возможностей. Теперь я интегрируюсь в другие правила. Пробую другую жизнь. Я впервые в жизни выучила иностранный язык на уровне Intermediate и учу дальше. Я живу в иностранной среде, общаюсь со знакомыми, с соседями, в магазине, с прохожими на улице, с бабушками в парке, а недавно прослушала во дворце целую экскурсию с экскурсоводом для себя одной, поддерживала диалог и всё поняла. Я очень горжусь этим результатом на сегодняшний день.
Учеба сама по себе для меня это незакрытый гештальт. Я не считаю себя образованным человеком. Меня всему учат люди и моя открытая, свободная, без заборов и барьеров, жизнь. Я училась в институте на заочном и у меня навсегда осталась в голове мысль, что это неполноценное обучение. Да, ты концентрируешься в нужный момент, пишешь курсовые, диплом, сдаешь сессии, но это всё такое игрушечное по сравнению с настоящей учебой, когда ты ходишь в институт каждый день, когда у тебя там другие книги, больше контакта с преподавателями, знакомства, общие интересы, полноценное погружение. И вот сейчас я считаю, что заполняю в том числе этот пробел с образованием. Сначала я поучилась в Hartnackschule, потом в Mitteldeutsches Institut и очень довольна таким абсолютно новым для себя жизненным опытом. Каждый день ходить на занятия и каждый день чему-то учиться. Это вау! Очень хочу учиться дальше, сколько это будет возможно, потому что мне очень нравится! Сейчас прям идеально, я бы хотела оттянуть подальше «взрослую» жизнь, мне приятно быть в учебе и я надеюсь этим наработать в будущем необходимые мне знания. Я хочу освоить после языка актуальную профессию, удивить ещё чем-то себя.
Я стала активнее пользоваться городом. Мне уже казалось, что знаю едва не каждый уголок. Но всё это так или иначе на уровне «больше не заблужусь без навигатора». А так, чтобы глубже, я Берлин всё-таки не знаю. Стала много ходить в музеи. Была в Галерее Джеймса Симона. Видела Нефертити. Она идеальна, безупречна, потрясающа и незабываема! Была в Боде музее и видела огромную коллекцию монет. В этнологическом музее видела африканские, американские собрания и предметы быта Океании, чего там только нет. Была в Рейхстаге, в Старом музее, в Новом музее, во дворце Шарлоттенбург, во дворце Сан-Суси, в музеях Кёпеника, в техническом музее, в Еврейском музее во второй раз. Видела концлагерь Заксенхаузен. И это всё далеко не всё, что обошла только по музеям и только в Берлине.
Мне нравятся отреставрированные в ухоженном виде деревянные парадные, нравятся виноградники за городом, марины с яхтами, как в Ницее, кухни всех народов мира от Азии до Африки, нравится что столько зелени в городе, что тихо, что маленькие скорости на дорогах, что можно друг с другом тихо разговаривать, не повышая голос в городской среде. Что тротуары достаточно широкие, чтобы идти вдвоем и что самокаты не влетают в тебя на высокой скорости из-за угла, потому что для них есть велодорожки. Меня продолжает удивлять, если не берут плату за билет в музей, где я зависаю на целый день до тошноты, потому что действительно безумно интересно. Нравится променадить по шикарному Ку'Дамм и нравится есть в простой азиатской забегаловке. Мне нравятся лисы и зайцы тут и там и даже кабаны. Животным нравится жить здесь. Мне приятно ходить со ними одними улицами, встречать их в самых неожиданных местах, где бы в городе я ни оказалась.
Стала видеть и преимущества удаленности от центра. Было так непросто смириться с этим, а теперь я поняла: что такое доехать куда бы то ни было? 25-30 минут на машине. На общественном транспорте дольше, но тоже приемлемо. Я уже много раз попробовала, вообще норм. Зато живешь - чистейший воздух и улицы. Выходишь в любое время дня и ночи из дома - абсолютно безопасно, живут одни немцы, в подъезде чистота идеальная. Живя на втором этаже и уходя из дома на целый день оставляем нараспашку окна в квартире и двери на терассу, вообще не боясь.
Под конец лета несколько дней спали на терассе под звездным куполом. Как я жалею, что раньше не догадались. Можно было все лето балдеть! Просто переносишь с кровати матрасы и вуаля. Сон под открытым небом.
Появились знакомые из разных стран. Даже из Чада. Это уже мои собственные знакомые, что важно. Это не так, что знакомые знакомых или знакомые семьи. Для меня важно самой откопать подходящего человека. И вот уже получается. В Берлине люди - это главное. Сам по себе город, в отличие от Питера, тебе не может заменить весь мир. Поэтому общение и люди здесь в этом смысле необходимы. Без них я круто раньше обходилась, но теперь - нет. Если не вижу подружку какое-то время, ощущаю дефицит. Если оттягиваю встречу с одногруппником просто потому, что я не перестала, всё-таки, быть интровертом, ощущаю дефицит. То есть, коммуникация в Берлине необходима, тут не закроешься наглухо в ощущениях, что эмоций вдоволь и без реального общения. Это новое для меня. Люди меня никогда не интересовали, а сейчас это плюс в копилочку жизненного опыта.
Ну и весна, лето и начало осени в Берлине это просто сказка, конечно. В середине марта уже балдеешь на терассе и в конце марта ходишь коричневая. Всё лето плаваешь на сапе по чистым озерам. В некоторых из них не разрешено использование моторов, так что как только надоедает Ванзее, тебе открыты более прекрасные по чистоте озера. В Берлине и окрестностях вода доступна всегда и везде, было бы желание плавать.
И еще, теперь я качественнее пользуюсь классными берлинскими библиотеками, и жду, когда смогу читать еще более сложные тексты. Тогда мне будет доступен весь фонд, на который я хожу и пока просто облизываюсь.
Да, Германия в моем понимании остается страной на любителя. Но Берлин - это второй Вавилон. Это не совсем Германия в принципе. И это любопытное чувство, когда все вокруг общество состоит из таких же как ты людей, свалившихся сюда кто откуда.
Я стала намного расслабленнее в Берлине, чем была где бы то ни было когда бы то ни было. Я перестала от нервов есть съедать кожу вокруг своих ногтей и портить себе лицо. Эти дурные привычки прошли ведь не просто так именно здесь. Это случилось потому, что здесь я достаточно спокойна, чтобы отказаться от разрушающих себя привычек и это тоже перемены во мне, которые дал мне именно образ жизни в этом городе. Покой, который так раздражал меня долгое время, это теперь мое комфтортное состояние. Я становлюсь в нем цельнее, качественнее, чувствую себя увереннее, рассчитываю свой ресурс. На сегодняшний день, мне кажется, что мне просто повезло на данном этапе попасть в волну, на которой мне нормально.
Пусть это будет здесь. Пройдет еще сколько-то времени и мне будет интересно отследить свои прошлые настроения и улыбнуться.