Кул ту хейт
Yeah I hate everything
I even hate you too
So fuck you.
The Offspring. «Cool to Hate»
ВНИМАНИЕ! Нижеследующий текст содержит зашкаливающее количество ненависти на единицу семантического объема. Просьба убрать от монитора беременных детей со слабой психикой.
Вчера стали с summer_darsi невольными участниками довольно традиционной омерзительной бытовой сценки. В полупустом автобусе спокойно заняли место, никого не трогали. Минут через 15 откуда-то сзади из-за моей спины донесся оглушительный, скрежещущий вопль: «Я инвалид!» Собственно, эта констатация прискорбного факта ни к чему не обязывала, но я все-таки решил подняться с места. На него тут же плюхнулась огромная как пиздец престарелая бабища лет под 60, волочащая такую же сумку типа «Мечта оккупанта», которую отважится поднять не каждый мастер гиревого спорта.
Обычно в таких ситуациях я молчу, признавая за любым человеком право быть долбоебом, но тут отчего-то стало гадко как после вида блевотины, и я спокойно сказал «Могли бы и поблагодарить за то, что я место уступил». Что было дальше, догадаться нетрудно - была удушающая вонь, мудацкие тявканья, и тыканье в меня какими-то засаленными бумажками, первой из которых, очевидно, была справка о неизлечимом психическом заболевании.
В связи с этим решил набросать персональный хейт-лист. Итак, я ненавижу:
1. Быдло. Быдло, блядь, это не просто биомасса, известная в некоторых кругах как «электорат». Это существа с нетрадиционной морально-нравственной ориентацией в сочетании с редуцированными мыслительными способностями. Самое главное, что быдлячесто от возраста не зависит - это может быть как пятилетний ребенок, так и глубокий старик. У нас в соседнем подъезде живет даже пара собак-быдл.
2. Когда мне тщательно и методично ебут мозг. Не важно, кто и по какому поводу.
3. Таких, знаете, позитивчиков, дежурных весельчаков, у которых очень хуево с тормозами. Хочется им уебать, чтобы хоть так немного расстроить.
4. Большие мужские дизайнерские сумки. Нахуя волочь эту дрянь, куда при желании можно запихнуть труп карлика, если нормальному мужику для необходимых вещей вполне хватает карманов или на крайняк небольшой сумки через плечо. Носители дизайнерских сумок как бы говорят нам: «Смотрите, у меня "Фред Перри", внутри косметичка, журнал "Космополитан" и коллекция гей-порно».
5. Когда по эскалатору еле идут. Ну нахуй ты, олигофрен, ползешь как сопля по стенке, когда есть те, кто действительно спешит?
6. Вот эту блядскую историю: «- Возьмите свою собаку на поводок. - ОНА НЕ КУСАЕТСЯ! - Она рычит на меня, значит готова укусить. - НА ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ ОНА НЕ РЫЧИТ!»
7. Когда, блядь, нажимают кнопки вызова лифта вверх и вниз, а потом спрашивают у тех, кто едет в лифте, вверх они или вниз. Вбок, блядь!
8. Пиздюков, говорящих по телефону в сортире. Я конечно понимаю, что дефекация - охуенный аккомпанемент для разговора, но может, блядь, не стоит так открыто заявлять: «Срал я на тебя, абонент ебаный?»
9. Когда ты выложил продукты на ленту в супермаркете, они чуть-чуть проехали, и следующий уебок начинает пихать в освободившиеся миллиметры свои блядские помидоры, йогурты и пивасик, который заваливаются на твои покупки.
10. Кнопку Insert! Это ебаное говно еще хуже, чем кнопка перехода в спящий режим на клавиатуре.
11. Когда в кафе просишь счет а тебя переспрашивают: «Еще?» Или когда судорожно думаешь, как тебе позвать официанта: девушка, чилаэк, эй ты иди сюда или вспоминать имя на крохотном бейдже - если можно просто положить на стол табличку со словом «официант» и не выебываться.
12. когда пишут без знаков препинания начиная предложение со строчной буквы
И много чего еще.