Только водка лучше всякого лекарства...
Вчера с Лёхой отдегустировали басурманскую ракию. Што я могу сказать, бухалово на любителя, такое впечатление што в какойто аптеке расхуячели бутыль со спиртом в акурат на полке с травами от кашля, после чего всё это сцедили обратно, недостающее долили водой и впарили руским туристам.
Мероприятие сразу напомнило мне случай из армейской жизни, когда командир роты, в виду весеннего обострения, или нанюхавшись ацетона свежепакрашеных стен своего кабинета, на одном из пастраений объявил што завтра вся рота, а точнее офицеры с детьми и жонами, а солдаты проста сами с сабой отправляются на пекник!!!
Естественно самим по себе идти на пекник как то ломало, поэтому решили прихватить с сабой немного водки. а в виду того что это была учебка и калектив изобиловал рвачами и стукачами, водки взяли савсем немного, а уж знали об этом вообще избранные, точнее только те кто скинулся.
Завезли нас в какойто толи глубокий авраг, толи неглубокое ущелье па виду напоминающее место где обычно в фильмах про гражданскую войну обычно канчают главного героя. Но па мнению нашего блажного командира эти ебеня как нельзя лучше подходили для проведения пикнека, и сгрузили в акурат возле сарделеобразного водоёма. После чего тогда ещё "товарищи" офицеры, по ваенному быстро забив на всё хуй и отдав нас на папечительство сержантов, скучкававались мелкими групами па обоим концам оврага так што наш табор оказался зажат с двух сторон и отдались палнаценному отдыху, каторый в их панимании состоял из трёх саставляющих: побухать, покурить, оправица.
Ну а мы. помня завет Суворова про - война войной, а водку пить надо, решили тоже не отставать и замаскировав свою стеклянную падрушку в один из снятых сапагов, и отвинтив ей голову стали соображать как бы её остаканить, но при этом не запалица. И поскольку на ум ничего путного не шло, то для начала решили усыпить внимание отцов камандиров распитием затареной в чипке фанты.
Однако своими суетливыми действиями мы всёже навлекли некоторые подозрения и в нашу сторону, как бы невзначай решил прагуляца один из командиров. Подойдя к нам, это уже не совсем трезвое, касалапое мурло, умудрилось первым делом опрокинуть мирно стаящий сапог с открытой бутылкой. После чего стало негегеенично совать свой сизый нос в наши пластиковые стаканчеки. Но паскольку в стаканах была именно фанта, то одобрительно промычав под нос штото навроде - вольнаёбанаврот и ещё нмного пошатавшись над нами, вспаминая кто он и откуда пришол, товарищ афицер двинулся в нелёхкий обратный путь. Ореентируясь на крик видемо боевой подруги: Коля, не еби солдатам мозги, у тебя сегодня выходной.
И хотя вродебы никто и не пострадал, у оставленых в пакое байцов били все оснавания считать што случилось бальшое нещастье. Бутылка опракинутая набок обмелела на четыре пятых. И всё же, нет худа без добра, как говорил мой дед, перещитывая полученую страховку за спаленую им же по пьяне баню, вся вылетая водка, покинув бутылку оказалась внутри сапага. Откуда и была благополучно сцежена обратно в бутылку. Хотя при этом и стала напоминать немного разбавленые чернила. Кстати, если кто не в курсе, новая керза обладает таким запасом пропитки, што первых три месяца доставаемые от туда ноги имеют такой насыщеный синюшный цвет, что показав их неопытному фельдшеру можно запросто напороца на ампутацию обеих ступней.
Естественно пить такую водку никто не хотел, но выливать её мы нехотели ещё больше. А потому стали решать и думать, как дальше жить с таким горем. Выручила как всегда солдатская смекалка, один из боевых товарищей с четвёркой по химии, задвинув идею, што стоит лишь пропустиь синюшную водку через какой либо фильтр и жизнь снова наладица. На разумный вопрос где взять фильтр товарищ ответил што подайдёт мол любая ткань, сложеная в несколько.
Из доступной нам на тот мамент ткани имелись только портянки, причём байковые (весна). Сложили мы значит одну такую ткань почище в четверо и держа над опустевшей бутылкой фанты стали понемногу вливать в неё водку. Но портянка, сработав по эфекту нипеля(туда дуй оттуда хуй) лиш набухала, но отдавать водку совсем не собиралась. Тогда решили идти вабанк и залили в имправизированый кулёк всё што было. И вот портянка, немного подумав, сперва несмелыми каплями, падобна бальному мочекаменной балезнью, но потом всё бадрее и бадрее зассала в подставленную бутылку.
Причём слово "зассала" как нельзя лучше подходит к начавшемуся процесу, потому как на выходе мы имели жидкость по цвету ничем не отличавшуюся от той, которой обычно ссут. Но метаца было уже позно, и нам ничего не оставалось как дождатся окончания мочеиспускания, апосля которого дожав фильтр руками, стали решать, што делать с этой настойкой. Естественно мысль вылить всё это к ебеням даже и не пришол ни к кому в голову. А точнее, вопрос стоял илшь о том, кому первому пробовать сей элексир, владельцу сапога ил владельцу портянки.
Сошлись на том, што налить им нужно обоим, а то в адну харю жрать хань это не культурно раз, не по товарещески два. Как только бокалы были наполнены, оба твикса произнесли заветный тост всех маладых "за скорый дембель" и косясь друг на друга, мелкими глотками опусташили стаканы. Надо добавить што к таму времени отцы командиры были в такой кондиции, что было непонятно, кто за кем ещё приглядывает и мы уже па поводу конспирации особо не таились. Опусташив стаканы и немного покривив как полагаеца в таких случаях сваи ёбла, два добравольца признались што напиток вобщем то съедобен, ну тут их конешно их понять можно, дажеб если он и оказался гавном, надо быть совсем дураком штобы признаца что съел гавно, а не постараца вовлечь в это действо побольше народа. И вот уже все, включая недавних испытателей мы чокаемся и пьём. И всё бы ничего, но у каждого на ебле такое выражение, как будто он не водку пьёт пропущеную через портянку, а ест портянку смоченую водкой.
Длилось это послевкусее примерно до третьего раза, а уже к четвёртому, хорошее настроение растварённое заботливыми руками водковаров в каждой бутылке побароло это портяношное послевкусие. Ну а когда бутылка допилась, все и вовсе сошлись во мнении, што вкуснее этой водки в жизни не пили.
Ну так вот, теперь што касаемо турецкой ракии, помня тот случай в армии, я чесно пытался найти хорошее настроение засунутое турецкими ракийщиками в подареную бутылку, но как я не старался, даже после четвёртой рюмки меня не покидало ощущение што сей напиток удел вегитарианцев, настолько от него фонит толи полынью, толи ещё какимто забойным сеном. И не стоит даже сомневаца, што этот устойчивый вкус не перебить даже если пропустить турецкую водку сквозь кальсоны турецких солдат которым пощасливилось уцелеть после руско турецкой войны тысяча какогото лохматого года.
Кароче, што сказать то хотел. Дарагие мои, горячё любимые френды, могу со всей ответственностью заявить: Лучше русской водки никто и ничего ещё не придумал, и делит она свой пьедестал ну разьве што с коньяком. А всякие там ракии, виски и прочие ромы уже поскольку постольку-)
Мероприятие сразу напомнило мне случай из армейской жизни, когда командир роты, в виду весеннего обострения, или нанюхавшись ацетона свежепакрашеных стен своего кабинета, на одном из пастраений объявил што завтра вся рота, а точнее офицеры с детьми и жонами, а солдаты проста сами с сабой отправляются на пекник!!!
Естественно самим по себе идти на пекник как то ломало, поэтому решили прихватить с сабой немного водки. а в виду того что это была учебка и калектив изобиловал рвачами и стукачами, водки взяли савсем немного, а уж знали об этом вообще избранные, точнее только те кто скинулся.
Завезли нас в какойто толи глубокий авраг, толи неглубокое ущелье па виду напоминающее место где обычно в фильмах про гражданскую войну обычно канчают главного героя. Но па мнению нашего блажного командира эти ебеня как нельзя лучше подходили для проведения пикнека, и сгрузили в акурат возле сарделеобразного водоёма. После чего тогда ещё "товарищи" офицеры, по ваенному быстро забив на всё хуй и отдав нас на папечительство сержантов, скучкававались мелкими групами па обоим концам оврага так што наш табор оказался зажат с двух сторон и отдались палнаценному отдыху, каторый в их панимании состоял из трёх саставляющих: побухать, покурить, оправица.
Ну а мы. помня завет Суворова про - война войной, а водку пить надо, решили тоже не отставать и замаскировав свою стеклянную падрушку в один из снятых сапагов, и отвинтив ей голову стали соображать как бы её остаканить, но при этом не запалица. И поскольку на ум ничего путного не шло, то для начала решили усыпить внимание отцов камандиров распитием затареной в чипке фанты.
Однако своими суетливыми действиями мы всёже навлекли некоторые подозрения и в нашу сторону, как бы невзначай решил прагуляца один из командиров. Подойдя к нам, это уже не совсем трезвое, касалапое мурло, умудрилось первым делом опрокинуть мирно стаящий сапог с открытой бутылкой. После чего стало негегеенично совать свой сизый нос в наши пластиковые стаканчеки. Но паскольку в стаканах была именно фанта, то одобрительно промычав под нос штото навроде - вольнаёбанаврот и ещё нмного пошатавшись над нами, вспаминая кто он и откуда пришол, товарищ афицер двинулся в нелёхкий обратный путь. Ореентируясь на крик видемо боевой подруги: Коля, не еби солдатам мозги, у тебя сегодня выходной.
И хотя вродебы никто и не пострадал, у оставленых в пакое байцов били все оснавания считать што случилось бальшое нещастье. Бутылка опракинутая набок обмелела на четыре пятых. И всё же, нет худа без добра, как говорил мой дед, перещитывая полученую страховку за спаленую им же по пьяне баню, вся вылетая водка, покинув бутылку оказалась внутри сапага. Откуда и была благополучно сцежена обратно в бутылку. Хотя при этом и стала напоминать немного разбавленые чернила. Кстати, если кто не в курсе, новая керза обладает таким запасом пропитки, што первых три месяца доставаемые от туда ноги имеют такой насыщеный синюшный цвет, что показав их неопытному фельдшеру можно запросто напороца на ампутацию обеих ступней.
Естественно пить такую водку никто не хотел, но выливать её мы нехотели ещё больше. А потому стали решать и думать, как дальше жить с таким горем. Выручила как всегда солдатская смекалка, один из боевых товарищей с четвёркой по химии, задвинув идею, што стоит лишь пропустиь синюшную водку через какой либо фильтр и жизнь снова наладица. На разумный вопрос где взять фильтр товарищ ответил што подайдёт мол любая ткань, сложеная в несколько.
Из доступной нам на тот мамент ткани имелись только портянки, причём байковые (весна). Сложили мы значит одну такую ткань почище в четверо и держа над опустевшей бутылкой фанты стали понемногу вливать в неё водку. Но портянка, сработав по эфекту нипеля(туда дуй оттуда хуй) лиш набухала, но отдавать водку совсем не собиралась. Тогда решили идти вабанк и залили в имправизированый кулёк всё што было. И вот портянка, немного подумав, сперва несмелыми каплями, падобна бальному мочекаменной балезнью, но потом всё бадрее и бадрее зассала в подставленную бутылку.
Причём слово "зассала" как нельзя лучше подходит к начавшемуся процесу, потому как на выходе мы имели жидкость по цвету ничем не отличавшуюся от той, которой обычно ссут. Но метаца было уже позно, и нам ничего не оставалось как дождатся окончания мочеиспускания, апосля которого дожав фильтр руками, стали решать, што делать с этой настойкой. Естественно мысль вылить всё это к ебеням даже и не пришол ни к кому в голову. А точнее, вопрос стоял илшь о том, кому первому пробовать сей элексир, владельцу сапога ил владельцу портянки.
Сошлись на том, што налить им нужно обоим, а то в адну харю жрать хань это не культурно раз, не по товарещески два. Как только бокалы были наполнены, оба твикса произнесли заветный тост всех маладых "за скорый дембель" и косясь друг на друга, мелкими глотками опусташили стаканы. Надо добавить што к таму времени отцы командиры были в такой кондиции, что было непонятно, кто за кем ещё приглядывает и мы уже па поводу конспирации особо не таились. Опусташив стаканы и немного покривив как полагаеца в таких случаях сваи ёбла, два добравольца признались што напиток вобщем то съедобен, ну тут их конешно их понять можно, дажеб если он и оказался гавном, надо быть совсем дураком штобы признаца что съел гавно, а не постараца вовлечь в это действо побольше народа. И вот уже все, включая недавних испытателей мы чокаемся и пьём. И всё бы ничего, но у каждого на ебле такое выражение, как будто он не водку пьёт пропущеную через портянку, а ест портянку смоченую водкой.
Длилось это послевкусее примерно до третьего раза, а уже к четвёртому, хорошее настроение растварённое заботливыми руками водковаров в каждой бутылке побароло это портяношное послевкусие. Ну а когда бутылка допилась, все и вовсе сошлись во мнении, што вкуснее этой водки в жизни не пили.
Ну так вот, теперь што касаемо турецкой ракии, помня тот случай в армии, я чесно пытался найти хорошее настроение засунутое турецкими ракийщиками в подареную бутылку, но как я не старался, даже после четвёртой рюмки меня не покидало ощущение што сей напиток удел вегитарианцев, настолько от него фонит толи полынью, толи ещё какимто забойным сеном. И не стоит даже сомневаца, што этот устойчивый вкус не перебить даже если пропустить турецкую водку сквозь кальсоны турецких солдат которым пощасливилось уцелеть после руско турецкой войны тысяча какогото лохматого года.
Кароче, што сказать то хотел. Дарагие мои, горячё любимые френды, могу со всей ответственностью заявить: Лучше русской водки никто и ничего ещё не придумал, и делит она свой пьедестал ну разьве што с коньяком. А всякие там ракии, виски и прочие ромы уже поскольку постольку-)