Чему равно расстояние между рельсами.
(решил сюда перебросить из форума свой старый рассказ).
Чему равно расстояние между рельсами.
Вопреки законам жанра, ответ дадим в самом начале рассказа: расстояние между рельсами равно расстоянию от лодыжки до лба. Для меня лично :))
А если рассказывать по порядку, то:
Январским праздничным днем, в новогодние праздники, проснувшись в одиннадцать вечера, я решил до завтрака пробежаться вокруг озера.
Вообще, в январскую нерабочую декаду утро у меня наступало в совершенно разное время. Как правило, после сна.
Организм отдыхал и был согласен, телевизор исправно что-то показывал в любое время суток, московское небо в снегопадных тучах светло в любое время суток, и только часы упорно гнули свое и делили время на утро-день-вечер-ночь.
Впрочем, на циферблате не 24, а 12 часов, так что все было в порядке.
Ошибкой было то, что проснувшись в одиннадцать часов (по цифербату будильника. Нормально для выходного дня, даже рановато :), я не проснулся до конца, а сразу вознамерился пробежать кросс.
Второй ошибкой было то, что из-за ударившего морозца я спросня одел толстые носки и втиснул их в узкие кроссовки.
Подъем стопы потерял гибкость совершенно.
Бодро выбрасывая из легких воздух и с наслаждением засасывая его обратно, я устремился к покрытому льдом озеру через железнодорожные пути.
Через рельсы мне вздумалось перепрыгивать на бегу. Дай, думаю, попрыгаю... Проснусь заодно.
Досада в том, что такие пакости всегда происходят со мной неожиданно, резко и окончательно.
На третьем пути негнущаяся нога жестко зацепилась за тавр первого, голова моя описала стремительную дугу и пришлась аккурат в дальний рельс.
Замер расстояния был произведен :))
Спасло же меня то, что оделся я тоже тепло - в горнолыжный комбез и горнолыжное же французское термобелье (спасибо за подарок моей мамочке).
А на измерительном инструменте (на голове) была шапка, завернутая аккурат на лбу.
Вспоминая случившееся задним числом, думаю, сознание я все-таки потерял: помню, что быстро выводил себя из без-сознания, так как в голове засела мысль, что валяться в позе Анны Карениной поперек путей - очень плохо.
Почему возник образ именно Карениной - не знаю. Логичнее был бы образ Берлиоза (не композитора). Впрочем, я не зайчик, ножки мне тоже не пришили бы, да и голову могли в морге украсть.
Пришлось срочно мобилизовать ресурсы организма по полной программе, вздернуть по частям разбитое тело в вертикальное положение и убраться с путей.
Электрички по ночному времени уже не ходили, а поезда еще не доехели до москвы, так что убрел я с путей хоть и быстро, но спокойно.
А раз уж смог встать - то смог и пойти. Домой. (Была мысль продолжить пробежку, но функционирующие участки мозга ее забаллотировали).
---
Паааадумаешь, спортивная травма. Говна-пирога...
Сутки я валялся на кровати, но в итоге локоть и колено совсем перестали мне нравиться, и я решил отдаться в травмпункт.
Днем я спал и слушал свой организм на предмет “растяжение/ушиб/перелом“ и “восстанавливаться самому/привлечь врачей“, так что поехал в травму я часов в семь-восемь.
Вечера, естественно.
Не утра же :)))
Впрочем, это заслуживает отдельного описания.
Завтра опишу :)))))
1 Старлинг (2009-01-12, 00:07:01) 0
Путешествие в травмпункт - дело особое, и я решил получить от него полное удовольствие.
По классике, являться в травмпункт нужно либо на машине, распростершись поперек сиденья и громко стеная, а потом обвисая на плечах мужественно сочувствующих дюжих молодцев и волоча ноги, либо добираться своим ходом при поддержке нежной девы с заполненными слезами глазами и обессиленно рухнуть на кушетку в приемной.
Причем второй вариант надо отрабатывать сразу после происшествия, со следами от события на одежде.
В моем случае время было упущено, но ходить, хотя и хромая, я мог - в итоге остановился на втором варианте.
Подвязал руку, взял деву, с негодованием отверг вариант с такси - и потащился, входя в роль.
Было холодно, и кстати, изнутри печатки, натянутой только на пальцы - очень удобно показывать фак.
В метро тетки с сумками прямо-таки охотились на меня, норовя подкрасться со стороны подвязанной руки и как следует пихнуть меня в нее. Фак. Особенным успехом они почитали добиться, чтобы я аж зашипел от боли. Фак. Фак. Дуры :((
В травматоллогическом же пункте обстановка была классическая. Классически классическая, я бы сказал.
Темное здание со всеми погашенными окнами, выключенное освещение у подьезда и ни одной “скорой помощи“ у неприметной двери без надписи где-то на заднем дворе темного здания клиники.
Чтобы, значит, приходилось сначала минут пятнадцать пободить по территоррии, обойти все подьезды и тропинки, и только потом найти нужный вход.
Я всегда подозревал медиков в юмористическом отношении к жизни. Наверное, из-за того, что в целом работа у них серьезная и связана с невеселой стороной жизни - они в остальном отрываются, как могут.
И точно - подьезд травмпункта был вымощен гладкими, полированными кафельными плитами, становящимися неимоверно скользкими в любой дождичек, не говоря уже о зиме со снегом.
Где ж достают-то такие, вроде их уже и не производят.
Проржавевшие перила из обледенелых металлических труб должны окончательно подготовить пациентов к веселью внутри.
Преодолев это крыльцо, восполняющее недостаток травмированных в городе, я ступил, значит, унутрь, где все и происходило по всем канонам жанра.
Медицинские кушетки вместо слульев, публика, держащаяся за разные части тела, единственный измученный врач, бабулька-рентгенолог с командным голосом и медсестра, которая все время пишет-пишет-пишет...
Имея ссадину на виске (прроклятый рельс), хромая и с подвязанной рукой (не знаю что, наверное, бетонные шпалы), я выглядел идеальным участником пьяной новогодней драки, а не жертвой спортивной пробежки, мнда.
Так что я и не пытался никого убедить - вряд ли кто поверит, что я “бегал и упал“.
“Упал на рельсы и получил множественные повреждения, так как вышел на спортивную пробежку вокруг озера в одинадцать ночи“. Аха, как же. Я бы не поверил :)))
Утешало то, что общий вид у меня был нормальный, то есть скорее “победившего“ в драке, а не позорно запинанного - так что это тоже устраивало мое самолюбие.
Заняв позицию в приемной травмпункта, я принялся изучать самое интересное: публику.
Наличествовали: семейные (ну, это не интересно), парочки из юных дев и юношей бледных со взором горящим, ранение из духового пистолета и т.п.
Отсутствовали буянящие пьяные, что было странно. Впрочем, через некоторое время они прибыли, прямо со стройки, человек пять-девять, поддерживающего единственного пострадавшего, орущего веселые песни про свою сломанную ногу.
В него явно только что влили бутылки две водки, ясно что “для обезболивания“.
Так же было ясно, что пить в одиночку ему не дали - полностью трезвым был только извиняющийся перед всеми прораб.
Какие-то они все были одинаковые - невысокие, в комбезах, с какими-то, я бы сказал, “торчащими в разные стороны“ руками, и пытаюшиеся пропихнуть своего пострадавшего без очереди.
Я-то не возражал, но остальная публикм негодовала и вступала в бой. Причем успешно, ибо стоители все время пихали своего коллегу в двери закрытых кабинетов :)
Вообще, пациент шел как-то “косяком“: двое с травмами глаз, двое с переломами кисти, двое с ноги, двое из-за семейного застолья и т.д.
Один с глазом был одиноким пижоном с причесочкой и в темных пижонских очках, из-под которых отсвечивала здоровенная дуля.
Другой, с признаками отсутствия интеллекта на лице, получил в бровь дробинкой из духового пистолета. Судя по отказу оформить дело через вызов милицейского наряда “Кому это надо... Мне не надо...“ и обещанием своей деве “вырву глаз у этого гада“ - он в этот травмпункт еще вернется.
Девушку жалко - тихая, скромненькая такая, умненькая, очень переживала за него. Впрочем, может, она ему сестра.
Зато у одного из имеющих повреждения нижней кости ладони (это которая продолжение мизинца. Я так и не смог придумать, как же сразу двое получили там перелом. Разве что накануне шел фильм по кон-фу и они попытались тоже кирпичи ладонями рубить...)
Так вот, у него дева была как раз классическая: высокая блондинка в полном макияже и сапогах на шпильках.
До прибытия строителей именно она развлекала публику, томно восседая возле дверей кабинетов таким образом, что мешала проходу даже ходячим травмированным, не говоря уже о обладателях загипсованных ног. Она старательно поджимала свои длинные ноги, страдальчески закатывала глаза и вообще терпеливо сносила все неудобства и невзгоды жизни, но не сдвигалась ни на сантиметр.
Пока кто-нибудь не советовал ей убраться с прохода и пересесть. Тогда она с готовностью вскакивала, пересекала помещение и усаживалась, перекрывая вход в следующий кабинет.
Дааааа. Воспоминания, воспоминания.
Когда-то, по младости лет, мне нравились именно такие, эффектные блондинки.
Но с течением времени я начал замечать, а потом и вовсе убедился в том, что какие-то они все одинаковые. Как под кальку. Как-то существенной разницы между ними не наблюдалось: ну только что имена разные, а в остальном...
Впрочем, все это совершенно перестало меня волновать при втором визите к врачу.
Исследовав свой снимок, я не обнаружил на нем ни одной трещинки в костях, еще раз убедился в совершенстве собственного организма, и со снимком в руке бодро впорхнул, вернее, “вхромал“ к врачу.
Коий, изучив снимок, и проинформировал меня, что дело - полная дрянь, и госпитализация на неопределенный срок.
Из дальнейшего я запомнил, что у меня там “все очень тяжело и неудачно“, что “все размолото на куски“, и что на сколько времени госпитализация - на день, неделю, месяц, на полгода - сказать нельзя, так как “весь сустав размолот и надо его по частчм собирать заново“.
И что оперировать меня будут после того, как спадет отек (а отекло у меня там здорово), и в седьмую клинику мне надо ехать прямо сейчас, успеть до двенадцати ночи лечь, потому что после полуночи “отношение будет совсем другое, вы же понимаете“ - ничего я не понимал, кроме того, что дело дрянь.
Для подстреленного и меня стали звонить и выписывать “наряд“ - зачем мне наряд, я сам повредился, какой еще наряд-патруль - да не милицейский наряд, а в хирургическую клинику наряд - а туда зачем наряд - да бумажку от нас, чтобы чтобы приняли - направление, что ли - ну вроде того, наряд, потому что до восьми утра действует - а как на ночь руку-то зафиксировать - поезжайте прямо сейчас, прямо туда - в общем, с этой бумажкой я ошарашенно вывалился из кабинета.
Подмывало плюнуть на “наряд“ и направиться не в клинику, а домой - хоть пожрать да вымыться перед “госпитализацией на неопределенный срок“.
С таким отеком оперировать прямо сейчас меня точно не будут, а уложат в палату до утра - ну так я и дома посплю, а с утра и подъеду.
Заодно и врачи выспанные будут, а не замучанные ночные дежурные.
Так что поехал я все-таки домой, стараясь гнать от себя бесполезные мысли типа “Как же это я так неудачно, блин...“ и “Один маленький шаг человека через рельс, зато сколько теперь геморроя“, и стараясь свыкнуться с мыслью: ну, что случилось - то и случилось...
Поскольку времени у меня теперь полно, левой рукой я могу только печатать - то продолжение, естественно, следует.
2 Старлинг (2009-01-12, 23:23:58) 0
Мда, как-то “сильно“ тебе повезло с падением, и чтобы было над чем посмеятся или поплакать, у меня был такой случай: девушка на скалодроме меня страховала, хрен знает как она меня страховала, но с 7 метровой высоты я спустился очень быстро, с ускорением g на излете; однако успел сообразить и сильно оттолкнулся от стены ногой, в итоге только сильный ушиб пятки =)
3 Crowbar (2009-01-12, 23:49:03) 0
Старлуш, ну что ж ты так не аккуратно? (((
Выздоравливай скорее, мысленно морально с тобой!
4 Аноним (2009-01-13, 18:31:23) 0
Часть последняя, в которой все разъясняется.
Выдвижение на госпитализацию на неопределенный срок с операцией неопределенной сложности и неизвестными последствиями сопровождалось печальными песнопениями. Мысленными, конечно же.
Вереница монахов с факелами в подземелье, распевающими псалмы...
Печальный узелок с тренировочным костюмом, тапочками и “Диалогами“ Лема.
Таксист, зараза, оказался словоохотливым, вид моей руки на ремне и пункт назначения - седьмая хирургичская - пробудили его к продолжительному рассказу, как его родственник со сложным переломом лежал там полгода, и как у него все плохо и тяжело и что до сих пор он долечивается.
Так же я был подробно расспрошен о происшествии в разрезе того, насколько сильно я был выпивши, до какой степени я был “трезв“, как много я “не пил“ и что именно “не пил“.
Кроме того, мне было описано, как мне будет плохо. Слово в слово - теми же неопределенными междометиями с неясной угрозой, которые мне уже озвучивал врач в травмпункте.
Тьфу : (
Высадившись у приемного пункта, после оптимистически-благожелательного пожелания “всего самого хорошего“ от таксиста, я принялся заново настраиваться на заинтересованный лад.
Что случилось - то случилось, а в больнице я лежал один раз в жизни, еще в детстве, в склифе.
Надо же было узнать мне и эту сторону жизни, с которой я был знаком только по сатирическому сериалу “Клиника“ да кратким посещениями поликлиники (ОРЗ - справка - свободен. Флюорография - справка на права - свободен. Не псих - справка на оружие - свободен.)
Подхромав к подъезду со “скорыми“, осведомился у дремлющего водителя, куда с этими “нарядами-направлениями“ идти, и похромал к центральному подъезду.
В принципе, накануне я думал ломануться в Склиф, но спешно собранная информация о “седьмой“ мне понравилась.
Внутри, еще при входе, она мне тоже понравилась. Просторная, продуманная, без лишней попсы, но очень продуманная.
Всяких торговых киосков в избытке, но они хорошо рассованы по углам и не мешаются, удобные металлические кресла аж со столиками для вещей, указатели, информационные табло и все в таком же роде.
В целом, я бы сказал, внушительно, без излишеств, но хорошо продумано и исполнено.
В регистратуре (коих несколько, и отсутствуют очереди), меня и поддерживающую меня деву (конечно, со скорбно заломанными бровями и глазами, полными печального сопереживания), вежливо послали с моим нарядом “по коридору до конца“.
Обнаруженный там справочный человек так же вежливо направил нас “за угол и по коридору до конца“, в конце которого нас в третий раз направили “за угол и до конца и в “диспетчерскую“ для регистрации“, и в итоге мы приблизились к оной “диспетчерской“.
Рядом с ней была дверь, отворив которую, можно было выйти на улицу к “скорым“ и поинтересоваться у того шофера, считает ли он, что тоже обязан острить по мере возможностей, раз работает в сфере медицины :))))
Миловидная диспетчер с сожалением проинформировала меня, что наряд просрочен.
Я ответствовал, что в курсе, но являться на госпитализацию в три часа ночи, не собравшись и все такое - было бы глупо.
А сопровожавшая меня дева обратила внимание диспетчера, что за просроченные часы перелом врят ли успел сам собой зарасти.
Диспетчер задумалась, очевидно решила, что таки да, врят ли он зарос, позвонила куда-то и просила подождать, пока подойдет врач и решит, что делать.
Интересно, что можно было решить? Расстрелять за неявку? Лишить ужина?
Или заставить обращаться в травмпункт заново?
Так вот он, ближайший травмпункт: этот же диспетчер и этот же врач :))
В общем, мы присели, и я принялся вживаться в обстановку. Как-никак, мне тут предстояло жить “неопределенный срок, до полугода“.
В принципе, если не считать того, что случилось - мне здесь нравилось.
На столе у диспетчера современные телефонные аппараты соседствовали со старым дисковым монстром (продуманно и экономно).
Аккуратные таблички направляли посетителей на рентген, в перевязочную и другие места, милые сердцу любого ипохондрика. Санитары неторопливо катали туда-сюда тележки с лежачими пострадавшими, в креслах ждали своей очереди другие коллеги по несчастью. Многим явно было хуже, чем мне.
Стыдно признать, но в целом это еще улучшило мое настроение. “От мысли, что Петрову плохо - Иванову стало хорошо“. Стыдно, но честно :(
Мы развлекались тем, что вспоминали юмористическую “Клинику“ и сравнивали ее с окружением.
Вот прошла типичная “Барби“. А вот...
И вдруг...
Явление это выглядело так: двое неторопливо шествующих по коридору парней в медицинских халатах без знаков различия. Один безуспешно пытается пристроить у себя в ушах динамики от плеера, у второго в руках отнюдь не медицинское чтиво, но какой-то бульварный детектив. Один - сверху лысый, зато с тонкими косичками сзади, второй толстый, с сильно скошенными ко лбу глазами. Вид у обоих - утомленно-скучающий, типа “как меня все достали“.
Направлялись они к диспетчерской, и при мысли, что это и есть ожидаемые мною врачи - мне снова стало ощутимо хуже.
Через пять минут они прошествовали обратно, совершенно с тем же видом и такими же расхлябанными телодвижениями, обычно свойственными сисадминам.
А еще через некоторое время диспетчер громко вызвала “просроченный наряд“, меня, значит, сообщила, что врач звонил и велел оформлять, и давайте паспорт - полис, и вот заполнен титульный лист толстенной папки бланков, и мне нужно развернуться на 180 градусов и шагнуть в дверь за моей спиной, где и находится врач.
Врач, по счастью, оказался нормальный: покрасневшие от недосыпания глаза, интиллигентный, умный вид. Сидел боком у совершенно пустого операционного стола с видом, как-будто забежал на минутку посидеть.
Предложил мне присесть на кушетку, от которой его отделяло метра три-четыре пустого гулкого приемного покоя, покопался в моих бумажках и предложил мне держать речь.
Я откашлялся, вдохнул поглубже, чтобы докричаться - но акустика в комнате неожиданно оказалась очень хорошая, и после первого звучного гарканья я сбавил тон, и изложил вкратце всю историю, в том числе и “Упал на рельсы и получил множественные повреждения, так как вышел на спортивную пробежку вокруг озера в одинадцать ночи“.
По моему, это оказался первый посторонний человек, который поверил, что я не пил.
Опытный врач... видно, и не с такими извращениями сталкивался.
Ну, локоть, колено, голова не болит, сознание если и терял, то кратковременно, потому что помню, что вставал с рельсов, а как именно, не помню, нет, не тошнит, не кружится и не болит.
Получаю бумажку, в которой написано “р-гр лев.колен.суст и р-гр.....(дальше неразбочиво, так как в бланке кончилось поле и дописывать пришлось на полях)“, и направляюсь на рентген.
По удобным указателям добираюсь до рентгена и занимаю очередь среди других страдальцев.
И в этот момент вспоминаю, что опять не взял с собой дозиметр. А было бы прикольно замерить мощность рентгеновского излучения. Блин :(
Время идет... Дверь рентгенкабинета вдруг распахивается, на пороге возникает рослая дама в белом халате и гаркает в том смысле, что зачем мы тут сидим и бумажки ей не даем.
Мы все испуганно протягиваем ей свои листочки, дама забирает их и возмущается:
- Что ж я, буду сюда выходить и бумажки у вас собирать?? - и угрожающе-мстительно добавляет напоследок:
- А теперь я буду выходить и вас по одному вызывать...
Вообще, я врачей понимаю. Кто к тебе зайдет в кабинет в следующую секунду - неизвестно. То ли бомж, то ли очередной истерик-качальщик прав, то ли псих с белой горячкой. Поэтому я с интересом наблюдал каждый раз, как холодно-профессионально-агрессивный тон у них менялся на нормальный после того, как я говорил какое-то количество слов и становилось ясно, что я не собираюсь хамить, орать и вообще осложнять жизнь себе и другим.
Кстати, с рентгенологшей мы поспорили о том, написано в бумажке делать рентген только колена или еще и локтя. Проиграл я, задавленный... мнээ, “численным преимуществом“ и, мнээ, “авторитетностью“ дамы.
Хрен, думаю, если надо еще и локоть - второй раз приду. Торопиться теперь некуда.
Признаки 21-вого века: к рентгеновскому монстру шурупами прикручена веб-камера.
Очевидно, чтобы из соседней комнаты точнее целится.
Провода торчат наружу, но проложены и закрепленны аккуратно - значти, работает и используется.
Лежу на столе аппарата, причинное место прикрыто свинцом, дама выходит, как водится, в другую комнату, - “вззз-чпок“, снова входит, поворачивает колено, выходит, - “вззз-чпок“. Готово.
Кричит из другой комнаты: “Лежите, не вставайте, сейчас посмотрим как у нас получилось“.
Прикольно, думаю. Что значит - “как получилось?“
Ракурс не тот, или коленка глаза закрыла во время снимка?
Или “Снимок хорош, но ему не хватает экспрессии и художественной выразительности“???
Очевидно, натюрморт вышел хорошо, потому как из комнаты донесся крик следующего содержания: “Все получилось, коленка встает и выходит“.
Дословно.
Я, признаться, несколько секунд соображал, к кому или чему это относиться. Потом додумался, что ко мне, больше не к кому, так как все остальные рентгенологи сидели в той комнате и проводили худсовет по снимкам.
Привычку видеть не людей, а объекты для снимков дама подтвердила позже, вылетев из дверей кабинета к ожидающей очереди с криком: - Где легкие?? Легкие где?? Вы легкие?? Заходите , - и гаркнула своим в кабинет, - Легкие заходят!!
На моем снимке, как и в первый раз, на взгляд было все в порядке. Колено как колено.. Кости какие-то..
Уже не загадывая ни плохого, ни хорошего, приняв за ночь установку “что случилось - то и случись, надо постараться получить хоть какое-то развлечение от ситуации“, я потащился со снимком к врачу.
Врач посмотрел снимок, протянул его второму, который, оказывается, все это время сидел “за углом“, за стеночкой, и не был мне виден. Они что-то там побурчали между собой, согласились, и объявили мне, что колено в полном порядке, ничего не сломано, так что остается только рука.
И тут...
Оказывается, то, что случилось - вовсе не случилось!!!
На вопрос о том, сколько времени займет госпитализация размолотого на куски локтя - они так удивились, что второй врач даже высунулся из-за угла:
- А зачем вам госпитализация?? Сейчас наложим гипс - и все. У вас тут простейший перелом. Верно? - опять между собой бур-бур-бур, смотрят снова снимок локтя, - Ошибиться было легко в травмпункте, вот, видите, в таком ракурсе действительно кажется, что перелом, а на самом деле ерунда, даже не перелом, просто кусочек чего-там отскочил, к чему мышцы прикрепляются, сейчас легкий гипс - и сам прирастет.
После того, как я, не веря своим ушам, в третий раз переспросил:
- Легкий перелом?
- Да не перелом даже, а так... Костная ткань, пластинка, кости и мышцы выдержали удар, только маленький кусочек отслоился, то-се...
Вот тут я и снова перестал соображать, но теперь уже на радостях :))
Как переправился в перевязочную - не помню :))
Помню, уже когда мне начали распрямлять руку, согнутую в локте, и почувствовал не сильную, но острую боль.
- Так, главное - нам надо расслабить трицепс (ничего не соображаю на радостях, трицепс это где - мне с трепеливым взглядом все повидавшего человека указывают пальцем :)), потом выпрямить руку (ой-ой-ой-ой), но не до конца, таак, теперь вот так развернуть...
Мужик выворачивал мне руку не быстро, без особой боли, но и не медленно, я бы сказал - очень профессионально.
В итоге руку я держал перед собой в какой-то неестественной позе, мне сверху шлепнули гипсовую повязку, снизу - примотали бинтом - и все.
Высохнуть, на рентген в гипсе (блин, опять я жалею, поскольку уже все хорошо - то сильно жалею! - что не взял дозиметр, сравнил бы показания :(((((
Опять врачи над снимком бур-бур-бур, все сошлось, бур-бур, хорошо лежит, будет отек, руку надо выше держать, лежать, руку на подставке держать, чтобы не отекала (вспомнилась Полицейская академия в качестве курьеза, а потом оказалось, что так удобнее всего, и я мастерил себе подставки из фотоштативов - очень удобно, кстати, рекомендую).
Последний краткий врачебный спор, три недели мне гипс носить или четыре, сошлись на трех, иба нефиг, дали справку какую-то - и все. Свободен :))
Ну, отблагодарил врачей (жаль, что у нас не принято ни рассказывать об этом, ни платить им нормальные зарплаты) и поехали домой, лежать.
По дороге еще заехали на Коломенскую, пончиков взять. Вкусные там пончики, дико захотелось мне пончиков...
Думаю, мне в тот момент все-равно было, лишь бы чего-то сильно хотеть - и мочь.
Как символ вновь обретенной свободы :))
И как символ противостояния закаленного организма ударным нагрузкам :))
П.С.
Потом я сообразил, что мне напоминает положение моей руки.
Если так же согнуть вторую руку, и сильно сгорбиться - будет точная поза гориллы, неторопливо бредущей по джунглям.
Естественная поза верхних конечностей для человекообразных приматов, так я понимаю.
П.П.С.
Было немного жалко - я ожидал палату на верхнем этаже, с видом на москва-реку, или на коломенское, и бездельничать с утра до ночи, играть в шахматы, принимать гостей с видом человека, несущего свой крест, полное отсутствие компьютера, вдоволь почитать не торопясь... В общем - отдохнуть не телом, так душой.
Самую чуточку - но жаль :))
П.П.П.С.
Для считающих, что человек - звучит гордо, а горилла - нет (хотя я с этим не согласен, но пусть).
Так вот, вспомнил еще один момент, откуда мне знакома такая “поза руки“:
статуи и картины эпохи ренессанса. Тициан, Микеланджело, Лотто, в общем - рафаэлиты, которые учились рисовать человеческое тело в естественной позе.
Сейчас полистал альбом, искал, но не нашел какую-то картинку, кажется, статуи, засевшую у меня в мозгу: голый мужик, грек или римлянин, одной рукой указывает вдаль, а вторую опустил вдоль тела, как раз вот так почти-выпрямленно, явно - расслабленно.
Классика.
П.П.П.П.С.
Спасибо всем, кто сопереживал, сочувствовал и все такое: я собирался залечь в палату и не торопясь ответить на все сообщения, но вот - не пришлось :))
А так же тем, кто потом с удовольствием смеялся: больше всего мне понравились вопросы о том, сильные ли повреждения я нанес железнодорожным путям и насколько прогнул рельс головой.
На днях схожу, замерю :)
И спасибо Филу, он же Гапа, рекомендовавшему мне на Часовне, в мае 2007, наладонник от НР с клавиатурой.
Правая рука у меня сейчас не рабочая, мышку могу держать, но под углом 65 градусов (вот завтра привезут заказанный трекбол - может, хоть схемы смогу рисовать).
А левой рукой на наладоннике с клавиатурой - хоть и очень медленно, но могу писать запросто.
Вот так все это и написал :))
5 Старлинг (2009-01-14, 22:56:21) 0
Чему равно расстояние между рельсами.
Вопреки законам жанра, ответ дадим в самом начале рассказа: расстояние между рельсами равно расстоянию от лодыжки до лба. Для меня лично :))
А если рассказывать по порядку, то:
Январским праздничным днем, в новогодние праздники, проснувшись в одиннадцать вечера, я решил до завтрака пробежаться вокруг озера.
Вообще, в январскую нерабочую декаду утро у меня наступало в совершенно разное время. Как правило, после сна.
Организм отдыхал и был согласен, телевизор исправно что-то показывал в любое время суток, московское небо в снегопадных тучах светло в любое время суток, и только часы упорно гнули свое и делили время на утро-день-вечер-ночь.
Впрочем, на циферблате не 24, а 12 часов, так что все было в порядке.
Ошибкой было то, что проснувшись в одиннадцать часов (по цифербату будильника. Нормально для выходного дня, даже рановато :), я не проснулся до конца, а сразу вознамерился пробежать кросс.
Второй ошибкой было то, что из-за ударившего морозца я спросня одел толстые носки и втиснул их в узкие кроссовки.
Подъем стопы потерял гибкость совершенно.
Бодро выбрасывая из легких воздух и с наслаждением засасывая его обратно, я устремился к покрытому льдом озеру через железнодорожные пути.
Через рельсы мне вздумалось перепрыгивать на бегу. Дай, думаю, попрыгаю... Проснусь заодно.
Досада в том, что такие пакости всегда происходят со мной неожиданно, резко и окончательно.
На третьем пути негнущаяся нога жестко зацепилась за тавр первого, голова моя описала стремительную дугу и пришлась аккурат в дальний рельс.
Замер расстояния был произведен :))
Спасло же меня то, что оделся я тоже тепло - в горнолыжный комбез и горнолыжное же французское термобелье (спасибо за подарок моей мамочке).
А на измерительном инструменте (на голове) была шапка, завернутая аккурат на лбу.
Вспоминая случившееся задним числом, думаю, сознание я все-таки потерял: помню, что быстро выводил себя из без-сознания, так как в голове засела мысль, что валяться в позе Анны Карениной поперек путей - очень плохо.
Почему возник образ именно Карениной - не знаю. Логичнее был бы образ Берлиоза (не композитора). Впрочем, я не зайчик, ножки мне тоже не пришили бы, да и голову могли в морге украсть.
Пришлось срочно мобилизовать ресурсы организма по полной программе, вздернуть по частям разбитое тело в вертикальное положение и убраться с путей.
Электрички по ночному времени уже не ходили, а поезда еще не доехели до москвы, так что убрел я с путей хоть и быстро, но спокойно.
А раз уж смог встать - то смог и пойти. Домой. (Была мысль продолжить пробежку, но функционирующие участки мозга ее забаллотировали).
---
Паааадумаешь, спортивная травма. Говна-пирога...
Сутки я валялся на кровати, но в итоге локоть и колено совсем перестали мне нравиться, и я решил отдаться в травмпункт.
Днем я спал и слушал свой организм на предмет “растяжение/ушиб/перелом“ и “восстанавливаться самому/привлечь врачей“, так что поехал в травму я часов в семь-восемь.
Вечера, естественно.
Не утра же :)))
Впрочем, это заслуживает отдельного описания.
Завтра опишу :)))))
1 Старлинг (2009-01-12, 00:07:01) 0
Путешествие в травмпункт - дело особое, и я решил получить от него полное удовольствие.
По классике, являться в травмпункт нужно либо на машине, распростершись поперек сиденья и громко стеная, а потом обвисая на плечах мужественно сочувствующих дюжих молодцев и волоча ноги, либо добираться своим ходом при поддержке нежной девы с заполненными слезами глазами и обессиленно рухнуть на кушетку в приемной.
Причем второй вариант надо отрабатывать сразу после происшествия, со следами от события на одежде.
В моем случае время было упущено, но ходить, хотя и хромая, я мог - в итоге остановился на втором варианте.
Подвязал руку, взял деву, с негодованием отверг вариант с такси - и потащился, входя в роль.
Было холодно, и кстати, изнутри печатки, натянутой только на пальцы - очень удобно показывать фак.
В метро тетки с сумками прямо-таки охотились на меня, норовя подкрасться со стороны подвязанной руки и как следует пихнуть меня в нее. Фак. Особенным успехом они почитали добиться, чтобы я аж зашипел от боли. Фак. Фак. Дуры :((
В травматоллогическом же пункте обстановка была классическая. Классически классическая, я бы сказал.
Темное здание со всеми погашенными окнами, выключенное освещение у подьезда и ни одной “скорой помощи“ у неприметной двери без надписи где-то на заднем дворе темного здания клиники.
Чтобы, значит, приходилось сначала минут пятнадцать пободить по территоррии, обойти все подьезды и тропинки, и только потом найти нужный вход.
Я всегда подозревал медиков в юмористическом отношении к жизни. Наверное, из-за того, что в целом работа у них серьезная и связана с невеселой стороной жизни - они в остальном отрываются, как могут.
И точно - подьезд травмпункта был вымощен гладкими, полированными кафельными плитами, становящимися неимоверно скользкими в любой дождичек, не говоря уже о зиме со снегом.
Где ж достают-то такие, вроде их уже и не производят.
Проржавевшие перила из обледенелых металлических труб должны окончательно подготовить пациентов к веселью внутри.
Преодолев это крыльцо, восполняющее недостаток травмированных в городе, я ступил, значит, унутрь, где все и происходило по всем канонам жанра.
Медицинские кушетки вместо слульев, публика, держащаяся за разные части тела, единственный измученный врач, бабулька-рентгенолог с командным голосом и медсестра, которая все время пишет-пишет-пишет...
Имея ссадину на виске (прроклятый рельс), хромая и с подвязанной рукой (не знаю что, наверное, бетонные шпалы), я выглядел идеальным участником пьяной новогодней драки, а не жертвой спортивной пробежки, мнда.
Так что я и не пытался никого убедить - вряд ли кто поверит, что я “бегал и упал“.
“Упал на рельсы и получил множественные повреждения, так как вышел на спортивную пробежку вокруг озера в одинадцать ночи“. Аха, как же. Я бы не поверил :)))
Утешало то, что общий вид у меня был нормальный, то есть скорее “победившего“ в драке, а не позорно запинанного - так что это тоже устраивало мое самолюбие.
Заняв позицию в приемной травмпункта, я принялся изучать самое интересное: публику.
Наличествовали: семейные (ну, это не интересно), парочки из юных дев и юношей бледных со взором горящим, ранение из духового пистолета и т.п.
Отсутствовали буянящие пьяные, что было странно. Впрочем, через некоторое время они прибыли, прямо со стройки, человек пять-девять, поддерживающего единственного пострадавшего, орущего веселые песни про свою сломанную ногу.
В него явно только что влили бутылки две водки, ясно что “для обезболивания“.
Так же было ясно, что пить в одиночку ему не дали - полностью трезвым был только извиняющийся перед всеми прораб.
Какие-то они все были одинаковые - невысокие, в комбезах, с какими-то, я бы сказал, “торчащими в разные стороны“ руками, и пытаюшиеся пропихнуть своего пострадавшего без очереди.
Я-то не возражал, но остальная публикм негодовала и вступала в бой. Причем успешно, ибо стоители все время пихали своего коллегу в двери закрытых кабинетов :)
Вообще, пациент шел как-то “косяком“: двое с травмами глаз, двое с переломами кисти, двое с ноги, двое из-за семейного застолья и т.д.
Один с глазом был одиноким пижоном с причесочкой и в темных пижонских очках, из-под которых отсвечивала здоровенная дуля.
Другой, с признаками отсутствия интеллекта на лице, получил в бровь дробинкой из духового пистолета. Судя по отказу оформить дело через вызов милицейского наряда “Кому это надо... Мне не надо...“ и обещанием своей деве “вырву глаз у этого гада“ - он в этот травмпункт еще вернется.
Девушку жалко - тихая, скромненькая такая, умненькая, очень переживала за него. Впрочем, может, она ему сестра.
Зато у одного из имеющих повреждения нижней кости ладони (это которая продолжение мизинца. Я так и не смог придумать, как же сразу двое получили там перелом. Разве что накануне шел фильм по кон-фу и они попытались тоже кирпичи ладонями рубить...)
Так вот, у него дева была как раз классическая: высокая блондинка в полном макияже и сапогах на шпильках.
До прибытия строителей именно она развлекала публику, томно восседая возле дверей кабинетов таким образом, что мешала проходу даже ходячим травмированным, не говоря уже о обладателях загипсованных ног. Она старательно поджимала свои длинные ноги, страдальчески закатывала глаза и вообще терпеливо сносила все неудобства и невзгоды жизни, но не сдвигалась ни на сантиметр.
Пока кто-нибудь не советовал ей убраться с прохода и пересесть. Тогда она с готовностью вскакивала, пересекала помещение и усаживалась, перекрывая вход в следующий кабинет.
Дааааа. Воспоминания, воспоминания.
Когда-то, по младости лет, мне нравились именно такие, эффектные блондинки.
Но с течением времени я начал замечать, а потом и вовсе убедился в том, что какие-то они все одинаковые. Как под кальку. Как-то существенной разницы между ними не наблюдалось: ну только что имена разные, а в остальном...
Впрочем, все это совершенно перестало меня волновать при втором визите к врачу.
Исследовав свой снимок, я не обнаружил на нем ни одной трещинки в костях, еще раз убедился в совершенстве собственного организма, и со снимком в руке бодро впорхнул, вернее, “вхромал“ к врачу.
Коий, изучив снимок, и проинформировал меня, что дело - полная дрянь, и госпитализация на неопределенный срок.
Из дальнейшего я запомнил, что у меня там “все очень тяжело и неудачно“, что “все размолото на куски“, и что на сколько времени госпитализация - на день, неделю, месяц, на полгода - сказать нельзя, так как “весь сустав размолот и надо его по частчм собирать заново“.
И что оперировать меня будут после того, как спадет отек (а отекло у меня там здорово), и в седьмую клинику мне надо ехать прямо сейчас, успеть до двенадцати ночи лечь, потому что после полуночи “отношение будет совсем другое, вы же понимаете“ - ничего я не понимал, кроме того, что дело дрянь.
Для подстреленного и меня стали звонить и выписывать “наряд“ - зачем мне наряд, я сам повредился, какой еще наряд-патруль - да не милицейский наряд, а в хирургическую клинику наряд - а туда зачем наряд - да бумажку от нас, чтобы чтобы приняли - направление, что ли - ну вроде того, наряд, потому что до восьми утра действует - а как на ночь руку-то зафиксировать - поезжайте прямо сейчас, прямо туда - в общем, с этой бумажкой я ошарашенно вывалился из кабинета.
Подмывало плюнуть на “наряд“ и направиться не в клинику, а домой - хоть пожрать да вымыться перед “госпитализацией на неопределенный срок“.
С таким отеком оперировать прямо сейчас меня точно не будут, а уложат в палату до утра - ну так я и дома посплю, а с утра и подъеду.
Заодно и врачи выспанные будут, а не замучанные ночные дежурные.
Так что поехал я все-таки домой, стараясь гнать от себя бесполезные мысли типа “Как же это я так неудачно, блин...“ и “Один маленький шаг человека через рельс, зато сколько теперь геморроя“, и стараясь свыкнуться с мыслью: ну, что случилось - то и случилось...
Поскольку времени у меня теперь полно, левой рукой я могу только печатать - то продолжение, естественно, следует.
2 Старлинг (2009-01-12, 23:23:58) 0
Мда, как-то “сильно“ тебе повезло с падением, и чтобы было над чем посмеятся или поплакать, у меня был такой случай: девушка на скалодроме меня страховала, хрен знает как она меня страховала, но с 7 метровой высоты я спустился очень быстро, с ускорением g на излете; однако успел сообразить и сильно оттолкнулся от стены ногой, в итоге только сильный ушиб пятки =)
3 Crowbar (2009-01-12, 23:49:03) 0
Старлуш, ну что ж ты так не аккуратно? (((
Выздоравливай скорее, мысленно морально с тобой!
4 Аноним (2009-01-13, 18:31:23) 0
Часть последняя, в которой все разъясняется.
Выдвижение на госпитализацию на неопределенный срок с операцией неопределенной сложности и неизвестными последствиями сопровождалось печальными песнопениями. Мысленными, конечно же.
Вереница монахов с факелами в подземелье, распевающими псалмы...
Печальный узелок с тренировочным костюмом, тапочками и “Диалогами“ Лема.
Таксист, зараза, оказался словоохотливым, вид моей руки на ремне и пункт назначения - седьмая хирургичская - пробудили его к продолжительному рассказу, как его родственник со сложным переломом лежал там полгода, и как у него все плохо и тяжело и что до сих пор он долечивается.
Так же я был подробно расспрошен о происшествии в разрезе того, насколько сильно я был выпивши, до какой степени я был “трезв“, как много я “не пил“ и что именно “не пил“.
Кроме того, мне было описано, как мне будет плохо. Слово в слово - теми же неопределенными междометиями с неясной угрозой, которые мне уже озвучивал врач в травмпункте.
Тьфу : (
Высадившись у приемного пункта, после оптимистически-благожелательного пожелания “всего самого хорошего“ от таксиста, я принялся заново настраиваться на заинтересованный лад.
Что случилось - то случилось, а в больнице я лежал один раз в жизни, еще в детстве, в склифе.
Надо же было узнать мне и эту сторону жизни, с которой я был знаком только по сатирическому сериалу “Клиника“ да кратким посещениями поликлиники (ОРЗ - справка - свободен. Флюорография - справка на права - свободен. Не псих - справка на оружие - свободен.)
Подхромав к подъезду со “скорыми“, осведомился у дремлющего водителя, куда с этими “нарядами-направлениями“ идти, и похромал к центральному подъезду.
В принципе, накануне я думал ломануться в Склиф, но спешно собранная информация о “седьмой“ мне понравилась.
Внутри, еще при входе, она мне тоже понравилась. Просторная, продуманная, без лишней попсы, но очень продуманная.
Всяких торговых киосков в избытке, но они хорошо рассованы по углам и не мешаются, удобные металлические кресла аж со столиками для вещей, указатели, информационные табло и все в таком же роде.
В целом, я бы сказал, внушительно, без излишеств, но хорошо продумано и исполнено.
В регистратуре (коих несколько, и отсутствуют очереди), меня и поддерживающую меня деву (конечно, со скорбно заломанными бровями и глазами, полными печального сопереживания), вежливо послали с моим нарядом “по коридору до конца“.
Обнаруженный там справочный человек так же вежливо направил нас “за угол и по коридору до конца“, в конце которого нас в третий раз направили “за угол и до конца и в “диспетчерскую“ для регистрации“, и в итоге мы приблизились к оной “диспетчерской“.
Рядом с ней была дверь, отворив которую, можно было выйти на улицу к “скорым“ и поинтересоваться у того шофера, считает ли он, что тоже обязан острить по мере возможностей, раз работает в сфере медицины :))))
Миловидная диспетчер с сожалением проинформировала меня, что наряд просрочен.
Я ответствовал, что в курсе, но являться на госпитализацию в три часа ночи, не собравшись и все такое - было бы глупо.
А сопровожавшая меня дева обратила внимание диспетчера, что за просроченные часы перелом врят ли успел сам собой зарасти.
Диспетчер задумалась, очевидно решила, что таки да, врят ли он зарос, позвонила куда-то и просила подождать, пока подойдет врач и решит, что делать.
Интересно, что можно было решить? Расстрелять за неявку? Лишить ужина?
Или заставить обращаться в травмпункт заново?
Так вот он, ближайший травмпункт: этот же диспетчер и этот же врач :))
В общем, мы присели, и я принялся вживаться в обстановку. Как-никак, мне тут предстояло жить “неопределенный срок, до полугода“.
В принципе, если не считать того, что случилось - мне здесь нравилось.
На столе у диспетчера современные телефонные аппараты соседствовали со старым дисковым монстром (продуманно и экономно).
Аккуратные таблички направляли посетителей на рентген, в перевязочную и другие места, милые сердцу любого ипохондрика. Санитары неторопливо катали туда-сюда тележки с лежачими пострадавшими, в креслах ждали своей очереди другие коллеги по несчастью. Многим явно было хуже, чем мне.
Стыдно признать, но в целом это еще улучшило мое настроение. “От мысли, что Петрову плохо - Иванову стало хорошо“. Стыдно, но честно :(
Мы развлекались тем, что вспоминали юмористическую “Клинику“ и сравнивали ее с окружением.
Вот прошла типичная “Барби“. А вот...
И вдруг...
Явление это выглядело так: двое неторопливо шествующих по коридору парней в медицинских халатах без знаков различия. Один безуспешно пытается пристроить у себя в ушах динамики от плеера, у второго в руках отнюдь не медицинское чтиво, но какой-то бульварный детектив. Один - сверху лысый, зато с тонкими косичками сзади, второй толстый, с сильно скошенными ко лбу глазами. Вид у обоих - утомленно-скучающий, типа “как меня все достали“.
Направлялись они к диспетчерской, и при мысли, что это и есть ожидаемые мною врачи - мне снова стало ощутимо хуже.
Через пять минут они прошествовали обратно, совершенно с тем же видом и такими же расхлябанными телодвижениями, обычно свойственными сисадминам.
А еще через некоторое время диспетчер громко вызвала “просроченный наряд“, меня, значит, сообщила, что врач звонил и велел оформлять, и давайте паспорт - полис, и вот заполнен титульный лист толстенной папки бланков, и мне нужно развернуться на 180 градусов и шагнуть в дверь за моей спиной, где и находится врач.
Врач, по счастью, оказался нормальный: покрасневшие от недосыпания глаза, интиллигентный, умный вид. Сидел боком у совершенно пустого операционного стола с видом, как-будто забежал на минутку посидеть.
Предложил мне присесть на кушетку, от которой его отделяло метра три-четыре пустого гулкого приемного покоя, покопался в моих бумажках и предложил мне держать речь.
Я откашлялся, вдохнул поглубже, чтобы докричаться - но акустика в комнате неожиданно оказалась очень хорошая, и после первого звучного гарканья я сбавил тон, и изложил вкратце всю историю, в том числе и “Упал на рельсы и получил множественные повреждения, так как вышел на спортивную пробежку вокруг озера в одинадцать ночи“.
По моему, это оказался первый посторонний человек, который поверил, что я не пил.
Опытный врач... видно, и не с такими извращениями сталкивался.
Ну, локоть, колено, голова не болит, сознание если и терял, то кратковременно, потому что помню, что вставал с рельсов, а как именно, не помню, нет, не тошнит, не кружится и не болит.
Получаю бумажку, в которой написано “р-гр лев.колен.суст и р-гр.....(дальше неразбочиво, так как в бланке кончилось поле и дописывать пришлось на полях)“, и направляюсь на рентген.
По удобным указателям добираюсь до рентгена и занимаю очередь среди других страдальцев.
И в этот момент вспоминаю, что опять не взял с собой дозиметр. А было бы прикольно замерить мощность рентгеновского излучения. Блин :(
Время идет... Дверь рентгенкабинета вдруг распахивается, на пороге возникает рослая дама в белом халате и гаркает в том смысле, что зачем мы тут сидим и бумажки ей не даем.
Мы все испуганно протягиваем ей свои листочки, дама забирает их и возмущается:
- Что ж я, буду сюда выходить и бумажки у вас собирать?? - и угрожающе-мстительно добавляет напоследок:
- А теперь я буду выходить и вас по одному вызывать...
Вообще, я врачей понимаю. Кто к тебе зайдет в кабинет в следующую секунду - неизвестно. То ли бомж, то ли очередной истерик-качальщик прав, то ли псих с белой горячкой. Поэтому я с интересом наблюдал каждый раз, как холодно-профессионально-агрессивный тон у них менялся на нормальный после того, как я говорил какое-то количество слов и становилось ясно, что я не собираюсь хамить, орать и вообще осложнять жизнь себе и другим.
Кстати, с рентгенологшей мы поспорили о том, написано в бумажке делать рентген только колена или еще и локтя. Проиграл я, задавленный... мнээ, “численным преимуществом“ и, мнээ, “авторитетностью“ дамы.
Хрен, думаю, если надо еще и локоть - второй раз приду. Торопиться теперь некуда.
Признаки 21-вого века: к рентгеновскому монстру шурупами прикручена веб-камера.
Очевидно, чтобы из соседней комнаты точнее целится.
Провода торчат наружу, но проложены и закрепленны аккуратно - значти, работает и используется.
Лежу на столе аппарата, причинное место прикрыто свинцом, дама выходит, как водится, в другую комнату, - “вззз-чпок“, снова входит, поворачивает колено, выходит, - “вззз-чпок“. Готово.
Кричит из другой комнаты: “Лежите, не вставайте, сейчас посмотрим как у нас получилось“.
Прикольно, думаю. Что значит - “как получилось?“
Ракурс не тот, или коленка глаза закрыла во время снимка?
Или “Снимок хорош, но ему не хватает экспрессии и художественной выразительности“???
Очевидно, натюрморт вышел хорошо, потому как из комнаты донесся крик следующего содержания: “Все получилось, коленка встает и выходит“.
Дословно.
Я, признаться, несколько секунд соображал, к кому или чему это относиться. Потом додумался, что ко мне, больше не к кому, так как все остальные рентгенологи сидели в той комнате и проводили худсовет по снимкам.
Привычку видеть не людей, а объекты для снимков дама подтвердила позже, вылетев из дверей кабинета к ожидающей очереди с криком: - Где легкие?? Легкие где?? Вы легкие?? Заходите , - и гаркнула своим в кабинет, - Легкие заходят!!
На моем снимке, как и в первый раз, на взгляд было все в порядке. Колено как колено.. Кости какие-то..
Уже не загадывая ни плохого, ни хорошего, приняв за ночь установку “что случилось - то и случись, надо постараться получить хоть какое-то развлечение от ситуации“, я потащился со снимком к врачу.
Врач посмотрел снимок, протянул его второму, который, оказывается, все это время сидел “за углом“, за стеночкой, и не был мне виден. Они что-то там побурчали между собой, согласились, и объявили мне, что колено в полном порядке, ничего не сломано, так что остается только рука.
И тут...
Оказывается, то, что случилось - вовсе не случилось!!!
На вопрос о том, сколько времени займет госпитализация размолотого на куски локтя - они так удивились, что второй врач даже высунулся из-за угла:
- А зачем вам госпитализация?? Сейчас наложим гипс - и все. У вас тут простейший перелом. Верно? - опять между собой бур-бур-бур, смотрят снова снимок локтя, - Ошибиться было легко в травмпункте, вот, видите, в таком ракурсе действительно кажется, что перелом, а на самом деле ерунда, даже не перелом, просто кусочек чего-там отскочил, к чему мышцы прикрепляются, сейчас легкий гипс - и сам прирастет.
После того, как я, не веря своим ушам, в третий раз переспросил:
- Легкий перелом?
- Да не перелом даже, а так... Костная ткань, пластинка, кости и мышцы выдержали удар, только маленький кусочек отслоился, то-се...
Вот тут я и снова перестал соображать, но теперь уже на радостях :))
Как переправился в перевязочную - не помню :))
Помню, уже когда мне начали распрямлять руку, согнутую в локте, и почувствовал не сильную, но острую боль.
- Так, главное - нам надо расслабить трицепс (ничего не соображаю на радостях, трицепс это где - мне с трепеливым взглядом все повидавшего человека указывают пальцем :)), потом выпрямить руку (ой-ой-ой-ой), но не до конца, таак, теперь вот так развернуть...
Мужик выворачивал мне руку не быстро, без особой боли, но и не медленно, я бы сказал - очень профессионально.
В итоге руку я держал перед собой в какой-то неестественной позе, мне сверху шлепнули гипсовую повязку, снизу - примотали бинтом - и все.
Высохнуть, на рентген в гипсе (блин, опять я жалею, поскольку уже все хорошо - то сильно жалею! - что не взял дозиметр, сравнил бы показания :(((((
Опять врачи над снимком бур-бур-бур, все сошлось, бур-бур, хорошо лежит, будет отек, руку надо выше держать, лежать, руку на подставке держать, чтобы не отекала (вспомнилась Полицейская академия в качестве курьеза, а потом оказалось, что так удобнее всего, и я мастерил себе подставки из фотоштативов - очень удобно, кстати, рекомендую).
Последний краткий врачебный спор, три недели мне гипс носить или четыре, сошлись на трех, иба нефиг, дали справку какую-то - и все. Свободен :))
Ну, отблагодарил врачей (жаль, что у нас не принято ни рассказывать об этом, ни платить им нормальные зарплаты) и поехали домой, лежать.
По дороге еще заехали на Коломенскую, пончиков взять. Вкусные там пончики, дико захотелось мне пончиков...
Думаю, мне в тот момент все-равно было, лишь бы чего-то сильно хотеть - и мочь.
Как символ вновь обретенной свободы :))
И как символ противостояния закаленного организма ударным нагрузкам :))
П.С.
Потом я сообразил, что мне напоминает положение моей руки.
Если так же согнуть вторую руку, и сильно сгорбиться - будет точная поза гориллы, неторопливо бредущей по джунглям.
Естественная поза верхних конечностей для человекообразных приматов, так я понимаю.
П.П.С.
Было немного жалко - я ожидал палату на верхнем этаже, с видом на москва-реку, или на коломенское, и бездельничать с утра до ночи, играть в шахматы, принимать гостей с видом человека, несущего свой крест, полное отсутствие компьютера, вдоволь почитать не торопясь... В общем - отдохнуть не телом, так душой.
Самую чуточку - но жаль :))
П.П.П.С.
Для считающих, что человек - звучит гордо, а горилла - нет (хотя я с этим не согласен, но пусть).
Так вот, вспомнил еще один момент, откуда мне знакома такая “поза руки“:
статуи и картины эпохи ренессанса. Тициан, Микеланджело, Лотто, в общем - рафаэлиты, которые учились рисовать человеческое тело в естественной позе.
Сейчас полистал альбом, искал, но не нашел какую-то картинку, кажется, статуи, засевшую у меня в мозгу: голый мужик, грек или римлянин, одной рукой указывает вдаль, а вторую опустил вдоль тела, как раз вот так почти-выпрямленно, явно - расслабленно.
Классика.
П.П.П.П.С.
Спасибо всем, кто сопереживал, сочувствовал и все такое: я собирался залечь в палату и не торопясь ответить на все сообщения, но вот - не пришлось :))
А так же тем, кто потом с удовольствием смеялся: больше всего мне понравились вопросы о том, сильные ли повреждения я нанес железнодорожным путям и насколько прогнул рельс головой.
На днях схожу, замерю :)
И спасибо Филу, он же Гапа, рекомендовавшему мне на Часовне, в мае 2007, наладонник от НР с клавиатурой.
Правая рука у меня сейчас не рабочая, мышку могу держать, но под углом 65 градусов (вот завтра привезут заказанный трекбол - может, хоть схемы смогу рисовать).
А левой рукой на наладоннике с клавиатурой - хоть и очень медленно, но могу писать запросто.
Вот так все это и написал :))
5 Старлинг (2009-01-14, 22:56:21) 0