Ich geh von Bord
сегодня накипела некая проблема. Я никак не могу себя идентифицировать как самостоятельную личность. То есть, конечно, "самостоятельная" - в чём-то да. "Личность" - сплошные лишь желания ей быть. Ощущение потерянности в обществе, думаю, испытывают многие. А я вот чувствую своё какое-то отстутствие в этой системе координат. В это системе, по моим ощущениям, деньги - важнее всего. Достаток - наивысшая точка счастья. Возможность передвигаться по миру или ездить куда-то заграницу хотя бы раз в год - коофициент нормальности. Идеология #YOLO - основорологающая. Если ты вдруг выбиваешься из этого порочного круга и начинаешь мыслить как-то по-другому, общественное мнение в твоей голове вежливо напоминает тебе, в каком мире ты живешь, и ставит аккуратно (или не очень) на "место". Никто меня не учил в детстве НЕ слушать, а слушать учили. Потому я, как правило, слушаю, умею это делать, но практически никогда не фильтрую количество услышанного. Поэтому всё это ваше общественное мнение. Я постоянно вся во внимании. Нет чувства самодостаточности, отстутствует.
как утопист я на самом деле, если поймать меня не в состоянии лёгкой (или не очень) истерии, скажу, что вижу счастье совсем в других вещах. И у меня наворачиваются слёзы, когда я слышу от кого-нибудь, что это вполне нормально. Потому что я чувствую, как мне нашептывают постоянно: да ты с ума сошла, как же так - деньгитачкиквартирышубытайланд - вот твоё истинное счастье, и заткнись, дура. Возможно, это моё больное воображение, возможно, невозможность фильтровать, возможно, желание угодить этому самому "обществу", утереть ему нос и сказать: "Я тоже так умею, смотрите! Быть счастливой". "Счастливой". Хотя, может, так и есть правильно? А мне плохо, потому что я все делаю не так? Тогда это многое решает и найдите мне какое-нибудь коммерческое бездушное предприятие, где я буду пахать и получать неприлично много денег, а потом перестану пахать, но буду все равно получать и потом куплю себе счастье. "Счастье".
так вот, если я все-таки слышу (от кого-то не от себя, не от внутреннего голоса), что и моя ломка нормальна. Мои убеждения имеют смысл быть и кислородны так, как я думаю. Вот тут я начинаю плакать и иногда рыдать. Однако я не могу не услышать этого и поплакать, придя к такой мысли сама. Нет, все-таки со словом "сама" и "самостоятельность" у меня тоже проблемы. Я могу сама приготовить себе поесть. Но это не то.
самое обидное, что просто быть улыбающейся дурочкой, которая считает, что счастье - оно внутри, не хочется. Потому что иначе слишком хиппи идеология получается. Слишком утопично. С другой - я терпеть себя не могу за то, какие неудобства общения со мной я вызываю у дорогих мне и любимых людей. Тем, что нет, не ною, изнываю, выворачиваясь наизнанку по поводу всех вселенских проблем мира сего, которые на меня обрушились, по поводу своего "несчастья", по поводу желания перестать существовать, ибо я не вывожу уже больше. Я расстраиваю. Я расстраиваюсь из-за этого. Я слышу вздохи в телефонной трубке. Я все слышу и понимаю, что самое ужасное. Однако упорно твержу, что со мной что-то не так, у меня нет того и того, а без всего этого меня не примут в "обществе", потому что оно - дура. И надо наступать себе на глотку. А потом, как правило, я плАчу. Потому что говорю - чушь, бред, даю слово истерии.
выход я пока что не нашла. На здравый смысл меня хватает ненадолго. Собой я бываю крайне редко. Точнее мои истерии - это тоже я. Но то Я, которое, как более сильный брат-близнец, подавляет то я, которое знает, даже довольно точно, как существовать в мире и где тут правда. Хотя есть у меня теория, что вот истерия - это как раз вообще не Я. И даже не я.
пока что всё, что я чувствую - внутренний неконструктизм, желание покончить с этим всем (с этим всем собой, как вариант) и слёзы. Много.
как утопист я на самом деле, если поймать меня не в состоянии лёгкой (или не очень) истерии, скажу, что вижу счастье совсем в других вещах. И у меня наворачиваются слёзы, когда я слышу от кого-нибудь, что это вполне нормально. Потому что я чувствую, как мне нашептывают постоянно: да ты с ума сошла, как же так - деньгитачкиквартирышубытайланд - вот твоё истинное счастье, и заткнись, дура. Возможно, это моё больное воображение, возможно, невозможность фильтровать, возможно, желание угодить этому самому "обществу", утереть ему нос и сказать: "Я тоже так умею, смотрите! Быть счастливой". "Счастливой". Хотя, может, так и есть правильно? А мне плохо, потому что я все делаю не так? Тогда это многое решает и найдите мне какое-нибудь коммерческое бездушное предприятие, где я буду пахать и получать неприлично много денег, а потом перестану пахать, но буду все равно получать и потом куплю себе счастье. "Счастье".
так вот, если я все-таки слышу (от кого-то не от себя, не от внутреннего голоса), что и моя ломка нормальна. Мои убеждения имеют смысл быть и кислородны так, как я думаю. Вот тут я начинаю плакать и иногда рыдать. Однако я не могу не услышать этого и поплакать, придя к такой мысли сама. Нет, все-таки со словом "сама" и "самостоятельность" у меня тоже проблемы. Я могу сама приготовить себе поесть. Но это не то.
самое обидное, что просто быть улыбающейся дурочкой, которая считает, что счастье - оно внутри, не хочется. Потому что иначе слишком хиппи идеология получается. Слишком утопично. С другой - я терпеть себя не могу за то, какие неудобства общения со мной я вызываю у дорогих мне и любимых людей. Тем, что нет, не ною, изнываю, выворачиваясь наизнанку по поводу всех вселенских проблем мира сего, которые на меня обрушились, по поводу своего "несчастья", по поводу желания перестать существовать, ибо я не вывожу уже больше. Я расстраиваю. Я расстраиваюсь из-за этого. Я слышу вздохи в телефонной трубке. Я все слышу и понимаю, что самое ужасное. Однако упорно твержу, что со мной что-то не так, у меня нет того и того, а без всего этого меня не примут в "обществе", потому что оно - дура. И надо наступать себе на глотку. А потом, как правило, я плАчу. Потому что говорю - чушь, бред, даю слово истерии.
выход я пока что не нашла. На здравый смысл меня хватает ненадолго. Собой я бываю крайне редко. Точнее мои истерии - это тоже я. Но то Я, которое, как более сильный брат-близнец, подавляет то я, которое знает, даже довольно точно, как существовать в мире и где тут правда. Хотя есть у меня теория, что вот истерия - это как раз вообще не Я. И даже не я.
пока что всё, что я чувствую - внутренний неконструктизм, желание покончить с этим всем (с этим всем собой, как вариант) и слёзы. Много.