falling behind
сегодня я напишу о том, что меня тревожит практически перманентно уже достаточно давно. Так получилось, что я живу без собаки уже почти полтора года. И да, я считаю это время. Мне практически не с кем было обсудить этот момент. Если честно, я немного (на самом деле много) боюсь этого вопроса. Наверное, поэтому он сидит во мне все это время и просто так душит. Думаю, в причину этому есть достаточно много факторов.
я считаю себя исключительно виноватой в смерти своего пса. И живу с этим состоянием вот уже сколько. Причем это чувство не сравнится с простой виной, если провинился, это как бы вот смерть живого и дорогово тебе существа. И ты себя считаешь единственным виноватым. Потому что недосмотрел. Потому что был занят чем попало, хотя можно было увидеть очевидное. Потому что уделяла слишком мало внимания. Потому что очень сильно протормозила. Потому что я долбанутая на всю бошку и зачем-то думала, что худшего произойти просто не может, потому что так не бывает. Мол не со мной и не сейчас. А было именно со мной и сейчас. Я знаю, что скорее всего меня наказала Вселенная. Потому что слышала мои иногда не очень хорошие мысли и предположения. И зачем-то Вселенная их впитала. Впрочем потому что по-другому просто не бывает во Вселенной. Я могла бы не тормозить с ветеренаром. Не закрывать не какие-то вези глаза. Пытаясь таким образом от чего-то себя уберечь. От боли, наверное. Правда получила в итоге её в тройном размере. А также пострадало невинное животное. Только я во всем виновата. И такую вину никогда в жизни не загладишь. И не сделаешь ее менее болезненной. Никогда и никак.
у меня постоянное ощущение, что на самом деле я живу с собакой. Ну то есть какие-то привычки не меняются. Когда я вхожу в квартиру, мне практически всегда кажется, что меня сейчас выйдут встречать. А не просто темная пустота квартиры и вот это вот всё. Когда я убираюсь дома, я все еще постоянно натыкаюсь на рыжые волосы. Это довольно мучительно. Убирая перед летом балкон в прошлом году, я неизменно думала, что это было одно из любимых место собаки, потому что оттуда она смотрела на мир, "руководила" им и вообще ей там нравилось. Потому что воздух. И почему-то еще, это уже только ей было известно. Но чувствовала себя довольно хорошо. Потому что любила с ней там сама сидеть, смотреть на все. До сих пор непонятно, почему кости надо выкидывать. И никого не позовешь, если вдруг упадет какая-то еда случайно на пол, а по инерции все еще хочется.
мне было бы легче (возможно), если бы я не видела, как она умерла. Если честно это частая причина того, что я не могу уснуть ночью. Потому что голова не может затереть в сознании все это. Она любит мучить и прокручивать все это. Чтобы, мол, не забывала. Чтобы жизнь сахаром не казалась. И не забывался факт, что я погубила живую душу. Особенно это классно работает, когда у меня что-то хорошее произошло, день был удачный и впереди вроде будет лучше, я ложусь спать с улыбкой, в голове крутятся моменты радости и того, что в жизни все-таки не все так плохо, как порой кажется. Но потом всплывает ЭТО. И подсознание тебе говорит, что а еще было бы лучше, если бы у тебя была еще и собака живая. А то все в жизни действительно держит курс на восстановление и львиная доля пришла в норму, я оклемалась (спасибо за это многим), а вот это никогда в норме не будет. Потому что потеряла. Недосмотрела. Профукала. Погубила.
я практически каждую неделю, иногда несколько дней подряд, вижу свою собаку во сне. Практически всегда схема одна и та же - случилась какая-то ошибка и на самом деле она жива (мне часто так снятся умершие, мол ошибка и на самом деле они выздоровели и живы). Есть еще сценарий - просто призрак, который я вижу, могу потрогать, но на самом деле её нет, т.е. гулять и кормить не надо, потому что без плоти. И практически всегда я чувствую себя во сне вдвойне виноватой: 1. Потому что не могу сейчас уделять собаке своё время, я слишком занята, как обычно, а снова такого я позволить себе не могу, снова обделять вниманием. 2. Потому что мне стыдно, поидее это моя собака и я не могу отказываться за ней ухаживать. В итоге просыпаюсь я с ощущением облегчения. Потому что мне не надо решать вопросов "не могу" и "стыдно". Последнее время сны стали слишком частыми. Почти еженочно.
прошлой ночью, подсознание возопило и прямо во сне, когда снова снилась собака, я расплакалась. Нет, физически я не плакала на самом деле, но вот во сне по сценарию плакала. Звонила кому-то (мне кажется, папе) и говорила, что я опять ее вижу, свою собаку. Хотя ее же на самом деле нет. А я ее вижу. Как призрак, который снова ко мне явился. Просто плакала и все. Потому что так больше не могу. Не выдерживаю, кажется. При том при всем, что я достаточно сильная. Что бы там ни происходило. И особенно, когда дело касается чего-то серьезного.
в моей голове мечется взрослый и ребенок, которые знают, как классно, когда есть своё домашнее животное и свой любимец. Тот, кто тебя никогда не предаст и любит просто так. Совершенно бескорыстно. Когда вы на одной с ним волне. Всегда есть с кем поговорить. К кому прижаться, если что-то начинает болеть. И вообще в любой момент прижаться. Развеселиться, играя. С другой стороны, прагматичная мысль, что я не потяну ухаживать сейчас за животным так, чтобы мне не было стыдно, чтобы не было за что расплачиваться. Просто заменять боль кем-то другим - не тот вариант, потому что мне такой вариант, опять же, снится. Это не поможет, судя по ощущениям от сценария сна.
я уже довольно долгое время переживаю какие-то странные физические боли, которые, как правило, меня ввергают в панику, будучи даже не сильными чаще всего. Потому что мне всегда кажется, что вот сейчас и я умру. Потому что только так могу расплатиться. Умереть не в старости и спокойно. А в муках и "раньше" времени.
уже после тех событий я поняла, что секрет моей любви быть с самой собой дома, уметь себя занимать, быть в одиночестве, жить в уюте - это дело было только во мне. Сначала мне казалось, что дело было в ней. Но уже после я поняла, что так называемое одиночество меня не пугает, потому что я всегда знаю, что определенное количество людей меня все равно любят. И всегда кто-то будет любить. А значит я не одна. А находиться одной с таким пониманием - это значит не бояться одиночества, заниматься своими делами, жить в гармонии с собой. Самое сложное - это понять это до конца. Все равно часть меня жила с другим существом. И вот эта часть меня и ушла. Собственно вникуда. Все остальное со мной осталось. И жить мне одной не скучно. Бывает грустно. Или обидно, что не к кому под рукой обратиться. Особенно когда становится физически плохо, и что-нибудь прихватывает.
сейчас мне хочется в отношении этого только одного. Добиться в голове окончательной мысли, что существует собачий рай. Или хотя бы немного искупить вину. Не знаю как. Мысли о том, что меня ждет быстрая гибель, возможно, сами меня и убьют. Возможно, есть какой-то все-таки другой путь... Я не знаю.
я считаю себя исключительно виноватой в смерти своего пса. И живу с этим состоянием вот уже сколько. Причем это чувство не сравнится с простой виной, если провинился, это как бы вот смерть живого и дорогово тебе существа. И ты себя считаешь единственным виноватым. Потому что недосмотрел. Потому что был занят чем попало, хотя можно было увидеть очевидное. Потому что уделяла слишком мало внимания. Потому что очень сильно протормозила. Потому что я долбанутая на всю бошку и зачем-то думала, что худшего произойти просто не может, потому что так не бывает. Мол не со мной и не сейчас. А было именно со мной и сейчас. Я знаю, что скорее всего меня наказала Вселенная. Потому что слышала мои иногда не очень хорошие мысли и предположения. И зачем-то Вселенная их впитала. Впрочем потому что по-другому просто не бывает во Вселенной. Я могла бы не тормозить с ветеренаром. Не закрывать не какие-то вези глаза. Пытаясь таким образом от чего-то себя уберечь. От боли, наверное. Правда получила в итоге её в тройном размере. А также пострадало невинное животное. Только я во всем виновата. И такую вину никогда в жизни не загладишь. И не сделаешь ее менее болезненной. Никогда и никак.
у меня постоянное ощущение, что на самом деле я живу с собакой. Ну то есть какие-то привычки не меняются. Когда я вхожу в квартиру, мне практически всегда кажется, что меня сейчас выйдут встречать. А не просто темная пустота квартиры и вот это вот всё. Когда я убираюсь дома, я все еще постоянно натыкаюсь на рыжые волосы. Это довольно мучительно. Убирая перед летом балкон в прошлом году, я неизменно думала, что это было одно из любимых место собаки, потому что оттуда она смотрела на мир, "руководила" им и вообще ей там нравилось. Потому что воздух. И почему-то еще, это уже только ей было известно. Но чувствовала себя довольно хорошо. Потому что любила с ней там сама сидеть, смотреть на все. До сих пор непонятно, почему кости надо выкидывать. И никого не позовешь, если вдруг упадет какая-то еда случайно на пол, а по инерции все еще хочется.
мне было бы легче (возможно), если бы я не видела, как она умерла. Если честно это частая причина того, что я не могу уснуть ночью. Потому что голова не может затереть в сознании все это. Она любит мучить и прокручивать все это. Чтобы, мол, не забывала. Чтобы жизнь сахаром не казалась. И не забывался факт, что я погубила живую душу. Особенно это классно работает, когда у меня что-то хорошее произошло, день был удачный и впереди вроде будет лучше, я ложусь спать с улыбкой, в голове крутятся моменты радости и того, что в жизни все-таки не все так плохо, как порой кажется. Но потом всплывает ЭТО. И подсознание тебе говорит, что а еще было бы лучше, если бы у тебя была еще и собака живая. А то все в жизни действительно держит курс на восстановление и львиная доля пришла в норму, я оклемалась (спасибо за это многим), а вот это никогда в норме не будет. Потому что потеряла. Недосмотрела. Профукала. Погубила.
я практически каждую неделю, иногда несколько дней подряд, вижу свою собаку во сне. Практически всегда схема одна и та же - случилась какая-то ошибка и на самом деле она жива (мне часто так снятся умершие, мол ошибка и на самом деле они выздоровели и живы). Есть еще сценарий - просто призрак, который я вижу, могу потрогать, но на самом деле её нет, т.е. гулять и кормить не надо, потому что без плоти. И практически всегда я чувствую себя во сне вдвойне виноватой: 1. Потому что не могу сейчас уделять собаке своё время, я слишком занята, как обычно, а снова такого я позволить себе не могу, снова обделять вниманием. 2. Потому что мне стыдно, поидее это моя собака и я не могу отказываться за ней ухаживать. В итоге просыпаюсь я с ощущением облегчения. Потому что мне не надо решать вопросов "не могу" и "стыдно". Последнее время сны стали слишком частыми. Почти еженочно.
прошлой ночью, подсознание возопило и прямо во сне, когда снова снилась собака, я расплакалась. Нет, физически я не плакала на самом деле, но вот во сне по сценарию плакала. Звонила кому-то (мне кажется, папе) и говорила, что я опять ее вижу, свою собаку. Хотя ее же на самом деле нет. А я ее вижу. Как призрак, который снова ко мне явился. Просто плакала и все. Потому что так больше не могу. Не выдерживаю, кажется. При том при всем, что я достаточно сильная. Что бы там ни происходило. И особенно, когда дело касается чего-то серьезного.
в моей голове мечется взрослый и ребенок, которые знают, как классно, когда есть своё домашнее животное и свой любимец. Тот, кто тебя никогда не предаст и любит просто так. Совершенно бескорыстно. Когда вы на одной с ним волне. Всегда есть с кем поговорить. К кому прижаться, если что-то начинает болеть. И вообще в любой момент прижаться. Развеселиться, играя. С другой стороны, прагматичная мысль, что я не потяну ухаживать сейчас за животным так, чтобы мне не было стыдно, чтобы не было за что расплачиваться. Просто заменять боль кем-то другим - не тот вариант, потому что мне такой вариант, опять же, снится. Это не поможет, судя по ощущениям от сценария сна.
я уже довольно долгое время переживаю какие-то странные физические боли, которые, как правило, меня ввергают в панику, будучи даже не сильными чаще всего. Потому что мне всегда кажется, что вот сейчас и я умру. Потому что только так могу расплатиться. Умереть не в старости и спокойно. А в муках и "раньше" времени.
уже после тех событий я поняла, что секрет моей любви быть с самой собой дома, уметь себя занимать, быть в одиночестве, жить в уюте - это дело было только во мне. Сначала мне казалось, что дело было в ней. Но уже после я поняла, что так называемое одиночество меня не пугает, потому что я всегда знаю, что определенное количество людей меня все равно любят. И всегда кто-то будет любить. А значит я не одна. А находиться одной с таким пониманием - это значит не бояться одиночества, заниматься своими делами, жить в гармонии с собой. Самое сложное - это понять это до конца. Все равно часть меня жила с другим существом. И вот эта часть меня и ушла. Собственно вникуда. Все остальное со мной осталось. И жить мне одной не скучно. Бывает грустно. Или обидно, что не к кому под рукой обратиться. Особенно когда становится физически плохо, и что-нибудь прихватывает.
сейчас мне хочется в отношении этого только одного. Добиться в голове окончательной мысли, что существует собачий рай. Или хотя бы немного искупить вину. Не знаю как. Мысли о том, что меня ждет быстрая гибель, возможно, сами меня и убьют. Возможно, есть какой-то все-таки другой путь... Я не знаю.