Сильно сломалась. (будет тяжело)
Решила попробовать написать все таки,может мне это поможет или спасет как то,в любом случае интересный момент чтобы потом почитать и улыбнуться.
А начну с того что меня не отпускает ни одна ситуация ниже описанная,я покатилась вниз снежным комом набирая скорость и массу,ударяясь о деревья,пытаясь зацепиться и отчаянно хватаясь за возможность подняться. Я бегу от людей в тоже время хватаюсь за любую возможность увидеть поддержку,но её нет и не будет, это очевидно,тут каждый сам по себе в этом мире и это нужно осознавать. Но я не об этом.Со мной твориться что-то зверски страшное и непонятное,я мечусь я ищу выход..Может отсутствие контакта с людьми меня добивает,лишает энергии,может действительно дома все меня вымотали. Факт в том что я пока боюсь..я боюсь себя а потому что я вперлась в закрытую дверь рожей и стою уставившись и не понимая что дальше...То я дом хочу,то собаку,но я не знаю как дотянуть до этого,да и в целом я потеряла смысл..смысл,смысл,смысл....смысл этого всего в целом,я ничего не хочу у меня нет никаких желаний и никаких смыслов...Я сейчас понимаю что все свелось до того что я живу только ради дочки,хочу чтоб ей было хорошо,но ей нифига не хорошо когда я рядом так себя ощущаю...она постоянно спрашивает что у меня болит или почему у меня глазки красные, конечно я отвечаю что от компа устала или ветром надуло..пока она маленькая слегка прокатывает..остальные не обращают внимания-это уже нормальное мое состояние последние пол года. Люди все больше и больше вызывают у меня опасений,все врут для своей выгоды,мне многие врут из-за страха, просто бояться меня,бояться моей реакции или потерять..не знаю но кругом одни твари и я не могу ничего с этим поделать,просто смириться и жить искусственно улыбаясь. Но есть одно НО я не умею,моя искренность и доверие слишком сильны и они сильнее меня я продолжаю верить людям,но боюсь всех, и так жить невыносимо просто, я не хочу мне тяжело я сдаюсь и даже не представляешь на сколько сильно от этого рвет крышу. Я опять начала пить успокоительные тоннами,не потому что мне мотают нервы окружающие, а потому что я сама себя довожу до безумия и сейчас я напишу самое страшное для себя, ну и если ты тут, то наверное и для тебя...У меня последнее время случаются ужасные приступы,я не знаю как это назвать,приступы когда хочется всё это прекратить,может вторая стадия переходного возраста я не знаю, но так серьезно меня не торкало никогда...Я многим говорю,все как то мимо ушей пропускают одну тупую информацию..я говорю людям что не режу вены только потому что татуировки жалко, хаха всем смешно, а ведь во время приступа,когда тебя ничего не может остановить мозг отключается и кроме цели здесь и сейчас ты ничего не видишь, да кажется бредом и всегда казалось, но когда принимаешь такое решение ничего остановить не может будто и правда вселяется какой то демон и шепчет "ну давай же,давай" и именно в тот момент я начинаю думать блин а как же татушки..да тату... да душа а пингвинчик ..я же люблю пингвинов я же обреку душу на вечные скитания, бац и я торможу,прихожу в себя и меня плавно отпускает,остается только страх смешанный с безразличием....сижу...даже не знаю как назвать, плачу и слезы в такие моменты не капают, как когда рыдаешь, а просто текут непрерывным ручьем, не всхлипываю, просто медленно дышу уткнувшись в одну точку...успокоительные немного помогают,хотя может и самовнушение что они помогают...Но приступов становиться меньше но страх не отпускает...я боюсь себя...боюсь жизни,загнала себя в тупик а выбираться сама же себе мешаю...я не знаю что мне делать и более того я не хочу ничего делать,хочу исчезнуть, бац и нет..и не было никогда...Но как с таким желанием жить дальше а тем более заставить себя радоваться я не знаю..конечно пытаюсь раскачать качельку или свои гребанные весы,которые валяются на половине жизни отвечающей за дерьмо...но все же,10 лет как то протянуть надо...И хотелось бы не протянуть,а жить...Постараюсь уехать в деревню,на природу,может хоть там смогу вздохнуть...хотя палки в колеса летят и летят все с одной и той же стороны...Когда же все это закончится,я просто устала...я просто ничего не хочу...и руки я опустила и с колен встать нет сил..вот как то так)) Ваш нытик всё высказал и хотелось бы свернуть этот журнал и забыть все это,улыбнуться и быть хотя бы не унылым говном)) у меня всё.
А начну с того что меня не отпускает ни одна ситуация ниже описанная,я покатилась вниз снежным комом набирая скорость и массу,ударяясь о деревья,пытаясь зацепиться и отчаянно хватаясь за возможность подняться. Я бегу от людей в тоже время хватаюсь за любую возможность увидеть поддержку,но её нет и не будет, это очевидно,тут каждый сам по себе в этом мире и это нужно осознавать. Но я не об этом.Со мной твориться что-то зверски страшное и непонятное,я мечусь я ищу выход..Может отсутствие контакта с людьми меня добивает,лишает энергии,может действительно дома все меня вымотали. Факт в том что я пока боюсь..я боюсь себя а потому что я вперлась в закрытую дверь рожей и стою уставившись и не понимая что дальше...То я дом хочу,то собаку,но я не знаю как дотянуть до этого,да и в целом я потеряла смысл..смысл,смысл,смысл....смысл этого всего в целом,я ничего не хочу у меня нет никаких желаний и никаких смыслов...Я сейчас понимаю что все свелось до того что я живу только ради дочки,хочу чтоб ей было хорошо,но ей нифига не хорошо когда я рядом так себя ощущаю...она постоянно спрашивает что у меня болит или почему у меня глазки красные, конечно я отвечаю что от компа устала или ветром надуло..пока она маленькая слегка прокатывает..остальные не обращают внимания-это уже нормальное мое состояние последние пол года. Люди все больше и больше вызывают у меня опасений,все врут для своей выгоды,мне многие врут из-за страха, просто бояться меня,бояться моей реакции или потерять..не знаю но кругом одни твари и я не могу ничего с этим поделать,просто смириться и жить искусственно улыбаясь. Но есть одно НО я не умею,моя искренность и доверие слишком сильны и они сильнее меня я продолжаю верить людям,но боюсь всех, и так жить невыносимо просто, я не хочу мне тяжело я сдаюсь и даже не представляешь на сколько сильно от этого рвет крышу. Я опять начала пить успокоительные тоннами,не потому что мне мотают нервы окружающие, а потому что я сама себя довожу до безумия и сейчас я напишу самое страшное для себя, ну и если ты тут, то наверное и для тебя...У меня последнее время случаются ужасные приступы,я не знаю как это назвать,приступы когда хочется всё это прекратить,может вторая стадия переходного возраста я не знаю, но так серьезно меня не торкало никогда...Я многим говорю,все как то мимо ушей пропускают одну тупую информацию..я говорю людям что не режу вены только потому что татуировки жалко, хаха всем смешно, а ведь во время приступа,когда тебя ничего не может остановить мозг отключается и кроме цели здесь и сейчас ты ничего не видишь, да кажется бредом и всегда казалось, но когда принимаешь такое решение ничего остановить не может будто и правда вселяется какой то демон и шепчет "ну давай же,давай" и именно в тот момент я начинаю думать блин а как же татушки..да тату... да душа а пингвинчик ..я же люблю пингвинов я же обреку душу на вечные скитания, бац и я торможу,прихожу в себя и меня плавно отпускает,остается только страх смешанный с безразличием....сижу...даже не знаю как назвать, плачу и слезы в такие моменты не капают, как когда рыдаешь, а просто текут непрерывным ручьем, не всхлипываю, просто медленно дышу уткнувшись в одну точку...успокоительные немного помогают,хотя может и самовнушение что они помогают...Но приступов становиться меньше но страх не отпускает...я боюсь себя...боюсь жизни,загнала себя в тупик а выбираться сама же себе мешаю...я не знаю что мне делать и более того я не хочу ничего делать,хочу исчезнуть, бац и нет..и не было никогда...Но как с таким желанием жить дальше а тем более заставить себя радоваться я не знаю..конечно пытаюсь раскачать качельку или свои гребанные весы,которые валяются на половине жизни отвечающей за дерьмо...но все же,10 лет как то протянуть надо...И хотелось бы не протянуть,а жить...Постараюсь уехать в деревню,на природу,может хоть там смогу вздохнуть...хотя палки в колеса летят и летят все с одной и той же стороны...Когда же все это закончится,я просто устала...я просто ничего не хочу...и руки я опустила и с колен встать нет сил..вот как то так)) Ваш нытик всё высказал и хотелось бы свернуть этот журнал и забыть все это,улыбнуться и быть хотя бы не унылым говном)) у меня всё.