На грани.
Снова здравствуй. Всетаки решилась написать, может получится себе как то помочь ибо сейчас осознание того что кроме меня самой на это никто не способен очень высоко. Так вот, все что было написано ниже, раньше как оказалось полная фигня по сравнению с тем что происходит в моей жизни на данном этапе, и если мне как то удастся его перешагнуть,то это будет очень и очень круто. Да да именно так,я потеряла веру в то, что когда то эта жесть может прекратиться и при этом я останусь в здравом уме и этом теле. Во как.
Ныть я уже не буду, жаловаться тоже смысла нет..это всё нужно было,чтобы привлечь к себе людей способных тебе малость помочь, как правило это актуально было, когда ты находишся под защитой или опекой родителей или близкого тебе человека,которому как минимум не все равно сдохнешь ты или нет. Он способен поддержать, погладить по голове и сказать что все будет хорошо, и в момент очаяния прям как то верилось и моментально становилось хорошо. Разумеется сейчас мне очень хочется такого вот волшебного спасителя. Но пока я вынуждена признать что таких не имеется. А я ищу, и долго не могла понять нафига,я же сильная, я же взрослая, зачем мне слезы вытряхивать в чьи-то рубашки. До поры до времени..
Я считала себя капец какой сильной, пока что-то пошло не так, сначала череда разочарований в людях. Потом начали появляться какие то болячки,страхи,паники все завязалось на эмоциональном состоянии, я поняла что начала себя загонять, начала загоняться в целом, хапнула приступы паники. Конечно можно поржать и сказать что я их сама себе придумала, но увы, они становяться чаще,мощьнее и опаснее, я не говорю что смертельно,но в момент паники страшно, потому что хочется это прекратить,хочется перестать бояться и почему то мои эмоции и гребанный лентяй мозг запускает свои способности не в то русло, возникает непреодолимое желание это прекратить,остановить страх,боль,негатив в этот момент кроме этого не видишь ничего,никаких смыслов, в голове одно слово "СТОП" и всё, но какая то ещё вменяемая сторона моего сознания отменяет это желание, я мечусь я ищу спасение, выхожу из дома,звоню знакомым,понимаю что это временно и должно отпустить,просто нужно время, 5 минут-час...К сожалению оно увеличивается и приступов паники все больше и больше.
О том что беспокоют болезни даже не знаю писать ли, конечно на фоне паник меня полностью охватил,укутал в свои объятья страх, но страх не смерти, а страх мучительной болезни, страх болезни родных и просто наблюдение за бессилием человека перед болезнями ставит меня в тупик, я сижу и понимаю что в любой момент можно хапнуть любую хрень,которая тебя начнет ломать и убивать и ничего не сможешь сделать. Конечно это нужно осознавать,но это почему-то как и смерть, вроде бы есть, но скрывается за шторкой, и не ждешь, будет и будет,..Но когда рядом только об этом и говорят, когда кроме болезней и смерти ничего не слышно, берешся за голову,садишся посреди больничной полаты и думаешь, ну ё-моё..жить..как же хочется жить и почему не дают, как же хочется угнать от себя эти мысли,хочется освободиться и жить дальше. И я борюсь, я каждый день борюсь с этими страхами и паниками.
Конечно я первое время пыталась найти поддержки от друзей, но нет, их не касается, перед ними нет открытых источников этого стаха,они не видят..у них отношения,любовь, работа..проблемы с жильем,долгами...И я для них просто чекнутый параноик. Я смотрю на себя со стороны и мне самой смешно, действительно, бешенная паникерша,которая сама себя накручивает. Любая болезнь,любая боль у меня квалифицируется как не излечимая, я впадаю в панику в истерику,боль разумеется увеличивается, паника вместе с ней, я собираюсь бежать к врачам, потом понимаю что врачей я боюсь, вдруг они скажут что всё,иди лечись,иди на операцию..думаю неее, я лучше уж побыстрее загнусь чтоб не париться над этим, и как правило боль утихает, если я нахожу подтверждение что это не страшно и это бывает,или это нервы, я сразу прихожу в себя. Но почему то не могу и минуты посидеть чтобы у меня не появлялся новый источник боли, короче мазохистка,научилась долбить себя психоматикой этим и занимаюсь. Начинаю болтать с людьми,чем то увлекаюсь, мозг переключается я забываю всё и мне хорошо, но стоит остаться одной со своими угнетающими мыслями всё, начинается жесть.
Я не могу понять почему я это делаю,нравиться мне это? Сомневаюсь...В моменты сильной паники возникают мысли не совместимые с жизнью,скажем так. И анализируя это я понимаю что мне это нихрена не нравиться. Ещё есть вариант что я таким способом,весьма странным, спасаю свою нервную систему от стрессов,которые меня охватывают.
Сейчас реально сложные ситуации, конечно многие кричат что дело в отношении к ситуации, типо будишь проще относиться, будет тебе счастье. Не спорю,может и есть такие варианты, но я сталкиваюсь с тем что не могу, может я слабак и мне слабо, я не хочу приводить конкретные ситуации, их просто дохрена, общий смысл в том что на данном этапе жизни есть я, есть 9 летняя дочка, есть бабуля, которая уже не в своем уме и очень чудит, конечно я это всё понимаю.,но бывают ситуации когда не могу контролировать эмоции, плюс мама очень серьезно болеет, и я мечусь, я гоняю в больничку, она очень агрессивна,очень мучиется и ругает меня, и я чувствую себя виноватой, конечно не в том что суп не вкусный не в том что рис не красивый, не в том что туплю..а именно в том что она болеет а я нет...Я понимаю что это глупо но каждый день в течении 2х недель я выхожу с больницы и плачу, слузы просто катятся по лицу и падают на землю, я иду специально по дольше, чтобы провести в голове очистительные работы, доказать себе что: "нет нет Аля, ты не виновата в этом, это болезнь, она отступит всё встанет на свои места, мама поправиться перестанет страдать и перестанет винить, дома дочка и бабуля живи ради них, улыбайся. " Прихожу и занимаюсь ими, мы делаем уроки, иногда успеваю помочь,иногда нет, мы готовим еду,иногда я убираюсь, когда есть время.
Но на след день я снова еду в больницу и знаю что буду смотреть как мама страдает,что она снова будет на меня выплескивать негатив и я не могу его не принять и не впитать я не могу агрызнуться чтобы защититься, я со всем соглашаюсь,я молчу, я перерабатываю это в физическую боль, даже не знаю как это получается, я принимаю слова и эмоции ударом по физическому телу, у меня может долбануть в любое место, то зуб, то глаз,то ноги то руки..хорошо долбит по сердцу и по венам.
Иногда идет долгий импульс и не отпускает до вечера а если к этому добавляется скандал из-за уроков,плохое самочувствие дочки или бабули я уже не могу выйти из этого самостоятельно, приходится пить..алкоголь убирает боль,блокирует на время а для психоматики-этого достаточно. И естественно когда в сознании происходит такая мощьная борьба, я очень хочу от неё отвлечься, я очень хочу чтобы выдернули меня из этого замкнутого круга, я это понимаю и ловлю людей на улице, я говорю на другие темы, я стараюсь улыбаться я хочу говорить о жизни о любви, об осени и радости, о звездах и погоде, но 10 минут мало, я становлюсь тяжелой для себя, я часто ухожу в себя...Понятное дело что друзья...хм..нее...что не все знакомые меня могут понять,повторюсь я для них псих которому нужен доктор.
Я когда прихожу в себя всегда пытаюсь анализироваь что же в конце концов со мной сейчас происходит я пытаюсь понять для чего мне этот урок и как в далеком детстве пока не врублюсь не сдам, эта ситуация так и будет меня преследовать,я останусь на второй,третий,четвертый год..и сдам когда пойму...Но сдав его останется понимание ни одной темки а как минимум пяти. И я чувствую что учусь на этом как не странно, и начинаю понимать что я должна извлечь из этих уроков и конечно много извлекла.
1. Смирение-я научилась мириться с тем что происходит, это сложно но именно оно помогает, ребра крутит от сопротивление, рыдаю сложившись пополам, а потом: - блин, что это я?..будь что будет.
2. Видеть себя со стороны учусь, как оказалось полезный навык,иду такая вся грустная,рыдающая,беспомощьная,ничего не вижу и не слышу вокруг, потом бац вышла из себя, увидела хрюкающее никому ненужное чудовище с соплями на кулаке, посмеялась над картинкой,отвлеклась на фигню,пришла в себя обратно.
3. Принятие того факта что я одна, не только сечас а всегда и была одна, есть и буду и что бороться со всем тоже нужно одной, остальные люди в твоей жизни они как вода, протикающая сквозь тебя, и кто то задерживается и с кем то очень приятно, но не нужно на этом стопориться и ждать или мечтать что так будет всегда, конечно нет..рано или поздно это закончится,нужно ловить момент и радоваться..это может быть час,может быть неделя,может быть пол жизни..это могут быть любые люди и родственники и друзья и любимые, кто хочет задержится Многие может сделав круг вернуться а многие просто растворяться во времени и главное не держать и не останавливать поток, оставляя место для интересного и приятного не портя жизнь других не мешать им перемещаться в пространстве и времени, если им хорошо с тобой они никуда не денуться а если делись,значит пришло время,вот и всё.
Да, я не ушла от темы,это одно из осознаний,просто оно более глубокое чем остальные и опять же не факт, оно глубокое для меня именно сейчас,может завтра я вдарюсь во что-то другое. Но пока жизнь поток.
4. Самое важное для меня,ради чего в принципе я и хочу жить, это мой смысл-это любовь, я осознала для себя что именно любовь смысл. Человеку необходимо искренне любить,чувствовать, человек без любви просто пустой сосуд,не имеющий смысла существовать, я всегда стараюсь оставаться с полным сосудом,стараюсь его не расплескать, я обожаю любить,потому что именно во время того когда в моей душе живет любовь я живу а не существую. Я хочу творить я люблю всё и всех я хочу чтоб любви было больше.
Конечно в момент отчаянья мой сосуд валяется на земле и я его тупо пинаю...в тот момент страх побеждает, растет безразличие к жизни, но когда я его хватаю и начинаю по крупинки складывать любовь, становиться теплее и спокойнее...опа пришел котик который мне мурлыкает,я люблю его, написал хороший друг который не смотря ни на что старается подерживать связь, я ж и его люблю, ещё капля, хлоп а осень? и осень я очень люблю..ещё немного живительного лексира.
А когда рядом человек который наполняет своей энергией до краев,хочется летать просто. Но конечно после того как сосуд был много раз брошен,наполнен кучей негатива,злобы страшно вновь его грохнуть и освободить место, но смириться с этим надо..Нельзя ничего держать, упадет,прольется,опустошится, нужно вновь и вновь его собирать,собирать чтобы жить.
А вот теперь отвлеклась, скучающее создание. Но хоть так, рада что смогла с тобой поговорить, спустя долгое долгое время я вышла на связь. Ставим точку, и пытаемся жить. Я люблю тебя! если ты дочитал этот бред до конца то уверена что в моем волшебном сосуде есть место для тебя.
Ныть я уже не буду, жаловаться тоже смысла нет..это всё нужно было,чтобы привлечь к себе людей способных тебе малость помочь, как правило это актуально было, когда ты находишся под защитой или опекой родителей или близкого тебе человека,которому как минимум не все равно сдохнешь ты или нет. Он способен поддержать, погладить по голове и сказать что все будет хорошо, и в момент очаяния прям как то верилось и моментально становилось хорошо. Разумеется сейчас мне очень хочется такого вот волшебного спасителя. Но пока я вынуждена признать что таких не имеется. А я ищу, и долго не могла понять нафига,я же сильная, я же взрослая, зачем мне слезы вытряхивать в чьи-то рубашки. До поры до времени..
Я считала себя капец какой сильной, пока что-то пошло не так, сначала череда разочарований в людях. Потом начали появляться какие то болячки,страхи,паники все завязалось на эмоциональном состоянии, я поняла что начала себя загонять, начала загоняться в целом, хапнула приступы паники. Конечно можно поржать и сказать что я их сама себе придумала, но увы, они становяться чаще,мощьнее и опаснее, я не говорю что смертельно,но в момент паники страшно, потому что хочется это прекратить,хочется перестать бояться и почему то мои эмоции и гребанный лентяй мозг запускает свои способности не в то русло, возникает непреодолимое желание это прекратить,остановить страх,боль,негатив в этот момент кроме этого не видишь ничего,никаких смыслов, в голове одно слово "СТОП" и всё, но какая то ещё вменяемая сторона моего сознания отменяет это желание, я мечусь я ищу спасение, выхожу из дома,звоню знакомым,понимаю что это временно и должно отпустить,просто нужно время, 5 минут-час...К сожалению оно увеличивается и приступов паники все больше и больше.
О том что беспокоют болезни даже не знаю писать ли, конечно на фоне паник меня полностью охватил,укутал в свои объятья страх, но страх не смерти, а страх мучительной болезни, страх болезни родных и просто наблюдение за бессилием человека перед болезнями ставит меня в тупик, я сижу и понимаю что в любой момент можно хапнуть любую хрень,которая тебя начнет ломать и убивать и ничего не сможешь сделать. Конечно это нужно осознавать,но это почему-то как и смерть, вроде бы есть, но скрывается за шторкой, и не ждешь, будет и будет,..Но когда рядом только об этом и говорят, когда кроме болезней и смерти ничего не слышно, берешся за голову,садишся посреди больничной полаты и думаешь, ну ё-моё..жить..как же хочется жить и почему не дают, как же хочется угнать от себя эти мысли,хочется освободиться и жить дальше. И я борюсь, я каждый день борюсь с этими страхами и паниками.
Конечно я первое время пыталась найти поддержки от друзей, но нет, их не касается, перед ними нет открытых источников этого стаха,они не видят..у них отношения,любовь, работа..проблемы с жильем,долгами...И я для них просто чекнутый параноик. Я смотрю на себя со стороны и мне самой смешно, действительно, бешенная паникерша,которая сама себя накручивает. Любая болезнь,любая боль у меня квалифицируется как не излечимая, я впадаю в панику в истерику,боль разумеется увеличивается, паника вместе с ней, я собираюсь бежать к врачам, потом понимаю что врачей я боюсь, вдруг они скажут что всё,иди лечись,иди на операцию..думаю неее, я лучше уж побыстрее загнусь чтоб не париться над этим, и как правило боль утихает, если я нахожу подтверждение что это не страшно и это бывает,или это нервы, я сразу прихожу в себя. Но почему то не могу и минуты посидеть чтобы у меня не появлялся новый источник боли, короче мазохистка,научилась долбить себя психоматикой этим и занимаюсь. Начинаю болтать с людьми,чем то увлекаюсь, мозг переключается я забываю всё и мне хорошо, но стоит остаться одной со своими угнетающими мыслями всё, начинается жесть.
Я не могу понять почему я это делаю,нравиться мне это? Сомневаюсь...В моменты сильной паники возникают мысли не совместимые с жизнью,скажем так. И анализируя это я понимаю что мне это нихрена не нравиться. Ещё есть вариант что я таким способом,весьма странным, спасаю свою нервную систему от стрессов,которые меня охватывают.
Сейчас реально сложные ситуации, конечно многие кричат что дело в отношении к ситуации, типо будишь проще относиться, будет тебе счастье. Не спорю,может и есть такие варианты, но я сталкиваюсь с тем что не могу, может я слабак и мне слабо, я не хочу приводить конкретные ситуации, их просто дохрена, общий смысл в том что на данном этапе жизни есть я, есть 9 летняя дочка, есть бабуля, которая уже не в своем уме и очень чудит, конечно я это всё понимаю.,но бывают ситуации когда не могу контролировать эмоции, плюс мама очень серьезно болеет, и я мечусь, я гоняю в больничку, она очень агрессивна,очень мучиется и ругает меня, и я чувствую себя виноватой, конечно не в том что суп не вкусный не в том что рис не красивый, не в том что туплю..а именно в том что она болеет а я нет...Я понимаю что это глупо но каждый день в течении 2х недель я выхожу с больницы и плачу, слузы просто катятся по лицу и падают на землю, я иду специально по дольше, чтобы провести в голове очистительные работы, доказать себе что: "нет нет Аля, ты не виновата в этом, это болезнь, она отступит всё встанет на свои места, мама поправиться перестанет страдать и перестанет винить, дома дочка и бабуля живи ради них, улыбайся. " Прихожу и занимаюсь ими, мы делаем уроки, иногда успеваю помочь,иногда нет, мы готовим еду,иногда я убираюсь, когда есть время.
Но на след день я снова еду в больницу и знаю что буду смотреть как мама страдает,что она снова будет на меня выплескивать негатив и я не могу его не принять и не впитать я не могу агрызнуться чтобы защититься, я со всем соглашаюсь,я молчу, я перерабатываю это в физическую боль, даже не знаю как это получается, я принимаю слова и эмоции ударом по физическому телу, у меня может долбануть в любое место, то зуб, то глаз,то ноги то руки..хорошо долбит по сердцу и по венам.
Иногда идет долгий импульс и не отпускает до вечера а если к этому добавляется скандал из-за уроков,плохое самочувствие дочки или бабули я уже не могу выйти из этого самостоятельно, приходится пить..алкоголь убирает боль,блокирует на время а для психоматики-этого достаточно. И естественно когда в сознании происходит такая мощьная борьба, я очень хочу от неё отвлечься, я очень хочу чтобы выдернули меня из этого замкнутого круга, я это понимаю и ловлю людей на улице, я говорю на другие темы, я стараюсь улыбаться я хочу говорить о жизни о любви, об осени и радости, о звездах и погоде, но 10 минут мало, я становлюсь тяжелой для себя, я часто ухожу в себя...Понятное дело что друзья...хм..нее...что не все знакомые меня могут понять,повторюсь я для них псих которому нужен доктор.
Я когда прихожу в себя всегда пытаюсь анализироваь что же в конце концов со мной сейчас происходит я пытаюсь понять для чего мне этот урок и как в далеком детстве пока не врублюсь не сдам, эта ситуация так и будет меня преследовать,я останусь на второй,третий,четвертый год..и сдам когда пойму...Но сдав его останется понимание ни одной темки а как минимум пяти. И я чувствую что учусь на этом как не странно, и начинаю понимать что я должна извлечь из этих уроков и конечно много извлекла.
1. Смирение-я научилась мириться с тем что происходит, это сложно но именно оно помогает, ребра крутит от сопротивление, рыдаю сложившись пополам, а потом: - блин, что это я?..будь что будет.
2. Видеть себя со стороны учусь, как оказалось полезный навык,иду такая вся грустная,рыдающая,беспомощьная,ничего не вижу и не слышу вокруг, потом бац вышла из себя, увидела хрюкающее никому ненужное чудовище с соплями на кулаке, посмеялась над картинкой,отвлеклась на фигню,пришла в себя обратно.
3. Принятие того факта что я одна, не только сечас а всегда и была одна, есть и буду и что бороться со всем тоже нужно одной, остальные люди в твоей жизни они как вода, протикающая сквозь тебя, и кто то задерживается и с кем то очень приятно, но не нужно на этом стопориться и ждать или мечтать что так будет всегда, конечно нет..рано или поздно это закончится,нужно ловить момент и радоваться..это может быть час,может быть неделя,может быть пол жизни..это могут быть любые люди и родственники и друзья и любимые, кто хочет задержится Многие может сделав круг вернуться а многие просто растворяться во времени и главное не держать и не останавливать поток, оставляя место для интересного и приятного не портя жизнь других не мешать им перемещаться в пространстве и времени, если им хорошо с тобой они никуда не денуться а если делись,значит пришло время,вот и всё.
Да, я не ушла от темы,это одно из осознаний,просто оно более глубокое чем остальные и опять же не факт, оно глубокое для меня именно сейчас,может завтра я вдарюсь во что-то другое. Но пока жизнь поток.
4. Самое важное для меня,ради чего в принципе я и хочу жить, это мой смысл-это любовь, я осознала для себя что именно любовь смысл. Человеку необходимо искренне любить,чувствовать, человек без любви просто пустой сосуд,не имеющий смысла существовать, я всегда стараюсь оставаться с полным сосудом,стараюсь его не расплескать, я обожаю любить,потому что именно во время того когда в моей душе живет любовь я живу а не существую. Я хочу творить я люблю всё и всех я хочу чтоб любви было больше.
Конечно в момент отчаянья мой сосуд валяется на земле и я его тупо пинаю...в тот момент страх побеждает, растет безразличие к жизни, но когда я его хватаю и начинаю по крупинки складывать любовь, становиться теплее и спокойнее...опа пришел котик который мне мурлыкает,я люблю его, написал хороший друг который не смотря ни на что старается подерживать связь, я ж и его люблю, ещё капля, хлоп а осень? и осень я очень люблю..ещё немного живительного лексира.
А когда рядом человек который наполняет своей энергией до краев,хочется летать просто. Но конечно после того как сосуд был много раз брошен,наполнен кучей негатива,злобы страшно вновь его грохнуть и освободить место, но смириться с этим надо..Нельзя ничего держать, упадет,прольется,опустошится, нужно вновь и вновь его собирать,собирать чтобы жить.
А вот теперь отвлеклась, скучающее создание. Но хоть так, рада что смогла с тобой поговорить, спустя долгое долгое время я вышла на связь. Ставим точку, и пытаемся жить. Я люблю тебя! если ты дочитал этот бред до конца то уверена что в моем волшебном сосуде есть место для тебя.