Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

(.)(.).

Сколько волка не корми, все равно он все сожрет! id.

Соседка по подъезду лет 65-75 отчитывает мою мамку-ровесницу за излишнюю расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается нотация такой фразой: "Вот у меня есть трусы, которые я с 4-го класса школы ношу!" :~).

Отдыхал в августе в Мармарис, Турция. Тока приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал прям в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ" :))).

Умение говорить - не гарантирует наличие разума. :-)

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
(.)(.).

Рекламный плакат на стене магазина:
"Все для автолюбителей!
- шиномонтаж
- масло
- запчасти
- гранитные памятники."
Блог.

Мой брателло с самого детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с мамой (мама у меня слегка суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошечку и мама быстро перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково так ей говорит:
- Ну все кошечка, теперь-то тебя ждут большуие неприятности!
юзер.

Отыскал у себя в ящичке письмо. Приглашают на открытие магазинчика под названием "Подружка". Думал. Решил, что торговать там будут надувными женщинами - а чем же еще, если такое приглашение на мужское имя присылают? Это нашел.

Просыпаюсь из-за того, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю, чего же такое веселое ему приснилось. А он, сонный, говорит:" А чего тебе рассказывать? Ты ведь сама там была и все там видела!" Спасибо юзеру.