О ментальной жестокости, разбитых сердцах и "никогда не забуду"
Гетеросексуальная боль. Дали
В последнее время постоянно всплывает тема "ах, какой же он козел, он разбил мне сердце, и напИсал в душу, но забыть я его никогда не смогу".
Поэтому несмотря ни на что я решила написать об этом.
Однажды, еще в последний школьный год, наш класс на перемене. Было дико шумно, все орали и носились. Я сидела за партой и смотрела в пустую доску, как зомби. И заплакала неожиданно для себя, потому что я даже не подумала ни о чем, но внутри грудной клетки было тесно и что-то давило на горло уже который день. Точнее, я не помнила, когда в последний раз не давило.
Никто тогда не удивился, как одноклассницы тогда сказали, они не помнили, когда в последний раз я была не такая.
Мы встречались с молодым человеком уже почти год. Отношения на расстоянии это вообще непросто, но когда видишься раз в четыре месяца, то совсем тоскливо.
Он завел привычку звонить раз в три дня и сообщать, как у него дела, затем говорить "мне это неинтересно" и бросать трубку, когда я начинала ответный рассказ. Если я просила звонить почаще, то мне выдавали, что я "маленькая и несамостоятельная" и мне никогда не добиться успеха в жизни, если я не изменю своего поведения. И вообще, нужно "меньше ныть".
Любое проявление мною недовольства вроде фразы "я расстроилась, когда ты так сделал" вспоминалось потом, как истерика. То есть, если у меня будут красные глаза и по ним видно, что я уходила плакать в другую комнату, то это "помнишь, как ты истерила на прошлой неделе?"
Особым пунктом у нас была еда. Мы затем съехались и иногда вместе ходили в супермаркет. Выглядело это так: я хожу по магазину, он ходит за мной и считает, что и сколько я беру. Общего бюджета у нас не было, но он "обо мне заботился", поэтому комментировал каждую сраную булочку в моей тележке фразой "покупать выпечку - это слишком дорого, ее можно легко сделать дома! Господи, Сания, если ты не прекратишь так швыряться деньгами, то ты никогда не сможешь нормально жить". Были кошерные продукты, которые можно покупать и некошерные, которые нельзя брать в руки даже почитать состав, если не хочешь огрести нравоучений на весь оставшийся вечер. Не одобренные им "ненатуральные" йогурты, например.
Готовила я часто неправильно. В моих котлетах было слишком много мяса, а шоколадный фондан оказывался непропеченным тортиком. Каждый прием пищи сопровождался лекцией, что гарнира мне надо есть побольше, а мяса поменьше и вообще, ты много ешь. Я не видел другой такой девушки, которая потребляла бы пищу в таких объемах. Если не прекратишь, то к 25-ти годам тебе грозит растолстеть, как корове. Ты как раз на грани того, что я называю толстым.
Часто произносилась фраза "ты толстая!" с отмазкой "я пошутил". На просьбу не шутить о моем весе вообще, потому что я не понимаю таких шуток, он отвечал, что не стал бы стебать меня полной, если бы я хотя бы близко была. Но жрать все-таки стоило бы поменьше.
От него я узнала, что ем не бесшумно. То есть, совершенно беззвучно глотать воду, оказывается, я правда не умею, как бы ни старалась. Он просит глотать тихо, а я вроде и так на минимальной громкости. В один момент я забываюсь и снова глотаю с тихим звуком "гльт". Он осуждающе на меня зыркает. Я много извиняюсь и уже правда чувствую себя виноватой. Следующие три-четыре глотка делаю очень сосредоточенно и опять "гльт". И дальше взрыв с последующим уходом в другую комнату и запиранием двери.
Я слишком громко дышала, сопела, если хотела спать и неправильно качала персонажа в компьютерной игре. Неправильно слушала его лекции по физике, математике и вообще, была слишком тупая, по его словам.
Он не бил меня, бил - это громкое слово. Но я хорошо запомнила случай, когда мне стучали ракеткой по голове при всей честной программисткой компании и этого я не забуду и не прощу никогда.
Иногда я начинала задаваться вопросом, зачем он со мной. Что тебе нужно, спрашивала я. Может, ты просто не любишь меня и мне стоит уйти? Нельзя же так относиться к человеку, которого любишь.
Нет-нет, я люблю тебя очень сильно, говорил он. И мы жили еще сколько-то, до следующего вопроса "что такое творится, зачем ты это делаешь?". Диссонанс между словом и действием сводил с ума, поэтому через какое-то время я перестала спрашивать.
Когда мы расстались, я долго страдала и хотела вернуться. Теперь у меня тоже был мудак, который разбивал мне сердце каждый день и говорил доброе слово по праздникам, но о котором я вспоминала, как о самой яркой любви.
Недавно я прочитала книжку Лэнди Бэнкрофта о жестоких мужчинах. Там по полочкам расписано, почему такие мужики ведут себя, как ебанаты. Ответ простой: потому что они ебанаты. Потому что они уверены, что им это можно. Потому что знают, что это сойдет им с рук.
Мама рассказывала, что когда только появлялись "видики", ее знакомый Вася достал себе один. Он помнил фильмы наизусть и рассказывал их в лицах и с выражением. Прослушав фильм в его исполнении, можно было смело его не смотреть, потому что ты видел и помнил все. Когда в последствии кто-то смотрел маленький кусочек кино по телевизору, то он мгновенно узнавал его и восклицал: "ааа, это я уже слушал!"
Так вот, пока я читала Бэнкрофта, то понимала, что да! Это я уже слушала. И это тоже слушала и даже это видела в живом исполнении. Автор описывает возможные сценки, как мужик-манипулятор добивается своего. Или убеждает тебя в чем-то, после чего твоя самооценка падает, тебе кажется, что ты сходишь с ума и все время плачешь, а он как бы и не причем и весь в белом.
И я излечилась. Я не считаю, что это была яркая любовь, не мечтаю вернуть те годы. Наоборот, слава богу, что это все прошло. Спасибо, что мы не поженились. Спасибо, что все это осталось в прошлом, я теперь просто помню, какие звенят тревожные звоночки, когда мой собеседник или партнер пытается делать что-то не то.
Я написала об этом с двумя целями. Во первых, все уже знают, что отчасти мой жж - это моя терапия. Кто-то ходит к психологу, я раскладываю все в голове по полочкам в блоге.
Вторая, более важная: человек притягивает себе подобных. То есть, меня часто читают не просто любопытствующие, а те, кого волнуют те же вопросы, радуют те же события и как ни печально, люди с теми же проблемами, что и у меня.
Ментальная жестокость - это вам не синяк под глазом, который кричит "надо мной совершают насилие". Можно годами жить под контролем, под тяжелым прессингом и убеждать себя, что все хорошо или винить в жестокости партнера себя. Потому что ваш мучитель будет помогать вам в этом. Необходимо, чтобы были источники информации, как распознать психологическую жестокость и как защищаться от нее.
Бэнкрофта я считаю маст-рид для всех женщин. Даже если все хорошо, просто на всякий случай. Предупрежден - значит, вооружен.