О служении
Прошлый год был таким напитанным разными событиями, встречами, знаниями. Учёба, работа, встречи с новыми людьми и обретение новых ориентиров-вех в жизни.
Столько было взято и ещё больше было отдано. Много сил уходит на открытие. На прозрение. Чтобы узреть. И они возвращаются потом, силы с узнаванием и применнием новых знаний, но постепенно.
Истощение, которое наступило уже весной, перед поездкой в Абхазию, было явным и проявленным. Я сильно похудела, мой диастаз увеличился, раздражительность повысилась и общая усталость была такова, что даже в лагере я хотела чаще всго только одного: одиночества.
Но Абхазия - сильное место. Дикое. Работа на земле, кожа ног к коже земли, море и камни всё это в какой-то мере напитало меня. (фотографии взяты из нашего общего "абхазского" альбома, то есть, авторство не моё, а других участников лагеря. А я фотала на айпад, а с него никуда ещё не слила(( )
Я почуяла разницу между: работать на земле или работать в помещении, на бетоне, над землей, в городе. Разница огромная.
В Абхазии рядом с моим домиком стоял огромный стол, со столешницей из цельного куска дерева, под навесом из винорадных листьев.
Вот такой: ))
И укладывая челвоека на этот стол под дуновение ветра, стоя босиком на земле я чувствовала себя просто "рядом". Вся работа по выстраиванию тела проходила на касании. Вдруг дует ветер и сдувает с человека дисфункцию)) Это было такое волшебство! Чувство огромного мира и Бога в такие моменты захлёстывали и иногда мне казалось, что не я молюсь, а есть пространство молитвы. Всё вокруг.
Перед поездкой в Томск точно знала, что работать буду только с близкими. Я ставила себе задачу напитаться, наполниться. И на родной земле, на даче и в родительской любви эту задачу решила. За день до отъезда домой в Москву получила браслеты-амулеты, которые сделали уже в который раз для меня две девушки-кудесницы. История с амудетами тоже интересная, но не в этом посте. ))Они шли ко мне всё лето. Считаю это знаком.
Пребывание в Томске очень осилило меня. Я увидела город, смогла почувствовать его и сравнить с другими городами на пути. Чем старее место, облюбованное людьми, тем равнодушнее оно к людям, проживающим там. Но если есть постоянный приток новых людей, новых сил и чувств, то место становится принимающим и отдающим. Оно наполнено силой и даёт эту силу, но взамен забирает её.
В Томске до меня дошла несложная истина о том, что для того, чтобы моя семья была со мной, нужно чтобы я была с ней.
Вернуться в Москву, с её возможностями и искушениями, стало трудно, но надо. Как-будто замкнуть круг, прожить его и двинуться дальше. Ах, сколько интереснейши проектов в голове, сколько вкусной учёбы хочется.. мне нужен был совет от человека, который посвятил себя делу, от женщины и матери, которая в том деле, которое зовёт меня: служение женщине, роду.
Я позвонила Алёне Лебедевой и она сказала очень важные для меня слова, которые были услышаны мной: "Если твоя семья нуждается в тебе, если она не готова отпускать тебя и поддерживать в твоём служении, то тогда это служение не нужно".
Всё так. Мои дети нуждаются во мне, мой муж нуждается во мне. Семья крутится вокруг меня и не готова поддерживать в том, что называется служением (дети болели, муж сердился, дом был не ладу, я уходила с чувством вины). Это значит, что для начала нужно накормить собой семью, наполниться радостью с ней рядом, а потом уже служить другим людям.
И каким сложным стал сентябрь. Принятие решения отразилось на всех. Проще всего, наверное, было Варе. Всё-таки, ей 7й год и она расправилась, просто расправилась. Надюшка вдруг начала рыдать: "не пущу тебя никуда". А Олюшка, маленькая Олюшка, показала наглядно всё, что рассказывают о "возвращении привязанности".
Когда я уходила на учёбу и работу, дети оставались с Мишей, уходящая мама воспринималась как плохое, но неизбежное. Так было надо маме. И они скрепились и жили с этим.
И вдруг мама никуда не уходит. Мама остаётся. Не в смысле, что я каждую минуту с ними, а состояние мамы "я с вами, я никуда от вас не уйду", "вы дома, я рядом". И детей накрыло, скрепы упали и напряжение прорвалось в истериках, отказах и рёве. То есть, вот это вот всё, о чём пишут в теории привязанности - всё было с нами большую часть августа и весь сентябрь. Только сейчас начало утихать. Это очевидно.
Оля била меня и отталкивала, убегала в другую часть комнаты и на любое моё движение реагировала новым приступом. "Докажи мне, что ты рядом", "пусть лучше мне будет больно сейчас один раз, чем много раз потом, когда ты уйдёшь" и пр. То же самое, но в меньшей степени было с Надей.
Спасибо всем, кто писал о теории привязанности, это очень помогло в проживании приступов отказа от привязанности и в возвращении её между мной и детьми.
Новый качественный скачок: мне уже не хочется помочь всем вокруг, я думаю о собственной безопасности, знаю, что я знаю очень мало, и знаю, что пока пространство моей семьи закручено вокруг меня, то работаю только с близкими и знакомыми по запросу и позволению.
Моя задача на сегодня: раскрутить этот узел, напитать собой семью, быть с ними столько, сколько им нужно, и давая семье себя, они будут мне возвращать меня.