О выборе.
Читая сегодня книгу Д. Шнарха, чтение которой на русском языке стало возможным для меня благодаря Олегу Матвееву, мне пришла в голову интересная метафора о том состоянии, в котором я нахожусь сейчас и находилась раньше. Для меня это оказалось очень описательно в отношении тех взаимоотношений, которые я имею на данный момент. Вообще, книга читается очень тяжело для меня отчего мне просто приходится фактически переписывать ее своими словами и тщательно искать побольше примеров из реальной жизни. В итоге к 5 главе тяжелое изложение наконец стало даваться мне легче и понимания стало возникать больше. Но это отдельная история.
Приведу небольшую цитату из книги Девида Шнарха (надеюсь, Олег не будет против :)):
Прочитав этот отрывок раз 15 я вдруг поняла, что это значит для меня. К сожалению, логические связи мои являются даже для меня загадкой, но тем не менее. В моей жизни всегда была беда с выбором. Обычно, все, что я хотела имело противодействие - это моя мама. Перед мамой я всегда чувствовала себя виноватой за все: за свое поведение, за свой выбор, за свой образ жизни, за свой выбор друзей. Как-то не складывалось у нас найти какой-то общий язык в этом плане. Да и это не так важно. Важно то, что это я пронесла с собой до довольно "преклонного" возраста и от этого не легче ни мне, ни маме. И переезд от мамы в другой конец города, финансовая независимость и "своя жизнь" не решили проблему совершенно. Я каждый раз и поныне хочу получить от нее подтверждение, что я живу именно так, как хочет она, чтобы она была счастлива и мой уровень тревожности был понижен. Ха-ха. И я довольно долгое время думала и пыталась понять, отчего же в моей жизни становится все только хужеи хуже, хуже и хуже. Но этот отрывок дал мне ответ, который я изложу в виде метафоры.
Мне представилось, что это как стоять на перепутье, где ты видишь всего две дороги. Одна дорога - это путь "для мамы", а вторая - это "путь для себя". Точно так же это может быть выбор между мамой и любимым человеком, мамой и интересами, мамой и друзьями. В моей жизни всегда стоял выбор - либо мама, либо кто-то, что-то. Поэтому для меня это актуально. И вот стоишь ты на этом перепутье и обе дороги вызывают только ужас, потому что каждая из них является как бы автоматическим отказом от другого пути. То место, где я нахожусь так же не особо отличается комфортом для меня. Однажды стоять становится совсем невыносимо и я делаю пару шагов по одному пути, но с каждым шагом становится все страшнее и страшнее. Не выдерживая этого напряжения, я возвращаюсь. И пробую пойти по другому пути и снова та же история. И так повторяется из раза в раз. Я не могу пройти дальше, чем на пять метров потому что тьма наступает, стервятники кружат над головой, а туман сгущается как в Сайлент Хиле. А еще потому, что все, что означает потерю другого пути вызывает во мне сильный приступ тревожности. Хотя, я бы не назвала это тревожностью. Это ужас! В таком состоянии пройти по мрачной дороге со стервятниками над головой как-то совсем не представляется возможным. И стоя на этом перепутье я буду ожидать, что где-нибудь на первых пяти метрах новой дороги я увижу знак "Здесь безопасно". Я буду просить знак, молить о знаке, что этот путь верный и правильный, что этот путь безопасен и красив, что туман рассеется и небо прояснится, а стервятники окажутся ласточками. И я жду этого от каждого пути. Жду и стою на месте. Но каждый раз, когда от одного из путей повеет леденящим холодом я буду все больше "прорастать" в том месте, где стою и стараться справиться со страхами, которых с каждой секундой становится все больше и больше, и больше. И единственный путь - повернуться к этому злосчастному перепутью спиной, завязать глаза и больше не смотреть туда. Уж лучше я тут поставлю палатку и буду ждать, когда все вокруг изменится, когда погода будет солнечной или может когда наступит весна. Да хрен его знает, чего я буду ждать. Цель - не смотреть туда и не идти. Задача номер один - это справиться с тем ужасом, что у меня внутри. Нет... Не справиться. А заглушить его. И поначалу я жду, что природа сжалится и туман развеется, а потом понимаю, что это не происходит. Не происходит день, два, три, год, два, десять. Это просто не происходит. И что мне остается? Только еще больше молить о том, чтобы на моем пути выросли пряничные домики и подтверждающие знаки. Потому что иначе я не пойду туда. Не пойду потому, что страшно. Потому, что я сама не способна себя успокоить, я сама не способна справиться со своим страхом, я сама не способна пройти по этому пути без подтверждения и я жду, когда что-то изменится во внешнем мире.
И совершенно естественно, что такая жизнь превращается в мУку. Потому что на самом деле есть только один вариант сдвинуться с места. Пойти по дороге и будь что будет.
А выбор дороги и срединные пути - это уже другая история.