Глядя в прошлое
Вот еду в метро и вижу напротив даму, подозрительно знакомую. Конечно, прошло 10 лет, но есть типажи, которые меняются не слишком быстро, и это один из таких. К тому же пять лет учебы вместе - достаточный срок для того, чтобы запомнить человека в деталях, особенно если он тебе еще и нравился.
Но, как говорится, между нами ничего не было. Потому что сексуальное влечение неспособно побороть во мне неприязнь к человеку как личности. Не, личность как раз вся положительная, из тех самых, что "спортсемнка, комсомолка и т.п.", но вот та положительность меня в людях и настораживает. Она банальна и скучна. Восторги горами Баварии и мечты побывать на Байкале - я такое уже встречал, несмотря на то, что с людьми последние 15 лет практически не общаюсь. А вот тех, кто ездил бы по Центральной России - не встречал. Тех, кто способен восторгаться травой, камнями и лужами - не встречал. То ли я слишком мелок, то ли эта страна мелка для всех остальных...
Она за год прочитала книг на 50 тысяч. Да, читать она любила и раньше. Но я не могу себе представить, что за книги можно покупать сегодня. И мерять их в деньгах? Нет, есть хорошие и дорогие издания, но они редки, а интернет делает книги вообще пустой тратой денег и места. Ну она и призналась, что по прочтении их выкидывает. Ну и зачем это все? Зачем вообще читать? Особенно если все и так замечательно?
Ну и о коммерции, конечно. Я привык, когда меня спрашивают, продаю ли я добытые окаменелости. Но услышать такой вопрос от нее...
Полчаса разговора - и за ее оптимистичной улыбкой я увидел пустоту. Я часто вижу это море мрака с гаснущими звездами, смерть макрокосма и микрокосма. Я не хочу в него верить, я хочу верить в то, что это я неправильный, я сделал где-то ошибку и поэтому я один. Один до конца. Но, анализируя прошлое, я не нахожу этой ошибки. Ошибок там много, но - вот ужас - все они складываются в один путь; не получив одно, я получаю взамен другое; и направление этой дороги в никуда, и скорость, с которой меня по ней несет, неизменны, что бы я ни делал - даже в воображении. Я не могу победить время - я могу только не думать о нем, и не меняясь внутри, медленно, но верно гнить снаружи. И если бы все было по-другому, были приняты иные решения в прошлом - возможно, они изменили бы мое будущее. Може быть, я даже обзавелся бы не только подругой, но и детьми, и занимался делом, а не страдал всякой фигней. Но, принимая эти решения, я шел бы против себя и переставал быть собой. Я должен был бы убедить себя, что это будущее - то, что я всерьез хочу.Что эти дела - дела,а не "дела". А я не могу. Да, мне нехорошо и неуютно жить. Но - и это удивительно - это именно то будущее, о котором я мечтал в детстве! У меня есть собственная комната (вообще-то квартира), я могу жить,практически не работая, я могу заниматься тем, что мне интересно, и когда мне это угодно. Плохо лишь, что я как не находил тогда, тридцать лет назад, так не нахожу сейчас ответа на вопрос "зачем?" Я пытаюсь себя обмануть, что кто-то может помочь найти ответ на этот вопрос - но вижу только тех, кто не задумывается о нем, или не знает ответа. Я знаю ответ, но не хочу в него верить, я занимаюсь ерундой, зная, что это ерунда - но, увы, зная, что ерунда - и все остальное, все эти игры в социальной песочнице с надутыми от важности щеками. И даже mating game - всего лишь игра игр.
У моего будущего нет вариантов, нет никаких what-if, человеческого счастья и прочего. Я упырь, я сижу на краю бездны и смотрю в черную пустоту. Я не могу представить себе ничего иного. Возможно, это нехватка воображения. Увы, теперь я даже не могу представить возможное будущее, если бы я в свое время ухаживал за этой девушкой. Раньше я не мог его представить так, чтобы это было мало-мальски реалистично, сейчас мне не хочется его представлять вообще. Она мало изменилась. Я, по ее словам, изменился сильно - и она меня поначалу не узнала. Но что-то внутри меня не меняется вообще, и именно это, должно быть, и есть я. Тогда я чувствовал, что мне это не надо, сейчас я в этом уверен. Я не могу жить с людьми, мне это неприятно. И физически, и, э-э-э... морально. Я один. В прошлом, настоящем и будущем, которые одно. Я закрываю глаза. Ну спать же хочется, три часа ночи! :)
Но, как говорится, между нами ничего не было. Потому что сексуальное влечение неспособно побороть во мне неприязнь к человеку как личности. Не, личность как раз вся положительная, из тех самых, что "спортсемнка, комсомолка и т.п.", но вот та положительность меня в людях и настораживает. Она банальна и скучна. Восторги горами Баварии и мечты побывать на Байкале - я такое уже встречал, несмотря на то, что с людьми последние 15 лет практически не общаюсь. А вот тех, кто ездил бы по Центральной России - не встречал. Тех, кто способен восторгаться травой, камнями и лужами - не встречал. То ли я слишком мелок, то ли эта страна мелка для всех остальных...
Она за год прочитала книг на 50 тысяч. Да, читать она любила и раньше. Но я не могу себе представить, что за книги можно покупать сегодня. И мерять их в деньгах? Нет, есть хорошие и дорогие издания, но они редки, а интернет делает книги вообще пустой тратой денег и места. Ну она и призналась, что по прочтении их выкидывает. Ну и зачем это все? Зачем вообще читать? Особенно если все и так замечательно?
Ну и о коммерции, конечно. Я привык, когда меня спрашивают, продаю ли я добытые окаменелости. Но услышать такой вопрос от нее...
Полчаса разговора - и за ее оптимистичной улыбкой я увидел пустоту. Я часто вижу это море мрака с гаснущими звездами, смерть макрокосма и микрокосма. Я не хочу в него верить, я хочу верить в то, что это я неправильный, я сделал где-то ошибку и поэтому я один. Один до конца. Но, анализируя прошлое, я не нахожу этой ошибки. Ошибок там много, но - вот ужас - все они складываются в один путь; не получив одно, я получаю взамен другое; и направление этой дороги в никуда, и скорость, с которой меня по ней несет, неизменны, что бы я ни делал - даже в воображении. Я не могу победить время - я могу только не думать о нем, и не меняясь внутри, медленно, но верно гнить снаружи. И если бы все было по-другому, были приняты иные решения в прошлом - возможно, они изменили бы мое будущее. Може быть, я даже обзавелся бы не только подругой, но и детьми, и занимался делом, а не страдал всякой фигней. Но, принимая эти решения, я шел бы против себя и переставал быть собой. Я должен был бы убедить себя, что это будущее - то, что я всерьез хочу.Что эти дела - дела,а не "дела". А я не могу. Да, мне нехорошо и неуютно жить. Но - и это удивительно - это именно то будущее, о котором я мечтал в детстве! У меня есть собственная комната (вообще-то квартира), я могу жить,практически не работая, я могу заниматься тем, что мне интересно, и когда мне это угодно. Плохо лишь, что я как не находил тогда, тридцать лет назад, так не нахожу сейчас ответа на вопрос "зачем?" Я пытаюсь себя обмануть, что кто-то может помочь найти ответ на этот вопрос - но вижу только тех, кто не задумывается о нем, или не знает ответа. Я знаю ответ, но не хочу в него верить, я занимаюсь ерундой, зная, что это ерунда - но, увы, зная, что ерунда - и все остальное, все эти игры в социальной песочнице с надутыми от важности щеками. И даже mating game - всего лишь игра игр.
У моего будущего нет вариантов, нет никаких what-if, человеческого счастья и прочего. Я упырь, я сижу на краю бездны и смотрю в черную пустоту. Я не могу представить себе ничего иного. Возможно, это нехватка воображения. Увы, теперь я даже не могу представить возможное будущее, если бы я в свое время ухаживал за этой девушкой. Раньше я не мог его представить так, чтобы это было мало-мальски реалистично, сейчас мне не хочется его представлять вообще. Она мало изменилась. Я, по ее словам, изменился сильно - и она меня поначалу не узнала. Но что-то внутри меня не меняется вообще, и именно это, должно быть, и есть я. Тогда я чувствовал, что мне это не надо, сейчас я в этом уверен. Я не могу жить с людьми, мне это неприятно. И физически, и, э-э-э... морально. Я один. В прошлом, настоящем и будущем, которые одно. Я закрываю глаза. Ну спать же хочется, три часа ночи! :)