Как великий режиссер жопу о седло натер
Известный российский режиссер (не буду называть фамилию) некоторое время назад обратился в Кремлевскую больницу с жалобами… на… болячку одну. О ней чуть позже. Так вот, великий режиссер этот негласно числится в голубых, то есть в пидорасах… Хотя и жена у него есть, и любовницы (много), и дети взрослые. Ну, стало быть, бисексуал. То есть, и нашим и вашим. Такой истинный Древний грек. Как Сократ всяких Платонов трахал, «мудрость» передавал, так и этот считает уместным и нормальным секс между мужчиной и мужчиной. А чего? Какие могут быть вопросы? Мы живем в «свободной» стране. Хочим - дрочим, хочим - в жопу балуемся… Притом выглядит сей режиссер, как самый настоящий мужчина, крепкий, сильный, харизматичный. Пожилой мачо. Ну вы его все знаете. Только называть я его, уж извините, не буду. Не хочу.
Рассказала мне эту историю актриса одна, знающая человека, лечившего когда-то этого режиссера. Вернее, не лечившего, а ухаживающего за ним. То есть - бывшая на тот момент в Кремлевской больнице медсестрой.
Так вот. Лежит, значит, в Кремлевской больнице Николай Семенович (условно назовем его так). Не нужно искать в этом имени сходства или намеков. Это имя-отчество никакого отношения к этому режиссеру не имеет. Просто нужно же как-то его назвать. Вот и назовем его Николай Семенович. Просто так.
Лежит Николай Семенович в палате. А медсестра заходит к нему, толи делать ему перевязку, толи лейкопластырь переклеивать, толи укол сделать… Собственно, это и не важно. Имеет значение лишь то, как режиссер этот был весь сконцентрирован на своей болячке… То есть Николай Семенович не уставал оправдываться про нее. Он старался убедить всех и всякого в своей правоте, тем самым, заставляя людей еще больше сомневаться в том, что может являться причиной сей болячки… А болячка у великого режиссера случилась на самом интересном, нужно сказать, месте… Мозоль на жопе. Даже более, чем на жопе. Мозоль - толи в самом анальном отверстии, толи около него. В аккурат, в самом сомнительном месте. Ну, в общем, вы понимаете, куда я веду. На воре, как говорится, и шапка горит. Николай Семенович не уставал оправдываться, что, собственно, он всегда делает умело. Сняв, например, плохое кино, он тоже оправдывается. И делает из этого целую PR-кампанию. Нужно быть гениальным пиарщиком, чтобы о твоей неудаче говорили несколько месяцев.
Так вот. Продолжим. Он рассказывал, что целый день катался на лошади и натер себе промежность… Вернее, почти что анус. Ну, так уж вышло. Сами понимаете. Бывает. Да. Да. Очень деликатное место…
«Даже доктор вам скажет… Спросите у доктора. Нет-нет. Вы всё равно спросите у доктора. Доктор вам скажет. Я на коне катался. И натер... О седло» - говорит Николай Семенович. Медсестра про себя думает: «Ну и Бог с тобой… Мне-то что? Зачем передо мной оправдываться?..» А слухи ведь они назойливее мухи. Жужжат и жужжат, жужжат и жужжат. Делают свое черное дело. Срут на результаты твоей PR-кампании. Если слухи прут, что режиссер - голубок, то уже не отвертишься от них. Бесполезно. Один раз - пидорас. Рассказывай в больнице потом, что на коне скакал. Ага. Верим. Да хоть на верблюде.
Да и нам-то, собственно, какое дело. На коне ты скакал или ебла тебя в жопу рота красноармейцев. Мне, например, всё равно… Хотя… Лукавлю. Мне не все равно. Просто как-то не по себе становится, что в эпоху, типа, рассвета, а точнее развала цивилизации нашими кумирами остаются извращенные садомиты. Тем более, что я знаю, как усердно они молятся в церквах, как крестятся на каждую церковь, проезжая мимо на машине, как почитают всех святых… А потом едут по своим голубым саунам и устраивают там бесовские оргии, забывая про своего Спасителя Христа. Бог уж с Вами. Пусть Вам Бог простит. Если он, конечно, есть. Скачите уже на своих конях, массируйте друг другу предстательную железу.
Как прежде, не являюсь гомофобом, Ваш Сергей Решетников.
Рассказала мне эту историю актриса одна, знающая человека, лечившего когда-то этого режиссера. Вернее, не лечившего, а ухаживающего за ним. То есть - бывшая на тот момент в Кремлевской больнице медсестрой.
Так вот. Лежит, значит, в Кремлевской больнице Николай Семенович (условно назовем его так). Не нужно искать в этом имени сходства или намеков. Это имя-отчество никакого отношения к этому режиссеру не имеет. Просто нужно же как-то его назвать. Вот и назовем его Николай Семенович. Просто так.
Лежит Николай Семенович в палате. А медсестра заходит к нему, толи делать ему перевязку, толи лейкопластырь переклеивать, толи укол сделать… Собственно, это и не важно. Имеет значение лишь то, как режиссер этот был весь сконцентрирован на своей болячке… То есть Николай Семенович не уставал оправдываться про нее. Он старался убедить всех и всякого в своей правоте, тем самым, заставляя людей еще больше сомневаться в том, что может являться причиной сей болячки… А болячка у великого режиссера случилась на самом интересном, нужно сказать, месте… Мозоль на жопе. Даже более, чем на жопе. Мозоль - толи в самом анальном отверстии, толи около него. В аккурат, в самом сомнительном месте. Ну, в общем, вы понимаете, куда я веду. На воре, как говорится, и шапка горит. Николай Семенович не уставал оправдываться, что, собственно, он всегда делает умело. Сняв, например, плохое кино, он тоже оправдывается. И делает из этого целую PR-кампанию. Нужно быть гениальным пиарщиком, чтобы о твоей неудаче говорили несколько месяцев.
Так вот. Продолжим. Он рассказывал, что целый день катался на лошади и натер себе промежность… Вернее, почти что анус. Ну, так уж вышло. Сами понимаете. Бывает. Да. Да. Очень деликатное место…
«Даже доктор вам скажет… Спросите у доктора. Нет-нет. Вы всё равно спросите у доктора. Доктор вам скажет. Я на коне катался. И натер... О седло» - говорит Николай Семенович. Медсестра про себя думает: «Ну и Бог с тобой… Мне-то что? Зачем передо мной оправдываться?..» А слухи ведь они назойливее мухи. Жужжат и жужжат, жужжат и жужжат. Делают свое черное дело. Срут на результаты твоей PR-кампании. Если слухи прут, что режиссер - голубок, то уже не отвертишься от них. Бесполезно. Один раз - пидорас. Рассказывай в больнице потом, что на коне скакал. Ага. Верим. Да хоть на верблюде.
Да и нам-то, собственно, какое дело. На коне ты скакал или ебла тебя в жопу рота красноармейцев. Мне, например, всё равно… Хотя… Лукавлю. Мне не все равно. Просто как-то не по себе становится, что в эпоху, типа, рассвета, а точнее развала цивилизации нашими кумирами остаются извращенные садомиты. Тем более, что я знаю, как усердно они молятся в церквах, как крестятся на каждую церковь, проезжая мимо на машине, как почитают всех святых… А потом едут по своим голубым саунам и устраивают там бесовские оргии, забывая про своего Спасителя Христа. Бог уж с Вами. Пусть Вам Бог простит. Если он, конечно, есть. Скачите уже на своих конях, массируйте друг другу предстательную железу.
Как прежде, не являюсь гомофобом, Ваш Сергей Решетников.