Юмор у них черный
Когда ходила по психам для разрешения была в кабинете у главнюка в ПНД. Стена полная всяких карикатур про психов и врачей, да ещё и со стихами.
Психиатры, в отличие от воцерквленных, ребята умные.
Психиатры по вам плачут.
По вашим перлам психиатры просто в истерике.
Как мы можем быть вечными если сама вселенная не вечная?
Я бог. Ты бог. Я и есть ты. Ты и есть я. Мы все это я.
Я вот все хотела апокрифы почитать, почему их не включили в библию
Кто смотрел докфильм про квантовую физику или мир. Квантовая вселенная, мир да как угодно доказывает что все мы и есть одна сущность проживающая бесконечное количество жизней и все для познания созданной ими же реальности. Вроде как мы и есть Бог и в тоже время он сам по себе. С одного раза и без бутылки это не понять. Верю в закон сохранения энергии (мы вечные до следующего коллапсам вселенной) и тот самый опыт из физики про наблюдателя и поведение частицы.
Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом…
- Да-а-а, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей…
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку…
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!
Пациент говоpит психотеpапевту:
- Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину «Тpи богатыpя», спpашивает: «Что вы здесь видите?»
- Вижу тpоих пи,pов.
- Почему?
- Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не п'pилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих пи'pов.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает:
- Hу, а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п'p.
- Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь, каpтинки пpо п'оpов собиpаете.
В кабинете у психиатра:
- Доктор, моя жена мнит себя роялем.
- Так приводите ее ко мне.
- Да вы что!!! Как же я ее в лифт запихну.
Сидит Маньяк у Психиатра.
Психиатр: Отгадайте загадку - «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Маньяк (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр: Hет, ножницы.
Маньяк: Hожницы вбили? Обалдеть!
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
Приводят в психушку пациента.
-Больной считает, что он адмирал Нельсон.
-А у нас уже есть один такой. Давайте их в одну палату положим, посмотрим, что дальше будет.
Приходят на следующий день.
-Вы кто?
-Я адмирал Нельсон.
А вы тогда кто?
Выходит, что леди Гамильтон.
Санитар в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Как твое имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
В психушке работает комиссия. Один из проверяющих спрашивает больного:
-Кто Вы?
-Я - Понтий Пилат!
-А я - Клаудиа Шифер! - сообщает другой пациент.
-Кто Вам это сказал?
-Господь Бог!
В разговор угрюмо вступает еще один больной:
-Не верьте им! Врут они все! Ничего такого я им не говорил!
Психиатры, в отличие от воцерквленных, ребята умные.
Психиатры по вам плачут.
По вашим перлам психиатры просто в истерике.
Как мы можем быть вечными если сама вселенная не вечная?
Я бог. Ты бог. Я и есть ты. Ты и есть я. Мы все это я.
Я вот все хотела апокрифы почитать, почему их не включили в библию
Кто смотрел докфильм про квантовую физику или мир. Квантовая вселенная, мир да как угодно доказывает что все мы и есть одна сущность проживающая бесконечное количество жизней и все для познания созданной ими же реальности. Вроде как мы и есть Бог и в тоже время он сам по себе. С одного раза и без бутылки это не понять. Верю в закон сохранения энергии (мы вечные до следующего коллапсам вселенной) и тот самый опыт из физики про наблюдателя и поведение частицы.
Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом…
- Да-а-а, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей…
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку…
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!
Пациент говоpит психотеpапевту:
- Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину «Тpи богатыpя», спpашивает: «Что вы здесь видите?»
- Вижу тpоих пи,pов.
- Почему?
- Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не п'pилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих пи'pов.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает:
- Hу, а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п'p.
- Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь, каpтинки пpо п'оpов собиpаете.
В кабинете у психиатра:
- Доктор, моя жена мнит себя роялем.
- Так приводите ее ко мне.
- Да вы что!!! Как же я ее в лифт запихну.
Сидит Маньяк у Психиатра.
Психиатр: Отгадайте загадку - «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Маньяк (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр: Hет, ножницы.
Маньяк: Hожницы вбили? Обалдеть!
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
Приводят в психушку пациента.
-Больной считает, что он адмирал Нельсон.
-А у нас уже есть один такой. Давайте их в одну палату положим, посмотрим, что дальше будет.
Приходят на следующий день.
-Вы кто?
-Я адмирал Нельсон.
А вы тогда кто?
Выходит, что леди Гамильтон.
Санитар в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Как твое имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
В психушке работает комиссия. Один из проверяющих спрашивает больного:
-Кто Вы?
-Я - Понтий Пилат!
-А я - Клаудиа Шифер! - сообщает другой пациент.
-Кто Вам это сказал?
-Господь Бог!
В разговор угрюмо вступает еще один больной:
-Не верьте им! Врут они все! Ничего такого я им не говорил!