Что бы мне еще сделать для не-моей самореализации?
Оригинал взят у miumau в Что бы мне еще сделать для не-моей самореализации?
От shua-cat: многим было бы полезно вдумчиво прочитать этот пост. Сама я успела побывать по обе стороны баррикад, поэтому очень поддерживаю все то, что Яна написала.
Здравствуйте, Яна!
Я давно читаю ваш блог, вы очень интересный и мудрый человек. Надеюсь, что вы сможете подсказать адекватный план действий в непростой для меня ситуации. Вопрос касается самореалицации, но не моей, а самого близкого человека в мире. Если письмо достойно публикации - не публикуйте, пожалуйста мое имя.
У меня есть муж. Самый любимый на всем белом свете.
Он лучше всех. И когда-то я была лучшей. Когда-то я была юной и, вероятно, привлекательной девушкой. Я ему понравилась (или это просто была игра, шутка, которая зашла слишком далеко?) и он стал для меня чудить. Он всегда был на высоте. Он умел обоевывать и завоевывать. Он был целеустремленным Победителем.
…. Прошло 6 лет с тех пор, как мы начали встречаться.
Мы живем вместе. Я и он. Совсем другой мужчина. С бородой. И с кучей комплексов. А я пытаюсь стать для него снова той же девушкой, ради которой он готов был горы свернуть. Тщетно. Господи, ну, когда же я совершила ту роковую ошибку, когда он из героя превратился в пешку? Его ничего не интересует. Он работает на нелюбимой работе, учится в бессмысленной аспирантуре, сам прекрасно понимает, что все это пустая трата времени, но продолжает проживать так свою жизнь. У него постоянно появляется «дело жизни»: быть верстальщиком, дизайнером, писателем, художником, поэтом, режиссером, сценаристом. Но для всего этого ему не хватает знаний. И он их находит, находит лучшие книжки по данному делу, начинает их читать, конспектировать, но в какой-то момент запал пропадает. И снова рутина. Я стараюсь быть корректной, разумной, мудрой. Время от времени я пытаюсь натолкнуть его на мысли о будущем, на то, чтобы он сформулировал то, каким он его видит, и что для этого нужно сделать. Но это тоже не дает результатов.
Я его люблю больше жизни. Я мечтаю о том, чтобы он смог самореализоваться, найти себя, способ выразиться. Он очень талантлив. И в свое время я влюбилась в его горящие глаза. Когда он учился в школе - легко заводил новые знакомства, часто собирал друзей, был именно тем человеком, в котором нуждались, в старших классах участвовал в судах, часто выступал, в том числе, и со своими стихами перед большими аудиториями. И сейчас, если ему выпадает случай выступить перед людьми, у него потом еще какое-то время горят глаза. Прям, как тогда…. Но и это проходит. И снова рутина.
Я поддерживаю его в любых начинаниях, очень вдохновляюсь, когда он берется за новую идею. Он для этого выделяет определенные часы, в которые я его строго не беспокою. Любое свое решение он согласует со мной, я высказываю свои мысли на этот счет, но всегда его поддерживаю.
О себе. Я, правда, не знаю, в какой момент ошиблась, и куда делся тот, в которого я когда-то так страстно влюбилась. За собой я стараюсь следить, за домом - тоже. Я с недавних пор работаю в небольшой компании. Работа мне нравится и там для себя я вижу множество возможностей для роста. Но работа - не самоцель. Я обожаю готовить, вязать, учусь шить и занимаюсь танцами,и он всячески меня поддерживает (купил прекрасную швейную машинку, пилон, помогает в чем-то разобраться и т.д.). И еще мне доставляет колоссальное удовольствие складывать его одежду на полках)) Мне кажется, что я люблю его с той же силой и страстью, что и в начале наших отношений. Но с его стороны я этого не вижу. Секс стал редким и не таким страстным, но я хочу его, стоит мне к нему прикоснуться, просто увидеть или даже поговорить по телефону. Я проявляю инициативу, но он в этом случае занимает удобное положение и расслабляется. При всем при этом мы друг с другом откровенны и делимся своими ощущениями. Только отражения своих пожеланий я не вижу. Я понимаю, что страсть проходит, и это нормально. И с его стороны я это принимаю. До тех пор, пока перерыв в сексе не начинает переваливать за месяц. Возможно, у нас несхожи темпераменты, хотя не могу сказать, что мне много надо. Связи на стороне для меня неприемлемы - я не представляю себя с другими. Нет, представляю, конечно, но дальше флирта я делу ход не даю. А самооценку это здорово поднимает.
Я люблю его и не могу представить свою жизнь без него. И когда у меня в голове начинает крутиться что-то типа «я не та девушка, ради которой он готов начать что-то делать», мне очень хочется оставить его и пожелать найти счастье с той, для которой он снова будет героем, и его глаза будут гореть также. И такой вариант мы тоже обсуждали, но пришли к выводу, что это лишнее.
А я не знаю, что мне делать. Я знаю, что он способен на многое, но каково должно быть мое поведение, чтобы помочь ему стать тем, кем он может быть, если только сможет расставить правильные приоритеты.
Знаю, что если бы кто-то их родных прочитал бы этот текст, то они сказали бы, что я с жиру бешусь: муж идеален, он не пьет, не курит, работает, ходит в театры, кино, на выставки, по дому помогает и т.д. и т.п. И живи я в своей родной провинции, я бы тоже так и думала.
Как же мне себя вести, чтобы помочь ему развиваться? Или как научиться мириться с такой, никого не устраивающей жизнью? Я понимаю, что если бы он хотел чего-то на самом деле - он бы сделал. И он говорит, что хочет и готов, вот только книжку дочитает, и…. И я снова ему верю. И так уже не первый год. Да, мы молоды, еще, можно сказать, вся жизнь впереди, но на деле жизнь короче, чем кажется, и тратить ее на бессмысленные вещи, которые не несут никакой пользы, удовлетворения, счастья, просто несправедливо.
P.S. Письмо получилось большое, не знаю, как бы сформулировать эти мысли короче. Благодарна вам за внимание.
***
О-о! Я даже не знаю, с чего начать, отвечая на "я не знаю, где я ошиблась".
Наверное надо начинать с того, что идите и читайте мою любимую kotomysh, у нее там большой воз и еще маленькая тележка прекрасных статей о всяких нервных расстройствах, которые не надо путать с любовью. Мне аж нехорошо становится от всех этих "я не могу без него жить" и "муж идеален" и "я не знаю, что сделать, чтобы наконец соответствовать всем его требованиям, ведь он такой невероятный, я прямо не знаю, как извернуться, чтобы стать его достойной". И еще нехорошее мне становится от фраз вроде "Как же мне помочь ему развиваться?"
Я как-то знала, что один из классических сценариев, которым наихудшим образом расшатывается психика детей, это когда родители то любят, то не любят. По каким-то своим внутренним причинам, которые либо родителями не оглашаются, либо детям не видны. Будь то психическое расстройство, фазы взлетов и падений, связанные с приемом алкоголя или наркотиков, мании, сменяющиеся депрессиями, или какие-то разброды и шатания в личных отношениях взрослых. У взрослых там что-то происходит, и они то к сердцу прижмут (когда накатит чувство вины, и настроение получше), то к черту пошлют, когда не до детей.
Дети не понимают, в чем причина, и ищут причину в себе. Объективной причины нет, поэтому они пытаются "наблюдать за природой" и надеятся как-то углядеть причину там, где ее нет. Выявить эмпирически. Иногда им кажется, что какие-то события взаимосвязаны - вот они что-то сделали или не сделали, и получилось вот так. Им хочется схватиться за эту теорию, потому что это было бы прямым ответом на вопрос "что сделать, чтобы стало хорошо". Но ничего не выходит. сколько в свое самовыдуманное суеверие не верь, сколько во новому сценарию не исправляй, а все равно опять наступает черная полоса. И дети дальше ищут. И иногда это приводит к тому, что они потом на долгие годы продолжают верить в причинно-следственные связи, которых на свете нет. Вот показалось, что от такого-то события родитель добреет, и человек верит, что надо вот так делать, и будет хорошо. А родитель просто добрел, потому что таблетку выпивал.
Такие дети вырастают с кучей каких-то абсурдных умозрительных конструкций, которыми себя терзают. И говорят, что такие дети - "самые зависимые". Они очень долго искренне пытаются все исправить, для всего на свете отыскивая причину в себе, и бегают за людьми, которые откровенно портят им жизнь, или которым они не нужны, думая, что это они просто еще не нашли правильный подход, а найди они его, все стало бы хорошо.
Точно такое же некоторые люди делают со взрослыми людьми, то лишая их своей любви, то на 5 минут проявляя благосклонность. Женщина вон старается, хорошей женой им хозяйкой быть, и то, и это, и иногда - ура-ура - таки случается праздник, и он на 5 минут превращается в того, в которого она влюбилась. Но эти 5 минут все реже и короче. И из этого она делает вывод, что это она что-то делает не так, это она делает все хуже, раз результата меньше и меньше.
Я такое пережила сама, и много раз видела у друзей и знакомых. И я могу предложить целый ряд простейших ответов на эту якобы сложную ситуацию.
Например - он всегда был точно таким, какой и есть сейчас. И он с самого начала ее не любил, или любил меньше, чем она его, или по крайней мере не испытывал никаких таких страстей, котрые испытывает она. И он периодически загорается, потому что это его часть природы, периодически чем-то загораться. И он всегда загорался бессмысленно и на 5 минут, только сначала она верила, что из этого что-то получится, а потом вдруг начала замечать, что ничем это не кончается. А между этими вспышками ему как никогда не было ничего интересно и не надо, так и будет всегда. Да, такие люди могут казаться ужасно интересными. И ногда и на время. ОЧЕНЬ интересными. повертье мне, и потенциал их может казаться огромным. Но если понаблюдать такое сколько-то лет, становится видно, что на самом деле там ничего не происходит, а если хорошо подумать, становится ясно, что и в ближайшие сто лет не произойдет.
А еще может быть, что он периодически делает над собой усилие и проявляет к ней благосклонность, просто чтобы опять запустить новый виток страстей, благодаря которым она каждый раз его не бросает (а ему просто так удобнее). (Это вообще самый популярный вариант.)
***
Вообще, меня коробит. когда я слышу "вот он такой талантливый, такой гениальный, такой замечательный, что бы МНЕ еще сделать такого, чтобы ОН наконец сделал ЗОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!"
Вы только вдумайтесь! Что вы пишете!!!
Даже с маленькими детьми не рекомендуется так обращаться. И с инвалидами, без рук и без ног. Говорят всегда, что если любишь, дай человеку возможность разобраться самому. Не забирай на себя ответственность, не пытайся все решить и сделать за другого, пусть он учится сам справляться, ведь ему потом самому жить.
А тут в таком ключе мы рассуждаем о здоровом мужике, без видимых каких-то инвалидностей, ради которого женщина уже расшиблась в лепешку, она и там старается, и тут, и так подбадривает, и тут помогает - а он никак!
Такое обращение превращает взрослых людей в немощных младенцев. И главное - такое люди потом больше не взрослеют. В отличие от малых деток.
Я не могу всерьез обсуждать вопрос, что бы сделать, чтобы человек реализовал свой талант.
Если у человека есть талант, гений, какой-то невероятный потенциал, а он сидит дома, никаких особых проблем у него нет, поддержка имеется, и он все равно предпочитает годами все бросать и смывать в унитаз все свои возможности и шансы - сам дурак!
Хочет катиться с горки, когда есть куча возможностей идти вперед? Скатертью дорога!
Это безумие - тратить свое время жизни на вопрос "как бы мне еще извернуться, чтобы он наконец шевельнулся".
Да пошел он в баню! :-) Он взрослый, он большой, он нормальный человек. Да пусть он делает все сам.
Если он не делает, он не хочет.
Если вы хотите, чтобы он сделал, и хотите этого ТОЛЬКО ВЫ - он нихрена не сделает. Вы, может быть, еще сто дел за него сделаете, чтобы помочь создавать иллюзию, что он - не бесполезный человек. Но это все ВЫ делаете. А его делать вы не заставите. И если он делать не собирается, то вы хоть на голову встаньте - он и не соберется.
Если он по каким-то причинам делать таки не может (ну мало ли, болезнь, депрессия) то надо лечиться. ЕМУ. Он должен осознать, что ему это надо, САМ пойти, и САМ сделать.
***
Как вариант - чтобы представить себе всю абсурдность этой ситуации, представьте, что все эти ваши мысли думал бы про вас он. Он бы ходил и думал, что бы такого сделать, как бы получше вокруг вас прибрать, сготовить и украсить, чтобы вам захотелось сделать что-нибудь.
***
Если вы думаете, что вы это все делаете, для того, чтобы он вас не бросил - подумайте о том, что у любого здравомыслящего человека при взгляде на вашу историю со стороны, вероятнее всего, возникает только одна мысль: удивительно, что его не бросаете вы.
Все это ему нужно больше чем вам.
Вы все можете сами, и у вас все есть. А он, судя по описанию, вообще не знает, куда себя девать, являясь неглупым взрослым человеком, не лишенным талантов.
***
Решение, что делать, здесь никто кроме автора письма принимать не будет.
От себя напишу только следующее:
- Я считаю пустой тратой всех полезных ресурсов - класть свою жизнь на самореализацию других людей, которые сами эту свою самореализацию видали в парке.
- Этот человек явно расшатывает психику и разрушает самооценку своей жены. Соотвественно высказывания о том, что "он идеален" - только потому, что он не пьет, не принимает наркотики и не ходит по борделям - бредовые. Он для конкретно этой женщины - яд.
- И это - не любовь. Это - пустые (вредные для здоровья) страсти, которые в ней кипят, потому что она сама себе придумала, что ее состоятельность прямо пропорциональна его благосклонности по отношению к ней. Это все существует только в ее голове, а вот здоровье и жизнь портит по-настоящему. К психологу бы пойти, и получить поддержку при избавлении от такого бреда.
***
И вообще - собой заняться! Собой! СЕБЕ сделайте хорошо! Сами. Не ждите, пока он сделает вам хорошо (ему это скучно и не нужно). Сами себе хорошо сделайте!