13-й воин.Если бы нашим президентом был Шварценеггер...
Ненавижу я эту нашу русскую привычку говорить о «высоком». Приходят друзья в гости, чинно пьют чай,держат чашечку оттопыривая мизинец и умно блестя стеклами очков, вздыхают, мол, "Ça saute aux yeux, [1] сгинула Рассея-матушка, опять в кране воды нет, а вот если бы президентом в нашей стране был:
1.Юрий Михалыч Лужков, в дальнейшем «старик Батурин», то мы бы зажили припеваючи. Ели бы мед, пили бы «Клинское», по усам текло, но в рот бы попало, исключительно тем, кто считал старика Батурина «крепким хозяйственником». Вместо Лады-Калины, которая обрыдла даже маргиналам, люди управляли бы комфортными «Святогорами» на базе «Урала» и трактора «Беларусь». Народ, жил бы в комфортных многоэтажках, построенных талантливым предпринимателем Леной Батуриной и в ус бы не дул. А дул, как водится, в ниппель: туда дуй, а оттуда х*й. И если бы на Москву напало китайско-вьетнамское иго, мы бы их кепками закидали, которые бы шили на Черкизовском рынке лояльные китайцы и вьетнамцы.
2.Арнольд Шварценеггер, в дальнейшем «старина Арни», мы бы жили в шоколаде.
Старина Арни брал бы деньги у ФРС якобы в долг под проценты, а по ночам, надев костюм Терминатора, разносил бы их всем желающим. Когда мозг Арни, от курения сигар, ссыхался до нескольких гигов, ему меняли бы голову и устанавливали на нее Антивирус Касперского. Арни, наверняка научился бы пить водку и ругаться матом по-русски. Это был бы самый предпочтительный кандидат.
3.Никита Михалков, в дальнейшем «просто царь», мы бы зажили, как в тридевятом царстве.
Это была бы настоящая сказка про самого доброго и сытого царя, с царскими усами. У царя был бы самый кроткий и работящий народ в мире. У народа была бы только одна мечта: умереть за Никиту, патриарха Кирилла и Газовую Трубу. Никита Первый построил бы Санкт-Никитасбург, и возвел бы там себе рукотворный памятник. Естественно, что памятник изготовил бы Церетели. По вечерам, бухие санктникитасбуржцы в кумачовых косоворотках, смотрели бы на разводные мосты и, размазывая черную икру по холеным усам, пели бы гимн: «Боже, храни, царя Никиту!».
4.Аватар, в дальнейшем «Человек-синяк», в принципе, ничего бы не изменилось.
Синигалы, как ходили бы синие, так и ходили. Акцизы на водку упали бы до исторического минимума, и торговались на ММВБ не больше, чем 81 рубль за баррель. В подъездах по-прежнему тусили бы алконавты мечтающие о далеких мирах. Они мочились бы по углам,как мочились в эпоху "доисторического материализма", а в каждом даже самом уютном дворике, в обязательном порядке был бы открыт пункт приема стеклотары.
5.Владимир Вольфович Жириновский, в дальнейшем «Вольф Тамбовский», было бы все в ажуре.
Русских отправили бы в Индию, и вряд ли бы кто в Индии заметил лишние сто миллионов. Мы бы сидели на берегу Индийского океана и полоскали в нем кирзовые сапоги, кушая бананы и тоскуя по русским березкам. В это время китайцы заселяли бы Сибирь и Урал. И, когда поляки взяли бы без боя Москву и Смоленск, канешна, Тамбовский бежал бы в Иран, переодевшись в шахидку.
6.Человек-паук, в дальнейшем «Челопук» или «Борис Абрамович Березовский».
Все бы наладилось. Челопук, наверняка связан крепкими нитями, с тайным мировым правительством. Днем, он сидел бы в офисе «Морган Чейз Банк», а вечерами оплетал бы своей паутиной многострадальную Русь. Однажды тихим вечером в офис «Морган Чейз Банк» влетел бы маленький Кошмарик, в дальнейшем Владимир Путин, и замочил бы Челопука прямо в сортире, где тот, ни о чем не подозревая, тужился, читая «Дейли Телеграф» и мечтая продать Родину.
7.Генадий Зюганов, в дальнейшем «Крокодил Гена».
Все было бы хорошо. Мы бы зажили, как при коммунизме. В магазинах было бы вдоволь морской капусты и консервированной кильки в томатном соусе. Чекушка стоила бы рупь двадцать, а доллар ничего бы и не стоил, как полагается туалетной бумаге. Гена, Чебурашка и друзья из мирового интернационала, строили бы коммунизм, а когда стройка закончилась бы очередным крахом, объявили бы, что это происки сионизма и сбежали бы в Израильский кибуц.
8.Бабай-ага, в дальнейшем «Бабай», все было бы, как в восточном дастане. Иванушка-дурачок жил бы кишлак, пил вода арык, кушал арбуз бахча, платил бы бакшиш и таньга бабаю. Бабай называл бы дурачка «народ», а таньга зачислял бы на свой счет Швейцария. Когда народ устраивал бы страшный и беспощадный бунт, Бабай-ага прятался бы в Белоруссии, Венесуэле или в Северной Корее. Бабай, тоскуя по Родине, наверняка написал бы книгу по названием "Майн бахча".
9.Борис Ефимович Немцов, в дальнейшем «Ефим Шифрин».
Мы бы зажили не хило. Во-первых, в правительстве опять сидели бы одни немцы, а командовал бы ими Бирон. Во-вторых, Первый канал показывал бы только Ефима, Петросяна и Клару Цеткин Новикову. В-третьих, население опять получило бы ваучеры. Но так, как у населения кроме геморроя и нездоровых анализов ничего не осталось, то ваучеры обменивались бы на новые Лады-Калины желтого цвета, для последующей принародной утилизации.
10.Нельсон Мандела, в дальнейшем «Мандула», была бы пизда всему, потому что фамилия старика Нельсона говорит сама за себя.
Это просто долбанная вувузела, как она заебала…
11.Жека Чичваркин, в дальнейшем «Варкин Чичу» или «Чича Варкин», сын Инчучуна, все было бы заебись.
Чича Варкин варил бы по ночам чичу и левым способом, не платя пошлины, торговал бы ей в «Еврочиче». От чичи дохли бы не только потребители, но и сами сотрудники компании, которых время от времени вывозили бы в лес, якобы справлять Новый Год. Но Варкину все было бы похую, потому что у него британский паспорт. Вообще, Варкин за правое дело: демократию и либертарианство.
12.Юрий Шевчук, в дальнейшем, «Юра Шевчук- музыкант»; все было бы джаз.
Юра пел бы патриотические песни, которые карябали нам мозги. Мозги кипели бы возмущенно и звали нас на смертный бой, нах. Когда наступил бы желательный Армагеддон, все жидомасоны во главе с Беном Бернанке собрались на Курукшетре, чтобы дать последний бой великим ариям Святой Руси. Колесницей Юры управлял бы сам Брюс Уиллис. Не лишним будет сказать, что по очкам победит Брюс Уиллис, в пятнадцатом раунде.
13. Медведев Дмитрий Анатольевич, в дальнейшем Дмитрий Анатольевич Медведев, и его не назначил бы президентом президент Владимир Владимирович Путин, все было бы отлично, но это вы и без меня знаете…"
Россия, вперде!
[1] Фр.Это очевидно!
1.Юрий Михалыч Лужков, в дальнейшем «старик Батурин», то мы бы зажили припеваючи. Ели бы мед, пили бы «Клинское», по усам текло, но в рот бы попало, исключительно тем, кто считал старика Батурина «крепким хозяйственником». Вместо Лады-Калины, которая обрыдла даже маргиналам, люди управляли бы комфортными «Святогорами» на базе «Урала» и трактора «Беларусь». Народ, жил бы в комфортных многоэтажках, построенных талантливым предпринимателем Леной Батуриной и в ус бы не дул. А дул, как водится, в ниппель: туда дуй, а оттуда х*й. И если бы на Москву напало китайско-вьетнамское иго, мы бы их кепками закидали, которые бы шили на Черкизовском рынке лояльные китайцы и вьетнамцы.
2.Арнольд Шварценеггер, в дальнейшем «старина Арни», мы бы жили в шоколаде.
Старина Арни брал бы деньги у ФРС якобы в долг под проценты, а по ночам, надев костюм Терминатора, разносил бы их всем желающим. Когда мозг Арни, от курения сигар, ссыхался до нескольких гигов, ему меняли бы голову и устанавливали на нее Антивирус Касперского. Арни, наверняка научился бы пить водку и ругаться матом по-русски. Это был бы самый предпочтительный кандидат.
3.Никита Михалков, в дальнейшем «просто царь», мы бы зажили, как в тридевятом царстве.
Это была бы настоящая сказка про самого доброго и сытого царя, с царскими усами. У царя был бы самый кроткий и работящий народ в мире. У народа была бы только одна мечта: умереть за Никиту, патриарха Кирилла и Газовую Трубу. Никита Первый построил бы Санкт-Никитасбург, и возвел бы там себе рукотворный памятник. Естественно, что памятник изготовил бы Церетели. По вечерам, бухие санктникитасбуржцы в кумачовых косоворотках, смотрели бы на разводные мосты и, размазывая черную икру по холеным усам, пели бы гимн: «Боже, храни, царя Никиту!».
4.Аватар, в дальнейшем «Человек-синяк», в принципе, ничего бы не изменилось.
Синигалы, как ходили бы синие, так и ходили. Акцизы на водку упали бы до исторического минимума, и торговались на ММВБ не больше, чем 81 рубль за баррель. В подъездах по-прежнему тусили бы алконавты мечтающие о далеких мирах. Они мочились бы по углам,как мочились в эпоху "доисторического материализма", а в каждом даже самом уютном дворике, в обязательном порядке был бы открыт пункт приема стеклотары.
5.Владимир Вольфович Жириновский, в дальнейшем «Вольф Тамбовский», было бы все в ажуре.
Русских отправили бы в Индию, и вряд ли бы кто в Индии заметил лишние сто миллионов. Мы бы сидели на берегу Индийского океана и полоскали в нем кирзовые сапоги, кушая бананы и тоскуя по русским березкам. В это время китайцы заселяли бы Сибирь и Урал. И, когда поляки взяли бы без боя Москву и Смоленск, канешна, Тамбовский бежал бы в Иран, переодевшись в шахидку.
6.Человек-паук, в дальнейшем «Челопук» или «Борис Абрамович Березовский».
Все бы наладилось. Челопук, наверняка связан крепкими нитями, с тайным мировым правительством. Днем, он сидел бы в офисе «Морган Чейз Банк», а вечерами оплетал бы своей паутиной многострадальную Русь. Однажды тихим вечером в офис «Морган Чейз Банк» влетел бы маленький Кошмарик, в дальнейшем Владимир Путин, и замочил бы Челопука прямо в сортире, где тот, ни о чем не подозревая, тужился, читая «Дейли Телеграф» и мечтая продать Родину.
7.Генадий Зюганов, в дальнейшем «Крокодил Гена».
Все было бы хорошо. Мы бы зажили, как при коммунизме. В магазинах было бы вдоволь морской капусты и консервированной кильки в томатном соусе. Чекушка стоила бы рупь двадцать, а доллар ничего бы и не стоил, как полагается туалетной бумаге. Гена, Чебурашка и друзья из мирового интернационала, строили бы коммунизм, а когда стройка закончилась бы очередным крахом, объявили бы, что это происки сионизма и сбежали бы в Израильский кибуц.
8.Бабай-ага, в дальнейшем «Бабай», все было бы, как в восточном дастане. Иванушка-дурачок жил бы кишлак, пил вода арык, кушал арбуз бахча, платил бы бакшиш и таньга бабаю. Бабай называл бы дурачка «народ», а таньга зачислял бы на свой счет Швейцария. Когда народ устраивал бы страшный и беспощадный бунт, Бабай-ага прятался бы в Белоруссии, Венесуэле или в Северной Корее. Бабай, тоскуя по Родине, наверняка написал бы книгу по названием "Майн бахча".
9.Борис Ефимович Немцов, в дальнейшем «Ефим Шифрин».
Мы бы зажили не хило. Во-первых, в правительстве опять сидели бы одни немцы, а командовал бы ими Бирон. Во-вторых, Первый канал показывал бы только Ефима, Петросяна и Клару Цеткин Новикову. В-третьих, население опять получило бы ваучеры. Но так, как у населения кроме геморроя и нездоровых анализов ничего не осталось, то ваучеры обменивались бы на новые Лады-Калины желтого цвета, для последующей принародной утилизации.
10.Нельсон Мандела, в дальнейшем «Мандула», была бы пизда всему, потому что фамилия старика Нельсона говорит сама за себя.
Это просто долбанная вувузела, как она заебала…
11.Жека Чичваркин, в дальнейшем «Варкин Чичу» или «Чича Варкин», сын Инчучуна, все было бы заебись.
Чича Варкин варил бы по ночам чичу и левым способом, не платя пошлины, торговал бы ей в «Еврочиче». От чичи дохли бы не только потребители, но и сами сотрудники компании, которых время от времени вывозили бы в лес, якобы справлять Новый Год. Но Варкину все было бы похую, потому что у него британский паспорт. Вообще, Варкин за правое дело: демократию и либертарианство.
12.Юрий Шевчук, в дальнейшем, «Юра Шевчук- музыкант»; все было бы джаз.
Юра пел бы патриотические песни, которые карябали нам мозги. Мозги кипели бы возмущенно и звали нас на смертный бой, нах. Когда наступил бы желательный Армагеддон, все жидомасоны во главе с Беном Бернанке собрались на Курукшетре, чтобы дать последний бой великим ариям Святой Руси. Колесницей Юры управлял бы сам Брюс Уиллис. Не лишним будет сказать, что по очкам победит Брюс Уиллис, в пятнадцатом раунде.
13. Медведев Дмитрий Анатольевич, в дальнейшем Дмитрий Анатольевич Медведев, и его не назначил бы президентом президент Владимир Владимирович Путин, все было бы отлично, но это вы и без меня знаете…"
Россия, вперде!
[1] Фр.Это очевидно!