список ужасных ( как оказалось) дел
У меня был список, я вырвала лист и записала 3 события, чтобы не пропустить. Первое - ехать в Имагуру на объявление результатов конкурса эссе. Второе - собеседование, третье - я опускаю, но оно добило меня окончательно. Знаете, вот сейчас я думаю, а хорошо, что я список не продолжила, т к это был реально какой-то чёрный список.
Конкурс эссе, проводимый HeadHunter BOSS, с самого начала не внушал доверия, призы - говно, и они тут же нарушили условия. Результаты должны были быть 3 апреля, но из-за того, что они якобы готовили супер-вручение ( ага, супер), все стало известно только 22 апреля, т е в прошлую пятницу. Накануне мне звонит девушка в 21. 38 и говорит, что надо прийти и они меня будут рады видеть. Вообще для меня дико, когда мне звонят просто так незнакомые люди позже 21, сняла незнакомый номер я только потому, что думала, что это может быть мой инструктор по вождению.
Прихожу я в Имагуру, и в его аппендиксе, в самом жопном помещении, комнатушечке, как в консервной банке сидят юные эссеисты и прочие страждущие потенциальные тунеядцы + стоят еще какие-то люди у входа. Девушка без косметики и со списком у входа оказалось той, кто позволяет себе поздние звонки от имени HeadHunter Boss. Полина, а звали ее именно так, предложила раздеться и протиснуться по стеночке и постоять послушать, что вещает лысый дядечка на фоне брендвола " Новое завтра", а он вещал, как проходить собеседования. Я вслушалась, он рассказывал про то, как устроиться в колл-центр в банк. В КОЛЛ-ЦЕНТР. В БАНК. Серьёзно?
По моему лицу барышня со списком поняла, что протискиваться я не хочу, и сообщила, что мое эссе не заняло никакого места. и фраза "Вы можете идти". Я спрашиваю, пытаясь скрыть раздражение - Милая, а почему вы по телефону мне это не сообщили? На что она честно созналась, что организаторы боялись, что никто не придет и запретили объявлять результаты по телефону. Ага, и вера их была меньше, чем горчичное зерно, и сняли они поэтому самую маленькую комнатку в бизнес-клубе. Развернувшись на каблуках, я поспешила к выходу. В соседнем помещении проходило мероприятие, встреченная там случайно подруга объяснила суть - выходят люди, рассказывают, какие у них есть проекты и рассказывают, кто им нужен в команду. Команде моей подруге нужен был программист. Врач-терапевт, выступавший в этот момент с предложением создать мобильное приложение, которое, анализируя стоны супруги, расскажет, испытывает ли супруга оргазм или имитирует тоже нуждался в программисте. Я вгляделась. Первое, что я подумала - такой качественной выборки не встретить ни в театре, ни в ресторане, ни в клубе. Аудитория - 90 % мужчин в возрасте 25-45 лет, судя по всему идейные, платёжеспособные, думающие, многие - самая ценная аудитория Беларуси - программисты, т. е . те, кого нельзя выцепить в клубе, кто не ходит тусоваться, кто-то ( и о Боже, как это прекрасно) интроверт, а значит, если и бабник, то мысленный, не транжира, и не болтун. И я поняла - знакомиться нужно именно здесь, на таких мероприятиях, даже написала об этом своей подруге, но не уверена, что она прониклась. Чтобы отвлечься от результатов конкурса я пошла в Ракету на "Безумие" Хичкока, и надо сказать, он хорошо отвлекает)
Второй пункт из списка было собеседование.Помните, какая адская была погода во вторник? Так вот, именно во вторник автобус не пришел во время, на меня обрушился дождь, я промокла и опоздала. Макияж немного стек, а волосы немного превздыбились))) Человек меня собеседовавший был похож на моего знакомого в парике. Мне было смешно и неловко, я забыла вообще многое из своей биографии. Короче, выйдя оттуда я постаралась забыть, что это было.
Под катом само эссе, если вдруг, кому-то интересно, я долго думала, какое же ужасное собеседование описать и выбрала Кравт, т к хуже него сложно себе представить.
День, когда мне прислали ссылку на конкурс эссе, был странным. Во-первых, мне пришёл очередной «отказ» после собеседования, которое, как мне казалось, прошло удачно. Во-вторых, мой кот пописал на диван, а я не заметила и сложила туда свои вещи, и только надев майку, обратила внимание на странный запах. В-третьих, я целый день видела разных беларуских телеведущих, последнюю, вечером даже не узнала. Ведущая стояла в очереди передо мной и продавщица спросила: «А это вы с телевидения? Как вас неудачно красят, вы такая получаетесь широкая в телевизоре», та зачем-то созналась, что это она, и, думаю, пожалела, так как за время пока ей взвешивали печенье, ей трижды сказали, что ей накладывают слишком много грима, и без него, в магазине, она выглядит лучше. Я подумала, что, если это знаки, то, должно быть, мир хочет хохотнуть и сказать что-то вроде: «звезды локального уровня и мелкие неприятности, в целом ничего серьёзного и значительно, но не ходить же тебе по улицам с улыбкой».
Что ж, самое ужасное собеседование… Когда я начала думать на эту тему, то самым сложным оказалось не впасть в уныние, а самым неприятным - то, что ужасных было много, и каждое претендует на роль наиужаснейшего.
Порой, выходя после собеседований, я повторяла про себя только одну фразу: «Пожалуйста, только не плачь. Не здесь, эти люди не должны торжествовать». Порой я не вставала и не уходила с собеседования только потому, что без карточки сотрудника невозможно покинуть помещение. Булгаковская Маргарита кричала: «Невидима и свободна!», и это был крик радости от новых ведьминских перспектив, мне же хотелось кричать: «Невидима и свободна!» от бессилия и тоски, вызванных собеседованием.
Признаться, любое собеседование, если только вы не мазохист и идете не по протекции, не доставит вам особого удовольствия.
Я не люблю шаблоны и заезженные высказывания вроде «глаза - зеркало души», но вот с высказыванием «специалист по подбору персонала - лицо компании» я не могу не согласиться. Помню, когда я увольнялась из банка, моя коллега мне сказала: « я шла сюда исключительно ради зарплаты, какие могут быть иллюзии, когда со мной проводила собеседование специалист по подбору персонала с грязной головой и в кроссовках. В классических штанах и в кроссовках! И это в банке!»
Я, однако, до сих пор не так бдительна и строга, как моя экс-коллега. HR-специалистов, которые были профессиональны или хотя бы проявляли человечность, я не выделяю в категории, потому что проявляю к ним ответное уважение. Те же, что испили энергии и нервов сполна, и составили мой прижизненный ад, я могу разделить на 2 категории - властные женщины-лосицы и звонкие пофигисточки блондинки-колокольчики. Женщины-лосицы, как следует из названия категории, могут проявлять повадки дикого зверя - фыркать, надувать ноздри, скрести ногтем от нетерпения покрытие стола, отрывисто и коротко выдыхать, демонстрируя своё раздражение. Возможно, если бы стволы офисных фикусов были толще, они могли бы погрызть кору и успокоиться. Полагаю, что именно внушительные габариты лосицы позволяют ей демонстративно сердиться на работе. Конечно, такой женщине никто не рискнет делать замечания, более того, даже перечить ей страшно, т.к. кажется, что она сама может напасть. Пофыркает, рассвирепеет и кинется, а ее на скаку не остановить, потому что она не конь, а лосица* (*самка лося, да я знаю, что общеупотребимым термином является лосиха, но употребляю термин лосица, считайте это неологизмом).
Блондинки-колокольчики необычайно стройны, улыбчивы, смотрят на вас, не отводя глаз и не мигая, поправляют волосы, кивают. Но не следует обольщаться, возможно, у себя в голове она красит ногти, выходит замуж или обдумывает покупку мягкого уголка на кухню. Они хотят нравиться, у них это получается, а потому они ведут себя приятно, и порой собеседование может напоминать вам по атмосфере свидание вслепую или первый день на проекте «Дом 2». Но это вовсе не означает, что они не выкинут вас из своего холодного сердца и не забудут вас тут же, как только за вами закроется дверь. И уж конечно, речи быть не может о том, чтобы они перезвонили вам в условленный срок. Дать огромное тестовое задание, которое вы, естественно, выполните бесплатно, и забыть сообщить вам решение руководства - стоит ли корить за такую безделицу этих звонких красавиц?
Отдельно мне хотелось бы вспомнить мужчину, который собеседовал меня несколько раз в разных учреждениях с разницей в несколько лет. Последний раз после полутора часовой беседы про Фрейда и Ницше, он обещал сохранить моё резюме. По его версии, чтобы знать, что есть люди, которые кроме него читают Фромма и советовать меня своим коллегам (я не подходила под вакансию, которая была открыта), я же думаю, чтобы при смене работы не забыть пригласить меня на новое собеседование.
Да, многие собеседования хотелось бы просто стереть из своей памяти. Больше остальных меня изумил на собеседовании директор сети магазинов обуви из папье-маше, он хотел, чтобы я гарантировала, что точно не соберусь в декрет в течение 3 лет. Да, это был руководитель «Мегатопа», а не Константин Меладзе на кастинге «Хочу в «Виагру». Впрочем, в кризис редкий работодатель не обзавелся замашками рабовладельца. Даже директор государственного завода говорил, что «это неофициально, но справочку о том, что вы не беременны нужно будет принести показать». Вот так рукой мудрого государственного мужа отделяются зерна от плевел, и те, кто решает демографические проблемы от тех, кто работает над ростом ВВП.
Исключение составляют, пожалуй, маленькие конторки, в которых нет места специалисту по подбору персонала и, где еще не привыкли к текучке кадров, и сталинское «не заменимых людей нет» еще не засело в головах у начальства. Отдельно стоят крупные It-компании, которые не жалеют денег на обучение персонала, а потому там не встречается обыденное HR-хамство - «А что ж вы не замужем? Вам же рожать надо, у вас же ж возраст».
Какими бы церберами не казались вам, охраняющие вход на вашу потенциальную работу, рекрутеры, их пугающие черты характера растворяются в недостатках собственников бизнеса. Последние, особенно те из них, кто быстро преуспел за короткое время, мнят себя благодетелями и меценатами, даже предлагая минимальную заработную плату. Хрустальными глазами, глядя на вас, они будут совершенно искренне не понимать, зачем вам деньги, презрительно хмыкать, доказывать, что их компания весьма и весьма, а совсем не хухры-мухры, так что даже бесплатно трудиться на её благо огромная честь и редкое счастье.
Таким было собеседование в мекке красоты - сети магазинов парфюмерии «Кравт». Надо сказать, что накануне мне уже сделал предложение работодатель, но я подумала, что я всегда любила духи и косметику, и, возможно, это работа моей мечты. Я отправила свой отклик на вакансию через сервис по поиску работы, и о чудо, через 2 дня меня пригласили на собеседование. Я отпросилась с работы, села в троллейбус и в лучах заходящего февральского солнца ехала в абсолютно праздничном настроении. В душе у меня пели соловьи, и я испытывала то, что должен испытывать любой истинный православный на Пасху - умиротворение и кроткое счастье. Как написал бы Гоголь - «Майский день, именины сердца».
Меня встретил пожилой охранник с огоньком в глазах, должно быть, как и везде, где экономят, бывший военный, решивший ещё немного поработать. Сидел этот негламурный человек с благородными сединами, под плакатом туалетной воды - вот они какие подступы к совершенной красоте. Меня привели в комнату со старой мебелью - у меня была ассоциация с академией искусств, где моя мама работала в 90-х, честное слово, там была такая же мебель. И хоть со стен на вас будет взирать красотка Лив Тайлор (бессменное лицо бренда Givenchy) общая атмосфера, как в фильме "Страна глухих". Я всё пыталась понять, отчего у меня такие ассоциации, пока не поняла - всё дело в стоящем у стены диване. Захочешь найти такой - не найдешь, только разве что чудом, сняв комнату в Заводском районе у сильно пьющего мужчины. Здесь я остановлюсь, так как годы работы с мебелью не позволят мне обойти мимо уже отжившего своё предмета, нет, не интерьера, предмет была людей, которые, несмотря на экономический апокалипсис в стране, вынуждены на чем-то спать. Фиолетово-чёрный, вампирский (я называю такую расцветку «В гостях у графа Дракулы»), то ли полусложенный, то ли полуразложенный, застывший в этом промежуточном состоянии, что делает он среди фотографий прекрасных юных дев, предлагающих и нам с помощью пары волшебных пшиков дорогого парфюма ( чем дороже, тем волшебнее) перевоплотиться в таких же неземных, отфотошопленных нимф? Но рассуждения мои прервала, вошедшая Светлана, HR-менеджер, уверенная в себе женщина лет 45. Мы обсудили мой опыт, поговорили про парфюмера Гезе Шён, про то, что меня вдохновляет в рекламе современной парфюмерии, про желаемый уровень зарплаты. Светлана иронично улыбалась, пыталась намекнуть, что я стою гораздо меньше на испытательном сроке, ведь я вообще ничего не умею. Но я взялась разубедить в этом Светлану, сделав тестовое задание. Меня предупредили - надо выбрать туалетную воду и написать о ней статью, но чтобы не вызвать подозрения, что это плагиат, лучше самому придумать туалетную воду, название бренда и флакон и нафантазировать статью. И я последовала совету и действительно придумала туалетную воду и написала статью, но, чтобы привлечь к себе больше внимания написала еще большое интервью с парфюмером, где выступила и в роли интервьюера и парфюмера. И тут я не смогла угомониться и решила красиво оформить - сделала презентацию в Power Point, решив, что это лучше, чем просто текст в Word. Что ж, это возымело эффект, и еще через 2 дня меня пригласили на собеседование с директорами.
Стоит ли говорить, что я готовилась со всем усердием человека, который вдруг наивно решил, что ему посчастливилось найти интересную работу? Конечно, прежде всего, я решила найти информацию о владельце сети, однако в Интернете мне попалось лишь одно интервью десятилетней давности с сомнительным названием "Скромный, но стойкий запах буржуазии", в котором названия брендов туалетных вод были написаны с ошибками. Заголовок статьи вызвал у меня аллюзии с героем романа И. Ильфа и Е. Петрова отощавшим Кисой Воробьяниновым, который, «если не протянет руки, протянет ноги». Тем не менее, я честно проштудировала разделы журналов с beauty-новинками, изучила историю брендов, представленных в данной сети, с пристрастием изучала биографии наиболее известных парфюмеров и их сотрудничество с модными домами, но это, увы, и не помогло и не понадобилось.
В день Х я была сосредоточена и серьёзна, с дневным макияжем и в строгом платье. Меня сразу насторожила фраза Светланы, которой она меня встретила: «ну Милена, расчешитесь. В туалет нужно? Соберитесь с духом и пойдем», причем сама Светлана была явно взволнована предстоящей встречей с начальством гораздо сильнее, чем я. Собраться с духом? О боги, должно быть там меня ждут Хью Джекман и Брюс Уилис. Но нет, такое бывает только в голливудских фильмах. Но жизнь - это жизнь. Директора с серебром в висках, в синих свитерах и рубашках, золотых цепях, в закате зрелости и со всеми последствиями сытой жизни. Светлана нервничает, часто дышит, и суетится, стрессует и просит меня выдыхать, чтобы не дрожал голос. Я смотрю на неё с нескрываемым удивлением, и объясняю, что голос не дрожит, а просто мне болит горло. Светлана отчего-то пугается, бледнеет, косится на своих руководителей. Один из седовласых зло спрашивает, не говорил ли мне кто-нибудь такой глупости, что у меня хороший вкус или может, мне самой кажется, что я разбираюсь в парфюмерии, куда-то уходит, возвращается с 2 блоттерами и предлагает определить, какой запах дороже. Я говорю, что сейчас запаха ещё не понять, ведь он только что подушил бумагу. Он гневно отвечает: " не только что, а минуту назад", и с остервенением кидает блоттеры на стол. Я понимаю, что он очень далёк от парфюмерии и почему-то очень кичится своим статусом. Буквально вынудив меня сделать выбор, он, брызжа слюной, начинает кричать, что запах, который мне показался проще, «создал ЛИЧНО Кристиан Диор, и он стоит 5000 долларов, а второй унылое говно hugo boss и стоит он в офисе только потому, что в магазине был испорченный флакон». Дальше оказывается, что я безобразно выполнила тестовое задание, т к картинки, которые я подобрала, чтобы создать атмосферу, на 0,3 мм выступают за текст, а это говорит о моей крайней не аккуратности. Я сидела и думала, почему двое немолодых, но богатых людей решили найти в своём загруженном графике окошечко для меня, если им так не понравилось моё тестовое задание? Но я молчу. Дальше у меня спрашивают, есть ли у меня какое-нибудь хобби, один из руководителей предполагает во мне вязальщицу крючком, а когда я говорю про йогу, недавно брызжущий слюной руководитель-сноб (я думаю, он вполне заслуживает это название, учитывая, что формат эссе не предполагает мат с моей стороны) перебивает меня и говорит, что йога для меня это слишком, и максимум на что я могу претендовать это пилатес. В конце у меня спрашивают, может быть, я хорошо пою или танцую, ведь иначе как объяснить желаемый уровень заработной платы 7 000 000, тут же он рассказывает, как миллионы людей мечтают у них работать - видимо, бесплатно, за возможность подушиться тестером испорченного hugo boss и накраситься просроченной тушью. В конце мне предлагают тестовое задание, заворачивая это в фольгу из слов «ну это не в наших правилах давать второй шанс, но почему бы вам не написать два эссе про 2 дня - 22 февраля и 7 марта. Как люди выбирают подарки друг другу». Да, новое тестовое задание, и снова бесплатное. Наверное, иначе не купить туалетную воду за 5 000 $. Я слабо помню, как встала и пошла по долгим коридорам за Светланой, которая, то шёпотом говорила: «да, да, они очень тяжёлые люди, но может, вы всё-таки напишите?», то умолкала и только тяжело вздыхала, когда встречалась со мной взглядом. Я вышла на улицу из зоны престарелых мачо-эксплуататоров и разрыдалась, несмотря на минусовые температуры. Я ходила по оледеневшему городу и пыталась прийти в себя, успокоиться, а главное понять, почему человек, родившейся в стране, которая строила коммунизм, смог перекроить себя настолько, чтобы считать адекватной зарплату в 3 000 000 бел руб, и при этом козырять стоимостью своей туалетной воды. Почему в возрасте, когда не грех и о душе подумать, человек приглашает другого человека только чтобы унизить его, и при этом не испытывает не сожаления, не стыд за своё поведение, а удовлетворение. Неужели это и есть «жизнь удалась»?
К слову, я считаю, что адекватный ответ с их стороны это то, что они не видят меня в этой роли или же что озвученная мной зарплата выходит за рамки их бюджета.
Кроме того, я хотела бы обозначить свою позицию по этому вопросу - я не считаю хамство приемлемым даже на стрессовом собеседовании, и, в свою очередь, считаю, стрессовое собеседование допустимым лишь только, когда оно оправдано, т. е. когда кандидат претендует на вакансию, где стрессоустойчивость связанна с выполняемыми обязанностями, а не с дурным воспитанием нанимателя.
P.S. Зато я нашла браслет
Конкурс эссе, проводимый HeadHunter BOSS, с самого начала не внушал доверия, призы - говно, и они тут же нарушили условия. Результаты должны были быть 3 апреля, но из-за того, что они якобы готовили супер-вручение ( ага, супер), все стало известно только 22 апреля, т е в прошлую пятницу. Накануне мне звонит девушка в 21. 38 и говорит, что надо прийти и они меня будут рады видеть. Вообще для меня дико, когда мне звонят просто так незнакомые люди позже 21, сняла незнакомый номер я только потому, что думала, что это может быть мой инструктор по вождению.
Прихожу я в Имагуру, и в его аппендиксе, в самом жопном помещении, комнатушечке, как в консервной банке сидят юные эссеисты и прочие страждущие потенциальные тунеядцы + стоят еще какие-то люди у входа. Девушка без косметики и со списком у входа оказалось той, кто позволяет себе поздние звонки от имени HeadHunter Boss. Полина, а звали ее именно так, предложила раздеться и протиснуться по стеночке и постоять послушать, что вещает лысый дядечка на фоне брендвола " Новое завтра", а он вещал, как проходить собеседования. Я вслушалась, он рассказывал про то, как устроиться в колл-центр в банк. В КОЛЛ-ЦЕНТР. В БАНК. Серьёзно?
По моему лицу барышня со списком поняла, что протискиваться я не хочу, и сообщила, что мое эссе не заняло никакого места. и фраза "Вы можете идти". Я спрашиваю, пытаясь скрыть раздражение - Милая, а почему вы по телефону мне это не сообщили? На что она честно созналась, что организаторы боялись, что никто не придет и запретили объявлять результаты по телефону. Ага, и вера их была меньше, чем горчичное зерно, и сняли они поэтому самую маленькую комнатку в бизнес-клубе. Развернувшись на каблуках, я поспешила к выходу. В соседнем помещении проходило мероприятие, встреченная там случайно подруга объяснила суть - выходят люди, рассказывают, какие у них есть проекты и рассказывают, кто им нужен в команду. Команде моей подруге нужен был программист. Врач-терапевт, выступавший в этот момент с предложением создать мобильное приложение, которое, анализируя стоны супруги, расскажет, испытывает ли супруга оргазм или имитирует тоже нуждался в программисте. Я вгляделась. Первое, что я подумала - такой качественной выборки не встретить ни в театре, ни в ресторане, ни в клубе. Аудитория - 90 % мужчин в возрасте 25-45 лет, судя по всему идейные, платёжеспособные, думающие, многие - самая ценная аудитория Беларуси - программисты, т. е . те, кого нельзя выцепить в клубе, кто не ходит тусоваться, кто-то ( и о Боже, как это прекрасно) интроверт, а значит, если и бабник, то мысленный, не транжира, и не болтун. И я поняла - знакомиться нужно именно здесь, на таких мероприятиях, даже написала об этом своей подруге, но не уверена, что она прониклась. Чтобы отвлечься от результатов конкурса я пошла в Ракету на "Безумие" Хичкока, и надо сказать, он хорошо отвлекает)
Второй пункт из списка было собеседование.Помните, какая адская была погода во вторник? Так вот, именно во вторник автобус не пришел во время, на меня обрушился дождь, я промокла и опоздала. Макияж немного стек, а волосы немного превздыбились))) Человек меня собеседовавший был похож на моего знакомого в парике. Мне было смешно и неловко, я забыла вообще многое из своей биографии. Короче, выйдя оттуда я постаралась забыть, что это было.
Под катом само эссе, если вдруг, кому-то интересно, я долго думала, какое же ужасное собеседование описать и выбрала Кравт, т к хуже него сложно себе представить.
День, когда мне прислали ссылку на конкурс эссе, был странным. Во-первых, мне пришёл очередной «отказ» после собеседования, которое, как мне казалось, прошло удачно. Во-вторых, мой кот пописал на диван, а я не заметила и сложила туда свои вещи, и только надев майку, обратила внимание на странный запах. В-третьих, я целый день видела разных беларуских телеведущих, последнюю, вечером даже не узнала. Ведущая стояла в очереди передо мной и продавщица спросила: «А это вы с телевидения? Как вас неудачно красят, вы такая получаетесь широкая в телевизоре», та зачем-то созналась, что это она, и, думаю, пожалела, так как за время пока ей взвешивали печенье, ей трижды сказали, что ей накладывают слишком много грима, и без него, в магазине, она выглядит лучше. Я подумала, что, если это знаки, то, должно быть, мир хочет хохотнуть и сказать что-то вроде: «звезды локального уровня и мелкие неприятности, в целом ничего серьёзного и значительно, но не ходить же тебе по улицам с улыбкой».
Что ж, самое ужасное собеседование… Когда я начала думать на эту тему, то самым сложным оказалось не впасть в уныние, а самым неприятным - то, что ужасных было много, и каждое претендует на роль наиужаснейшего.
Порой, выходя после собеседований, я повторяла про себя только одну фразу: «Пожалуйста, только не плачь. Не здесь, эти люди не должны торжествовать». Порой я не вставала и не уходила с собеседования только потому, что без карточки сотрудника невозможно покинуть помещение. Булгаковская Маргарита кричала: «Невидима и свободна!», и это был крик радости от новых ведьминских перспектив, мне же хотелось кричать: «Невидима и свободна!» от бессилия и тоски, вызванных собеседованием.
Признаться, любое собеседование, если только вы не мазохист и идете не по протекции, не доставит вам особого удовольствия.
Я не люблю шаблоны и заезженные высказывания вроде «глаза - зеркало души», но вот с высказыванием «специалист по подбору персонала - лицо компании» я не могу не согласиться. Помню, когда я увольнялась из банка, моя коллега мне сказала: « я шла сюда исключительно ради зарплаты, какие могут быть иллюзии, когда со мной проводила собеседование специалист по подбору персонала с грязной головой и в кроссовках. В классических штанах и в кроссовках! И это в банке!»
Я, однако, до сих пор не так бдительна и строга, как моя экс-коллега. HR-специалистов, которые были профессиональны или хотя бы проявляли человечность, я не выделяю в категории, потому что проявляю к ним ответное уважение. Те же, что испили энергии и нервов сполна, и составили мой прижизненный ад, я могу разделить на 2 категории - властные женщины-лосицы и звонкие пофигисточки блондинки-колокольчики. Женщины-лосицы, как следует из названия категории, могут проявлять повадки дикого зверя - фыркать, надувать ноздри, скрести ногтем от нетерпения покрытие стола, отрывисто и коротко выдыхать, демонстрируя своё раздражение. Возможно, если бы стволы офисных фикусов были толще, они могли бы погрызть кору и успокоиться. Полагаю, что именно внушительные габариты лосицы позволяют ей демонстративно сердиться на работе. Конечно, такой женщине никто не рискнет делать замечания, более того, даже перечить ей страшно, т.к. кажется, что она сама может напасть. Пофыркает, рассвирепеет и кинется, а ее на скаку не остановить, потому что она не конь, а лосица* (*самка лося, да я знаю, что общеупотребимым термином является лосиха, но употребляю термин лосица, считайте это неологизмом).
Блондинки-колокольчики необычайно стройны, улыбчивы, смотрят на вас, не отводя глаз и не мигая, поправляют волосы, кивают. Но не следует обольщаться, возможно, у себя в голове она красит ногти, выходит замуж или обдумывает покупку мягкого уголка на кухню. Они хотят нравиться, у них это получается, а потому они ведут себя приятно, и порой собеседование может напоминать вам по атмосфере свидание вслепую или первый день на проекте «Дом 2». Но это вовсе не означает, что они не выкинут вас из своего холодного сердца и не забудут вас тут же, как только за вами закроется дверь. И уж конечно, речи быть не может о том, чтобы они перезвонили вам в условленный срок. Дать огромное тестовое задание, которое вы, естественно, выполните бесплатно, и забыть сообщить вам решение руководства - стоит ли корить за такую безделицу этих звонких красавиц?
Отдельно мне хотелось бы вспомнить мужчину, который собеседовал меня несколько раз в разных учреждениях с разницей в несколько лет. Последний раз после полутора часовой беседы про Фрейда и Ницше, он обещал сохранить моё резюме. По его версии, чтобы знать, что есть люди, которые кроме него читают Фромма и советовать меня своим коллегам (я не подходила под вакансию, которая была открыта), я же думаю, чтобы при смене работы не забыть пригласить меня на новое собеседование.
Да, многие собеседования хотелось бы просто стереть из своей памяти. Больше остальных меня изумил на собеседовании директор сети магазинов обуви из папье-маше, он хотел, чтобы я гарантировала, что точно не соберусь в декрет в течение 3 лет. Да, это был руководитель «Мегатопа», а не Константин Меладзе на кастинге «Хочу в «Виагру». Впрочем, в кризис редкий работодатель не обзавелся замашками рабовладельца. Даже директор государственного завода говорил, что «это неофициально, но справочку о том, что вы не беременны нужно будет принести показать». Вот так рукой мудрого государственного мужа отделяются зерна от плевел, и те, кто решает демографические проблемы от тех, кто работает над ростом ВВП.
Исключение составляют, пожалуй, маленькие конторки, в которых нет места специалисту по подбору персонала и, где еще не привыкли к текучке кадров, и сталинское «не заменимых людей нет» еще не засело в головах у начальства. Отдельно стоят крупные It-компании, которые не жалеют денег на обучение персонала, а потому там не встречается обыденное HR-хамство - «А что ж вы не замужем? Вам же рожать надо, у вас же ж возраст».
Какими бы церберами не казались вам, охраняющие вход на вашу потенциальную работу, рекрутеры, их пугающие черты характера растворяются в недостатках собственников бизнеса. Последние, особенно те из них, кто быстро преуспел за короткое время, мнят себя благодетелями и меценатами, даже предлагая минимальную заработную плату. Хрустальными глазами, глядя на вас, они будут совершенно искренне не понимать, зачем вам деньги, презрительно хмыкать, доказывать, что их компания весьма и весьма, а совсем не хухры-мухры, так что даже бесплатно трудиться на её благо огромная честь и редкое счастье.
Таким было собеседование в мекке красоты - сети магазинов парфюмерии «Кравт». Надо сказать, что накануне мне уже сделал предложение работодатель, но я подумала, что я всегда любила духи и косметику, и, возможно, это работа моей мечты. Я отправила свой отклик на вакансию через сервис по поиску работы, и о чудо, через 2 дня меня пригласили на собеседование. Я отпросилась с работы, села в троллейбус и в лучах заходящего февральского солнца ехала в абсолютно праздничном настроении. В душе у меня пели соловьи, и я испытывала то, что должен испытывать любой истинный православный на Пасху - умиротворение и кроткое счастье. Как написал бы Гоголь - «Майский день, именины сердца».
Меня встретил пожилой охранник с огоньком в глазах, должно быть, как и везде, где экономят, бывший военный, решивший ещё немного поработать. Сидел этот негламурный человек с благородными сединами, под плакатом туалетной воды - вот они какие подступы к совершенной красоте. Меня привели в комнату со старой мебелью - у меня была ассоциация с академией искусств, где моя мама работала в 90-х, честное слово, там была такая же мебель. И хоть со стен на вас будет взирать красотка Лив Тайлор (бессменное лицо бренда Givenchy) общая атмосфера, как в фильме "Страна глухих". Я всё пыталась понять, отчего у меня такие ассоциации, пока не поняла - всё дело в стоящем у стены диване. Захочешь найти такой - не найдешь, только разве что чудом, сняв комнату в Заводском районе у сильно пьющего мужчины. Здесь я остановлюсь, так как годы работы с мебелью не позволят мне обойти мимо уже отжившего своё предмета, нет, не интерьера, предмет была людей, которые, несмотря на экономический апокалипсис в стране, вынуждены на чем-то спать. Фиолетово-чёрный, вампирский (я называю такую расцветку «В гостях у графа Дракулы»), то ли полусложенный, то ли полуразложенный, застывший в этом промежуточном состоянии, что делает он среди фотографий прекрасных юных дев, предлагающих и нам с помощью пары волшебных пшиков дорогого парфюма ( чем дороже, тем волшебнее) перевоплотиться в таких же неземных, отфотошопленных нимф? Но рассуждения мои прервала, вошедшая Светлана, HR-менеджер, уверенная в себе женщина лет 45. Мы обсудили мой опыт, поговорили про парфюмера Гезе Шён, про то, что меня вдохновляет в рекламе современной парфюмерии, про желаемый уровень зарплаты. Светлана иронично улыбалась, пыталась намекнуть, что я стою гораздо меньше на испытательном сроке, ведь я вообще ничего не умею. Но я взялась разубедить в этом Светлану, сделав тестовое задание. Меня предупредили - надо выбрать туалетную воду и написать о ней статью, но чтобы не вызвать подозрения, что это плагиат, лучше самому придумать туалетную воду, название бренда и флакон и нафантазировать статью. И я последовала совету и действительно придумала туалетную воду и написала статью, но, чтобы привлечь к себе больше внимания написала еще большое интервью с парфюмером, где выступила и в роли интервьюера и парфюмера. И тут я не смогла угомониться и решила красиво оформить - сделала презентацию в Power Point, решив, что это лучше, чем просто текст в Word. Что ж, это возымело эффект, и еще через 2 дня меня пригласили на собеседование с директорами.
Стоит ли говорить, что я готовилась со всем усердием человека, который вдруг наивно решил, что ему посчастливилось найти интересную работу? Конечно, прежде всего, я решила найти информацию о владельце сети, однако в Интернете мне попалось лишь одно интервью десятилетней давности с сомнительным названием "Скромный, но стойкий запах буржуазии", в котором названия брендов туалетных вод были написаны с ошибками. Заголовок статьи вызвал у меня аллюзии с героем романа И. Ильфа и Е. Петрова отощавшим Кисой Воробьяниновым, который, «если не протянет руки, протянет ноги». Тем не менее, я честно проштудировала разделы журналов с beauty-новинками, изучила историю брендов, представленных в данной сети, с пристрастием изучала биографии наиболее известных парфюмеров и их сотрудничество с модными домами, но это, увы, и не помогло и не понадобилось.
В день Х я была сосредоточена и серьёзна, с дневным макияжем и в строгом платье. Меня сразу насторожила фраза Светланы, которой она меня встретила: «ну Милена, расчешитесь. В туалет нужно? Соберитесь с духом и пойдем», причем сама Светлана была явно взволнована предстоящей встречей с начальством гораздо сильнее, чем я. Собраться с духом? О боги, должно быть там меня ждут Хью Джекман и Брюс Уилис. Но нет, такое бывает только в голливудских фильмах. Но жизнь - это жизнь. Директора с серебром в висках, в синих свитерах и рубашках, золотых цепях, в закате зрелости и со всеми последствиями сытой жизни. Светлана нервничает, часто дышит, и суетится, стрессует и просит меня выдыхать, чтобы не дрожал голос. Я смотрю на неё с нескрываемым удивлением, и объясняю, что голос не дрожит, а просто мне болит горло. Светлана отчего-то пугается, бледнеет, косится на своих руководителей. Один из седовласых зло спрашивает, не говорил ли мне кто-нибудь такой глупости, что у меня хороший вкус или может, мне самой кажется, что я разбираюсь в парфюмерии, куда-то уходит, возвращается с 2 блоттерами и предлагает определить, какой запах дороже. Я говорю, что сейчас запаха ещё не понять, ведь он только что подушил бумагу. Он гневно отвечает: " не только что, а минуту назад", и с остервенением кидает блоттеры на стол. Я понимаю, что он очень далёк от парфюмерии и почему-то очень кичится своим статусом. Буквально вынудив меня сделать выбор, он, брызжа слюной, начинает кричать, что запах, который мне показался проще, «создал ЛИЧНО Кристиан Диор, и он стоит 5000 долларов, а второй унылое говно hugo boss и стоит он в офисе только потому, что в магазине был испорченный флакон». Дальше оказывается, что я безобразно выполнила тестовое задание, т к картинки, которые я подобрала, чтобы создать атмосферу, на 0,3 мм выступают за текст, а это говорит о моей крайней не аккуратности. Я сидела и думала, почему двое немолодых, но богатых людей решили найти в своём загруженном графике окошечко для меня, если им так не понравилось моё тестовое задание? Но я молчу. Дальше у меня спрашивают, есть ли у меня какое-нибудь хобби, один из руководителей предполагает во мне вязальщицу крючком, а когда я говорю про йогу, недавно брызжущий слюной руководитель-сноб (я думаю, он вполне заслуживает это название, учитывая, что формат эссе не предполагает мат с моей стороны) перебивает меня и говорит, что йога для меня это слишком, и максимум на что я могу претендовать это пилатес. В конце у меня спрашивают, может быть, я хорошо пою или танцую, ведь иначе как объяснить желаемый уровень заработной платы 7 000 000, тут же он рассказывает, как миллионы людей мечтают у них работать - видимо, бесплатно, за возможность подушиться тестером испорченного hugo boss и накраситься просроченной тушью. В конце мне предлагают тестовое задание, заворачивая это в фольгу из слов «ну это не в наших правилах давать второй шанс, но почему бы вам не написать два эссе про 2 дня - 22 февраля и 7 марта. Как люди выбирают подарки друг другу». Да, новое тестовое задание, и снова бесплатное. Наверное, иначе не купить туалетную воду за 5 000 $. Я слабо помню, как встала и пошла по долгим коридорам за Светланой, которая, то шёпотом говорила: «да, да, они очень тяжёлые люди, но может, вы всё-таки напишите?», то умолкала и только тяжело вздыхала, когда встречалась со мной взглядом. Я вышла на улицу из зоны престарелых мачо-эксплуататоров и разрыдалась, несмотря на минусовые температуры. Я ходила по оледеневшему городу и пыталась прийти в себя, успокоиться, а главное понять, почему человек, родившейся в стране, которая строила коммунизм, смог перекроить себя настолько, чтобы считать адекватной зарплату в 3 000 000 бел руб, и при этом козырять стоимостью своей туалетной воды. Почему в возрасте, когда не грех и о душе подумать, человек приглашает другого человека только чтобы унизить его, и при этом не испытывает не сожаления, не стыд за своё поведение, а удовлетворение. Неужели это и есть «жизнь удалась»?
К слову, я считаю, что адекватный ответ с их стороны это то, что они не видят меня в этой роли или же что озвученная мной зарплата выходит за рамки их бюджета.
Кроме того, я хотела бы обозначить свою позицию по этому вопросу - я не считаю хамство приемлемым даже на стрессовом собеседовании, и, в свою очередь, считаю, стрессовое собеседование допустимым лишь только, когда оно оправдано, т. е. когда кандидат претендует на вакансию, где стрессоустойчивость связанна с выполняемыми обязанностями, а не с дурным воспитанием нанимателя.
P.S. Зато я нашла браслет