"Где мой папа?"
Мать-одиночка, мать-разведёнка - сегодня подобный статус не просто актуален, но ни у кого не вызывает ни капли удивления. Ведь причины налицо: мужчин на планете гораздо меньше, чем женщин, те же, что имеются, большей частью безответственны, алчны, мысль о создании семьи их совершенно не прельщает. Вот и приходится появившегося на свет как произведение двоих ребёнка воспитывать представительнице прекрасного пола одной. Конечно, для малыша мама, как ни крути, несколько важнее, особенно в первые годы жизни, ведь она - кладезь заботы, доброты и любви. Но рано или поздно ребёнок задаст вопрос: «Где мой папа?» Ответ на него следует давать в зависимости от ситуации.
Всегда одна
Вы съездили на курорт, там завязался головокружительный роман, новому знакомому оставили свои координаты, он пообещал связаться с вами. Но по приезде через некоторое время молчания выходит, что всё - чистой воды обман. А тест на беременность сигналит красным цветом…
Возможна и другая ситуация, не менее распространённая: вы свободны, он женат. У вас отношения, но брака не будет никогда. Вы прекрасно это понимаете, но решаетесь забеременеть от любимого человека. Скорее всего, вы не говорите ему о своём плане. Так и появляется на свет ребёнок, у которого в свидетельстве о рождении в графе «отец» будет стоять прочерк.
Это лишь два варианта возможного развития событий, ведущих к тому, что «плод любви» впоследствии растет в неполной семье. Как объяснить крохе, уже начавшему задумываться об отсутствии второго родителя в своей жизни, почему папы нет? Ребёнку младшего возраста лучше сказать, что отец у него есть, живёет где-то очень далеко, в другой стране и безмерно любит своего милого сынишка или лапочку-дочку. На вопрос: «Почему он не с ними?» ответьте в таком духе: «У твоего папы серьёзная и ответственная работа, поэтому он не может быть здесь». Обязательно предположите, что наверняка когда-нибудь отец сумеет воссоединиться со своей семьёй, но когда именно это произойдёт, вы не знаете.
Если ваш ребёнок стал задавать подобные вопросы, будучи уже постарше, выкручиваться будет сложнее. Не рассказывайте всей правды, тем более в случае не слишком позитивного характера данной информации. Скажите, что вы с отцом ребёнка развелись до его рождения, потому что «не сошлись характерами», «так сложились обстоятельства», «отношения не получились». И добавьте: «Но в память о нашем союзе остался ты - замечательный малыш».
Что предпринять, если ребёнок жаждет увидеть своего папу? Скажите ему: «Сейчас это невозможно, но в жизни всё бывает - вероятно, встретишься с ним в будущем». В случае, когда местонахождение отца вам известно, более того, мужчина, подаривший вам чадо, также заинтересован в том, чтобы увидеться с отпрыском, - не препятствуйте. Пусть это свершится: в конце концов, ваш малыш имеет право узнать своего родителя.
Воскресный папа
А теперь допустим, что вы со своим супругом действительно развелись в своё время, но он вашего общего ребёнка навещает, приносит гостинцы, исправно платит алименты, водит малыша в зоопарк, возит летом на море - иными словами, участвует в его жизни и судьбе в силу собственных возможностей. При этом у бывшего мужа в настоящий момент времени есть вторая семья, в которой имеются дети от второй супруги. В такой ситуации малыш вполне может попытаться выяснить, почему папа приходит, а спустя время покидает вас, и главное… куда уходит?
Не стоит юлить и врать, независимо от возраста крохи. Не скажете правды сегодня вы - завтра кто-то другой, чужой озвучит данную причину. Объясните ребёнку, что папа его очень любит. Но не принадлежит ему всецело, потому что у отца имеется другая семья. В ней тоже есть дети, которых он также любит. Папе приходится быть и там, и здесь. Вот оттого он не может остаться. Не говорите: «Отец нас бросил». Говорите: «Папа нас любит, но вторую семью любит не меньше. Он и там нужен». Если малыш ухватится за мысль о том, что папа однажды станет лишь его отцом и ничьим больше, не надо его разубеждать. Ваши действия необходимы лишь в случае перерождения надежды в паранойю. Кто знает, может и осознает ваш бывший, что первая семья ему дороже…
Когда отец уходит
Нередко ребёнок становится свидетелем разрыва отношений родителей: на его глазах папа собирает вещи и покидает уютное семейное гнёздышко, ничего не объясняя своему малышу. При таком раскладе у крохи возникает серьёзная психологическая травма, поэтому необходимо уяснить одну простую вещь: следует оберегать хрупкую нервную систему чада от подобного рода потрясений. С данной целью ни в коем случае не
устраивайте сцен в присутствии малыша, а сообщите о разводе с отцом в спокойной обстановке, когда вопрос будет совершенно решённым делом. Желательно, чтобы в беседе участвовали оба родителя.
Примите во внимание возраст малыша. Здесь он играет значимую роль. Если ребёнку три, пять, семь лет, к примеру, вверните фразу: «Мы с твоим папой разводимся, потому что не можем больше быть вместе». Этого будет достаточно. А вот подростку 15-16 лет и выше об истинной причине развода сказать нужно. Даже если последняя - это новая любовь вашего без пяти минут экс-супруга. Предоставьте возможность своему ребёнку сформировать собственное отношение к случившемуся.
Из любой ситуации есть выход. Важно только правильно подойти к разрешению проблемы и применять верные методы. Психология - лучший друг и помощник во многих случаях.
Автор: Надежда Пономаренко
Восемь страхов усыновителей
В последние годы в российском обществе всё шире говорят об усыновлении. Однако количество мифов и страхов вокруг этого непростого процесса не уменьшается. Корреспонденты Правмира попытались сформулировать основные проблемы и страхи, которые беспокоят потенциальных усыновителей, и обратились за разъяснением к специалистам. Консультацию проводят юрист Ольга Будаева, врач Наталья Белова и психолог Светлана Яковлева.
Страх первый: документы для усыновления собирать долго и дорого
Не очень понятно, откуда возник такой миф, потому что все документы для усыновления возможно собрать не более, чем за два-три месяца. При этом самый большой срок приходится на прохождение подготовки лиц, желающих принять на воспитание в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей,-то, что в народе называют «Школа Приемных Родителей» (ШПР).
После всех изменений Законов и Постановлений пакеты документов для кандидатов в усыновители и кандидатов в опекуны стали одинаковыми. Ранее была такая ситуация, когда гражданин, имеющий на руках заключение о возможности быть усыновителем, не мог взять ребенка под опеку.
Теперь же, если гражданин хочет стать опекуном ребёнка, и у него есть на руках заключение о возможности быть усыновителем, выданное в порядке, установленном «Правилами передачи детей на усыновление (удочерение) и осуществления контроля за условиями их жизни и воспитания в семьях усыновителей на территории Российской Федерации», утвержденными постановлением Правительства Российской Федерации от 29 марта 2000 г. N 275, он должен предоставить в орган опеки и попечительства это заключение и документы, предусмотренные подпунктами «а» и «ж» пункта 4 «Правил подбора, учёта и подготовки граждан, выразивших желание стать опекунами или попечителями несовершеннолетних граждан, либо принять детей, оставшихся без попечения родителей, в семью на воспитание в иных установленных семейным законодательством Российской Федерации формах».
Страх второй: У нас маленькая квартира - нам ребёнка не дадут
Вопрос о том, какой метраж квартиры должен быть для возможности взять ребенка в семью, нигде не регламентирован. Однако, лица, не имеющие постоянного места жительства, не имеют права быть усыновителями.
В то же время и органы опеки, и суд учитывают, какое жилье имеют кандидаты в опекуны или усыновители. Граждане могут арендовать жилые помещения большего размера, чем те, в которых проживают.
После усыновления, если жилищное законодательство предусматривает такую возможность, семьи, усыновившие детей, могут быть приняты на учет нуждающихся в получении жилья по договору социального найма большего размера, чем имеющееся. Семьи опекунов при принятии подопечного в семью на такой учет поставлены быть не могут.
Страх третий: Я - мама-одиночка, на усыновление претендовать не могу
В России любой гражданин имеет право быть усыновителем, если он предоставляет необходимые документы, у него хорошее состояние здоровья, имеются доходы, обеспечивающие усыновляемому ребенку прожиточный минимум, установленный в субъекте Российской Федерации, на территории которого проживает усыновитель. Опекуны, попечители и приемные родители предоставляют такой же пакет документов, как и кандидаты в усыновители.
Страх четвертый: Биологические родители и родственники могут впоследствии предъявить права на детей
Психологические и правовые проблемы семей, где воспитываются приемные и усыновленные дети, сильно связаны. Усыновители и опекуны должны учитывать права и интересы детей, имеющих кровных родственников. Поэтому фраза некоторых кандидатов в опекуны о том, что они хотят взять в семью ребенка, на которого не претендовали бы кровные родственники, абсолютно некорректна. Законодатель предусмотрел, что бабушки и дедушки, совершеннолетние братья и сестры несовершеннолетнего подопечного имеют преимущественное перед всеми другими лицами право быть его опекунами или попечителями, однако это не означает обязанность сотрудников опеки получать отказ от данных родственников в решении взять в свои семьи детей, оставшихся без попечения родителей.
Семейным кодексом предусматривается: «Если один из родителей усыновленного ребенка умер, то по просьбе родителей умершего родителя (дедушки или бабушки ребенка) могут быть сохранены личные неимущественные и имущественные права и обязанности по отношению к родственникам умершего родителя, если этого требуют интересы ребенка. Право родственников умершего родителя на общение с усыновленным ребенком осуществляется в соответствии со статьёй 67 настоящего Кодекса.
На сохранение отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя указывается в решении суда об усыновлении ребенка».
Нужно понимать: не от каждого ребенка, оставшегося без попечения родителей, родители отказались. Есть дети, у которых родители признаны недееспособными, чем-либо болеют, длительно отсутствуют, уклоняются от воспитания детей или от защиты их прав и интересов, и тому подобное.
Во всех этих случаях органы опеки обязаны в течение месяца со дня поступления сведений о ребенке, оставшемся без попечения родителей, организовать его устройство в семью граждан, проживающих на территории данного субъекта Российской Федерации. Потом сведения о ребёнке направляются в федеральный орган исполнительной власти, определяемый Правительством Российской Федерации, для учета в федеральном банке данных о детях, оставшихся без попечения родителей. В этом случае возможно устройство в семью граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации.
То есть органы опеки предоставляют сведения о любых детях, оставшихся без попечения родителей. Многие из них могут быть взяты в семью опекунов. Усыновить же возможно не каждого ребенка, оставшегося без попечения родителей.
Ольга Будаева, юрист
Страх пятый: Ребёнок из детдома - обязательно с плохой генетикой
А вдруг родители ребенка - алкоголики или наркоманы, и у него куча заболеваний, в том числе такие, которые проявятся позднее. Такие страхи есть, и они обоснованы. В том случае, если ребёнок был оставлен в роддоме, у нас вообще нет никакой информации о его родителях, в том числе и сведений о наследуемых заболеваниях.
В том же случае, когда он изъят из семьи органами опеки, у нас, как правило, есть довольно тяжёлая картина всяких злоупотреблений его родителей.
С другой стороны, в кровных семьях у нас тоже не так много информации о генетических заболеваниях, и мы не всегда можем составить прогноз состояния здоровья даже биологического ребёнка. Существует масса заболеваний, о которых на момент, когда ребёнок рождается, мы сказать не можем.
Да, про детей из домов ребёнка мы знаем, что беременность могла протекать не в самых лучших условиях, и дети эти, как правило, нежеланны. Иногда мы даже можем подозревать, что предпринимались попытки прервать беременность. В общем, у таких детей масса рисков для здоровья.
Но, с другой стороны, даже те случаи, когда женщина специально готовилась, пила витамины, очень ответственно относилась к вынашиванию, не гарантируют от наследственных генетических заболеваний.
Если у усыновителей есть посыл брать ребёнка только с идеальной наследственностью и состоянием здоровья, то риск их неудовлетворённости очень
высок.
Другое дело, когда родители больше думают о том, что усыновляют ребёнка, который иначе обречён на существование в системе детских учреждений. О том, что он лишён материнской заботы и потом, скорее всего, будет выпущен во взрослую жизнь совершенно неприспособленным и не сможет найти в ней своё место.
Если они думают о том, что смогут предоставить ему альтернативу - жизнь в семье, любовь, без особенных расчётов на то, что в дальнейшем он будет первым учеником в классе и академиком, - в этом случае шансов, что усыновление будет успешным, гораздо больше.
Кроме того, надо помнить, что наркомания и алкоголизм - это не наследственные заболевания. В этом случае возникает лишь некоторое количество факторов риска, и в дальнейшем для их реализации должны возникнуть ещё особые обстоятельства.
Для того чтобы оценить состояние ребёнка, которого вы собираетесь усыновить, существует медицинская экспертиза. Состав специалистов в ней зависит от того, каким врачам доверяют потенциальные усыновители. Однако здесь есть особый нюанс.
К сожалению, у нас очень немного врачей могут дифференцировать те изменения психики, которые вызваны длительным пребыванием ребёнка в системе детских учреждений от задержки развития, связанной с поражением нервной системы или генетическими факторами.
Это - довольно тонкая грань, так что необходимо, чтобы специалисты, проводящие экспертизу, знали о том, какие последствия имеет для детской психики пребывание без родителей. У нас есть психологи, которые специально работают с этой темой, а также врачи, которые знают особенности пребывания детей именно в домах ребёнка.
В тех же случаях, когда усыновители обращаются к врачам, не имевшим опыта работы с детьми из сиротских учреждений, особенности их состояния иногда принимаются за психиатрические и генетические диагнозы. А здесь очень важно отличать одно от другого.
Наталья Белова, врач
Страх шестой: Я не смогу полюбить ребенка, я буду плохой мамой
В семьях потенциальных усыновителей могут быть две разные ситуации.
Семьи, не имеющие своерожденных детей, как правило, идут к усыновлению долго. У них абстрактные, часто идеалистические представления о будущем ребёнке, но зато нередко формируется ощущение, что они его любят.
Другой случай - когда кровные дети в семье уже есть. Тогда мама может сказать: «У нас есть возможность, есть желание взять ребёнка, но я никогда не смогу полюбить его так, как кровного».
В таких ситуациях мы предлагаем усыновителям сосредоточиться не на любви, а на важности их поступка. На том, что, они забирают ребёнка из системы, из тяжелой и иногда довольно страшной ситуации, и дают ему возможность почувствовать любовь, живущую в этой семье.
Если эти страхи продолжают беспокоить серьезно и долго - тогда, когда ребенок уже появился, мы рекомендуем маме «отложить» переживания о любви, о своей пока еще материнской «несостоятельности», а оставаться просто… воспитателем. Мы заранее проговариваем будущим усыновителям: «Даже если вы первое время не будете любить этого ребенка - это нормально. Ваша задача - обеспечить ему уход, его развитие и безопасность».
В семьях, где уже есть несколько детей, мамы, как правило, знают, что они не любят всех детей одинаково. Там мы разбираем варианты, особенности любви к каждому ребенку.
Если у мамы один ребенок, можно предложить сравнить: «Как Вы любите своего ребенка? С нежностью, со страстью, с придыханием, со страхами?.. А, например, мужа Вы как любите? Это может быть совсем другая любовь - например, более спокойная».
Можно ещё поговорить о том, что есть другая форма любви - духовная, сосредоточиться на духовной стороне усыновления ребенка. Я сама долгое время не чувствовала любви к одной из приемных дочерей, поэтому молилась о том, чтобы ее принять всем сердцем.
Страх седьмой: Наш родной ребёнок не найдёт общего языка с приёмным
Такой страх действительно есть, и он часто обоснован.
Здесь, в первую очередь, надо понимать, что отношения между детьми, так же, как и отношения ребенка с родителями, нужно выстраивать - разумно и правильно. И заведует этими отношениями родитель, взрослый человек.
Как мы выстраиваем отношения детей? Мы показываем детям модели их взаимодействия, раз за разом доброжелательно и спокойно проговариваем правила поведения в семье и друг с другом, повторяем с ними ритуалы, корректируем высказывания, останавливаем возможные грубости.
Ещё надо понимать, что отношения между детьми, в принципе, бывают разными. Это происходит даже в обычных семьях с кровными детьми. Здесь большую роль играет пол, соотношение возраста.
Можно попробовать понять, почему этот страх такой важный для конкретных родителей. Может быть, они заранее нарисовали себе какую-то идеалистическую картинку: вот большая дружная семья, все рады, все играют друг с другом. Хотя в жизни у детей могут быть разные характеры, разные интересы. Дети могут найти общий язык не сразу, а спустя какое то, даже длительное время.
Страх восьмой: Все дети из детских домов всегда имеют кучу психологических проблем, с которыми мы не справимся
Практически каждый ребенок имеет свои психологические и эмоциональные особенности, особенности характера. И это можно сказать не только про приемного, но и обычного ребенка, из любого садика или школы.
Другой вопрос в том, что детям из сиротской системы действительно присуще, особенно на первых порах, состояние стресса. И нередко переживание этого стресса для «молодых» приемных родителей выглядит как «куча» проблем.
Представьте себе, вспомните, кто для Вас в этой жизни значимые, близкие люди, что Вы любите делать, какие у Вас самые любимые места, погрузитесь в это мысленно. Почувствуйте, насколько в этой жизни Вам хорошо и тепло. А потом представьте себе, что от чего-то придется отказаться. Сначала от чего-то одного, - например, от хобби или друзей. И в этот момент уже испытываешь дискомфорт. Потом -от своих идеалов, привычек, от дома, семьи… Представьте себя в этом состоянии - будет ли Вам там комфортно? И даже если после этого Вас «подселят» к хорошим людям, все равно первое время любой человек будет испытывать стресс. Это очень хорошее упражнение, которое позволяет почувствовать состояние детей, попадающих в приемные семьи.
Многие дети, попадающие в семью, ведут себя первое время как «ненастоящие». Есть ощущение, что это не ребёнок, а какая-то маска - страха, предыдущего опыта, недоверия взрослым людям, необходимости бороться за свою жизнь. И мы часто видим, что такие дети со временем «оттаивают», оживают.
Но можно ли говорить о том, что так обязательно произойдёт со всеми детьми? Ведь кто-то из них пережил очень серьёзные психологические травмы, возможно, насилие.
Конечно, для позитивных изменений должно пройти время, нередко с ребёнком должны работать специалисты, я имею в виду, в первую очередь, психологи, специализирующиеся именно на теме приемных семей, детей-сирот. Иногда используются такие направления, как арт-терапия, игровая терапия. Ну, и конечно, важна осведомленность родителей о том, что происходит в это время с ребенком, как им себя вести; это очень важно. То есть важна их способность быть для приемного ребенка «надежной гаванью», понимать и принимать его переживания.
Хотелось бы сказать, что у меня самой двое приемных детей. Но даже я - психолог, - сразу поставила себе условие, что терапией с ними дома я не занимаюсь. Для терапевтической работы, например, для проживания заново и проработки травмирующих ситуаций, мы посещаем моего коллегу. Конечно, где-то я замечаю больше, чем обычная мама, но своей задачей лечение ребенка все-таки не ставлю.
К сожалению, консультация тематических специалистов у нас не везде доступна. Наверное, лучший совет в этом случае - просто оставаться родителями. Оставаться теми взрослыми, которые просто будут рядом, которые слышат, видят,
ощущают все, что происходит с ребенком, и при этом не выражают никакого негатива в адрес его переживаний, а поддерживают своего ребенка.
… а то, как ребёнок со временем расслабляется, раскрывается, видно даже по тому, как он спит. Сначала это - Маугли, сжатый в комочек. Потом постепенно начинает раскрываться, раскидываться во сне, начинает доверять миру, как обычный домашний ребенок…
И вдогонку хочу сказать: дорогие будущие приемные родители! Это очень хорошо, что вы боитесь. Это значит, что вы готовитесь, размышляете, работаете над собой. Это правильный путь. А вот когда ребенок появится дома, постарайтесь показать ему свою уверенность, свое доверие миру, свою веру.
У вас все получится!
Светлана Яковлева, психолог
Автор статьи: Дарья Менделеева
Ваш ребёнок говорит вам: "Нет!"
Дорогие родители! Уважайте мнение своего ребёнка. Ни в коем случае не ставьте цель и не стремитесь к тому, чтобы Ваш ребёнок всегда соглашался с Вами. Не радуйтесь этому! Несмотря на то, что Вы - авторитет для ребёнка, Ваш ребёнок имеет право иметь свое мнение, свое видение мира, которое порой будет отличаться от Вашего. Если мнение Вашего ребёнка не совпадает с Вашим - не давите и не кричите на него. Помните - Вы должны воспитывать, а не дрессировать своё чадо.
Если Ваш ребёнок сказал Вам "НЕТ" - уважайте его " НЕТ"! Будьте уверены в том, что НЕТ ничего предосудительного, если Ваш ребёнок не согласился с Вами. Вы можете даже порадоваться этому факту. Покажите ребёнку, что Вы уважаете любой его ответ. Даже если Вы видите, что Ваш ребёнок заблуждается и ему надо помочь разобраться в истине - проявите максимум терпения и не торопитесь переубеждать его. Не приводите с ходу, на
повышенных тонах (с жару, с пылу) аргументы СВОЕЙ правоты.
Если Вы будете повышать голос, какими бы правильными ни были Ваши слова, ребёнок Вас не услышит. Он не сможет под Вашим давлением, негодованием понимать и действовать сознательно. Вы добьётесь лишь только того, что Ваш ребёнок станет бояться самостоятельно думать. Вы добьётесь, что он будет бессознательно реагировать, угождать авторитету и силе. Вы понимаете, на какой путь Вы его толкаете?!
Если ваш ребёнок сказал Вам "НЕТ" - сделайте паузу, оставьте ребёнка. Пусть Ваш ребёнок побудет со своим " НЕТ", затем спокойно поговорите с ним. Проявите максимум уважения к ответу ребёнка, и Вы поймёте друг друга. Ваш ребёнок должен думать и действовать СОЗНАТЕЛЬНО и не бояться произнести вслух своё твёрдое " НЕТ!!!" Воспитать и видеть ребёнка ТАКИМ - Ваша цель и Ваша награда.
© Фарида Нурпеисова