ОТ ИРЫ ЮДОВИЧ:
В Лувре... Женщина остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
- Шо,так плохо живете - тока в одной руке сумка?
- Циля, я тебе счас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься....
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь нужно грузить.
- Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от
ceкcа, а сердце от любви!
- А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?
В одесской школе.
Учительница:
- Додик, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Если долго хранить верность, она может испортиться.....
В одесском магазине:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
- Мадам, это же мы таки моль обманываем!
- Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!!!
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW. .
Одесский трамвай. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
- Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до
свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
- В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?
- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …Да я ему жизнью обязан!!!
- Сёма , мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!
Сонечка , таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!
- Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер, не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире .
- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет. Никакие лекарства не помогают
- А травку не давали ?
- Давали, хихикает но все равно кашляет.
- Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
- Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя
- Шо,так плохо живете - тока в одной руке сумка?
- Циля, я тебе счас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься....
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь нужно грузить.
- Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от
ceкcа, а сердце от любви!
- А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?
В одесской школе.
Учительница:
- Додик, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Если долго хранить верность, она может испортиться.....
В одесском магазине:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
- Мадам, это же мы таки моль обманываем!
- Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!!!
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW. .
Одесский трамвай. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
- Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до
свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
- В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?
- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …Да я ему жизнью обязан!!!
- Сёма , мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!
Сонечка , таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!
- Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер, не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире .
- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет. Никакие лекарства не помогают
- А травку не давали ?
- Давали, хихикает но все равно кашляет.
- Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
- Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя