Отморозок реинкарнация.
Кое-кто из моих давних френдов наверняка помнит нашего славного Арона, нашего отморозка нумеро уно. Да-да, того самого, который орал:"Медведь! Не смей отнимать у туриста его еду!" и швырял камни в бедное животное.
Для тех, кто не в курсе: Арон таки нашёл отличное приключение на свою жопу руку, что было отражено в оскарономинированном кино. Сейчас у него все хорошо. У нас с Т. тоже. Мы отметили выход фильма любимым напитком героя - коктейлем "Маргарита" - и в нашем семейном лексиконе слово "отморозок" приобрело конкретный смысл, обозначавший именно что данного персонажа. Ну, что-то вроде: "А нашего Отморозка вчера по Дискавери показывали.". Как-то так.
Но около месяца назад (барабанный бой) "Наш Отморозок" поменял адресата. Это не Арон, нет, у нашего нового героя совершенно другой подход к. Более вдумчивый, кстати. Но Отморозок, однозначно.
1995 г. Долина Смерти:
Метров сто я бежал с бутербродом в руках, пытаясь подавить приступ рвоты, чтобы откусить кусочек. Когда наконец-то я взял в рот еду, обнаружил, что хлеб был слегка поджарен. «Интересно, - подумал я, - зачем мы взяли с собой тостер в Долину Смерти?» И тут до меня дошло: я бежал внутри тостера.
2002 г. Южный Полюс:
К 17 миле (27,3 км) на лице под неопреновой маской образовались сосульки, стало сложнее есть, пить, и даже просто шевелить головой. К 18 миле (29 км) я начал сильно сомневаться, что добегу марафон до конца.
Как говорится, скоро на наших экранах. Следите за.