ФИЛОСОФИЯ ПЯТНИЧНОЙ ПЬЯНКИ
Будучи мальцом школьного возраста, я нeвъeбeнно любил субботы, как какой-нибудь правоверный жид. Даже не столько сами субботы, сколько субботние вечера, когда отрясаешь с себя прах учебной недели и ждёшь выходного дня, бездумно-свободного. А когда я вырос и стал взрослым самцом, эстафету у субботних вечеров приняли вечера пятниц.
НАД КАРТОЙ БУДУЩИХ ПОБЕД
Нельзя сказать, чтобы я был сейчас офисным планктоном, менеджером низшего звена, которого ебёт всяк сущий. Моё нынешнее положение позволяет мне свободно планировать время работы и часы досуга, периоды кормления и маршруты передвижения в пространстве, однако пятница всё равно остаётся священной коровой, ради которой можно заложить последние драные штаны и непременно возбухнуть. В остальные дни недели ты имеешь право быть язвенником, трезвенником и маниакальным поборником ЗОЖ, но в пятницу - займи да выпей! Это своё трепетное отношение к пятому дню недели я передал и своей марушке, так что отмечать пятницу - наше общее лакомое действо.
Уже в четверг мы садимся и обсуждаем программу пятничной пьянки. Не думайте, граждане, что это такое уж простое дело - купил пузырь да бутеров накромсал. Важно добиться не только правильного соотношения выпивки и закуски, но и их позиционирования к предыдущим пятницам. Скажем, если на прошлой неделе мы пили пивас и закусывали его курицей гриль в окружении десятка соусов, то на этой неделе должно быть что-нибудь крайне эстетское, типа контрабандного коньячишки Hennessy с огуречно-мясным салатом, густо сдобренным кунжутом и перцем чили. И упаси вас аллах заедать портвешок самопальными роллами! - это уж совсем не комильфо. А закусывать текилу чипсами способен разве что совершеннейший выблядок рода человеческого.
Кроме того, количество закуси и бухла должно стремиться к паритету, чтобы внезапно не закончиться, но и оставаться к концу праздника на столе ничего не может, ибо только какие-нибудь япошки способны прийти в бар, всей своей тёплой компашкой пошло выжрать за вечер полбутылки такого же тёплого саке, а остаток в пузыре подписать на этикетке и отдать бармену для того, чтобы через месяцок собраться снова и завершить оргию. Русский человек бухает до талого и этим выгодно отличается от всех прочих, более прижимистых наций.
В обеденное время пятницы я начинаю мышковать по городу в рассуждении закупок выпивки и составляющих закуси. Закуска может быть и умилительно минималистской, как полотна примитивистов, и сложносочинённым блюдом, один только перечень ингредиентов которого вызывает сакральный ужас. В разных точках города за годы жизни в нём у меня подобрались намоленные места кормления: я точно знаю, что пиво «Янтарное» надо покупать только у татарина Макса, а качественный брют можно найти исключительно в Metro.
По возвращении домой бухло - в зависимости от его вида - забивается в холодильник или ставится в тёплое место. Описание стадии приготовления закусочного блюда я пропущу, ибо непроизвольное слюноотделение начинается у меня сразу же, как у собаки Павлова. Готовить мы с марушкой можем как по отдельности, так и дуэтом, перебрасываясь шутками, мимоходом касаясь голых тел друг друга и сладко подрагивая нутром в предчувствии начала праздника...
ВНИМАНИЕ!
Продолжение этого текста вы можете прочесть по ссылке
Пыс. Фото в начале поста, естественно, не является нашим, но зато максимально точно передаёт атмосферу наших пятничных пьянок.
И ещё немного о марушке: ВСЯ ПРАВДА О ЖЕНЩИНЕ МОЕЙ