КОГДА КОТУ ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ…
…он яйца лижет. Это всякому известно. Человек - животное более извращённое, а потому собственные кокушки он вылизывает не только ради личного удовольствия, но и чтобы выебнуться перед другими человеческими особями.
ПЛЯСКИ НА ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КОСТЯХ
Никогда не понимал смысла слова «благотворительность». И не потому, что я - такая уж бесчувственная скотина. Денег у меня, как и у большинства россиян, всегда в обрез, так что максимум благотворительности, который я могу себе позволить, - это подать копеечку какой-нибудь бабульке, сидящей с баночкой для подаяния возле магазина. Да если бы даже денег и было больше - у меня имеется узкий круг родных людей, которых я могу облагодетельствовать не только лаской и заботой, но и материально.
Возлюбить всё человечество - то же самое, что не любить никого. Это очень удобно: на словах провозглашать себя гуманистом и откупаться от язв мира рублём, а на деле - разбрасывать мусор где попало, пинать бродячих собак или сдавать родителей в дом престарелых. И пока каждый не возделает кусочек территории вокруг себя - наша планета так и будет погрязать в говне.
Обращали внимание? - как только какой-нибудь хуй с бугра наживёт себе разбоем или воровством скороспелое состояние, он резко становится меценатом и благотворителем. То ли совесть суку по ночам мучает (что маловероятно), то ли он хочет доказать себе и другим, что ничем не хуже и человечнее прочих.
Особая статья - бабы таких нуворишей. Они, как правило, тоже поднимаются в жёны олигархов с самого дна - из шлюх или акул мелкого пошиба. А потому их просто раздирает стремление показать всем собственную значимость. Ума у таких тёлок немного, образования - ещё меньше. Чем ещё заняться им от безделья и из амбиций, как не благотворительностью: проводить дебильные аукционы в пользу бездомных кошечек, гладить по головёнкам сироток в детдомах или устраивать экологические акции. Польза от всех этих телодвижений - копеечная, зато имеется возможность покрасоваться перед телекамерами и получить какой-никакой общественный статус.
К чему это я разразился таким длинным вступлением? Да к тому, что с нескрываемым отвращением наблюдаю изо дня в день за распространением по миру заразы под названием Ice Bucket Challenge. Это вам, блядь, будет похлеще лихорадки Эбола! Тысячи дебилов по всему миру обливают себя водой из ведра, чтобы оказать помощь больным боковым амиотрофическим склерозом (ALS) - неизлечимым дегенеративным заболеванием центральной нервной системы.
До массового флешмоба никто и слыхом не слыхивал об этой болезни, которой хворают 2-6 человек на 100 тысяч населения (то есть максимум 0,006%). Зато теперь ALS - у всех на слуху. И именно потому, что беду микроскопически ничтожного количества больных нравственные уроды превратили во всемирную забаву, а понятие благотворительности - в очередную возможность выебнуться и помериться письками. Ведь, казалось бы, хочешь помочь кому-то - подойди, сунь ему в руку денюжку и быстро уходи, не называя своего имени, так нет - надо устроить шоу из своей псевдодоброты.
Если кто не в курсе - а таких, наверно, совсем мало - то смысл акции заключается в следующем: какой-нибудь пидор перед видеокамерой выливает на себя ведро холодной воды, затем перечисляет десять баксов в фонд борьбы с ALS, выкладывает видео в интернет и бросает выбор трём другим пидорам - на собственный выбор: а вам слабо, мол? А у тех - всего 24 часа на выбор: или принять вызов и облиться, отделавшись десяткой, или зассать, но тогда уже перечислить в фонд стольник. Вот и поди разберись после этого: или те, кто облился - смелые чуваки, или они готовы за сто баксов удавиться и им проще облиться либо в церкви пёрнуть, чем заплатить больше десятки.
Почему обливание водой? Да хуй его знает. С таким же успехом можно было бы на спор показывать голую жопу. Как бы то ни было - веселуха попёрла по миру, как вирус. Стартовав в Штатах 29 июля, флешмоб помог фонду по борьбе с ALS собрать уже $94,3 млн. И по хую, что за 150 лет с открытия болезни бороться с ней так и не научились: зато больные ALS смогут схарчиться чуть позже и в более комфортных условиях.
Редкая звезда или звездулька отказала себе в удовольствии принять участие в движухе и попиариться на фоне неизлечимо больных. И народишко-то всё небедный: главный фейсбучник Марк Цукерберг, футболист Криштиану Рональду, семейка Бэкхемов, певичка леди Гага, писака Стивен Кинг, двое пидоров отечественного розлива - Филя Киркоров и Серёжа Лазарев. Даже самый богатый человек мира Билл Гейтс - туда же сунулся. Ему, с его состоянием в $76 млрд., отдать фонду те же сто лямов - всё равно что сесть и высраться под кустом. Так нет же: понты - превыше всего!
МИССИЯ НЕОБЪЯСНИМА
В России вирус флешмоба Ice Bucket Challenge мутировал, как и полагается вирусу. Перечислять свои кровные в какой-то там заокеанский фонд - это некошерно и политически близоруко в сложившейся международной обстановке. Потому отечественные флешмоберы, окатив себя из ведра, попросту перечисляют любую сумму в любой из благотворительных российских фондов, а тот, кого вызывают на бой, ничем не рискует: или принимает вызов или посылает противника на хуй, не платя никаких денег. Чисто по-русски. Вот только в этом раскладе ледяной душ становится просто бессмысленным стёбом: не проще ли пойти да передать бабосы нуждающимся, не красуясь перед журналюгами?
Добравшись до Сибири, затея приняла совсем уж абсурдные и уродливые формы. У нас в Кузбассе - особенно, потому что в Кемеровской области любая благотворительность обязательно принимает вид официоза, исходящего от власти, и самого неприкрытого лизания жопы этой же самой власти.
Несколько лет назад замутили у нас аукционы в пользу регионального благотворительного фонда «Кузбасс - территория добра». На этих аукционах губер Тулеев распродавал барахло, которое доставалось ему по случаю от различных дарителей: ракетку Марата Сафина, тапок Насти Волочковой, потную майку Фёдора Емельяненко и тому подобное. Старушка Софи Лорен подогнала по такому случаю свою старую сумочку от Армани (за что тут же была вознаграждена соболиной накидкой ручной работы), и клатч, которому красная цена по каталогу - 350 евро, ушёл с молотка за семь лимонов рупий. Прикиньте навар! - наркоторговцы рыдают кровавыми слезами.
Что-то слабо верится мне, что нашёлся такой извращенец-фетишист, вершиной мечтаний которого было подрочить на ридикюль Лорен. Более вероятной видится мне версия, когда местным олигархам звонят сверху и ненавязчиво говорят: «Надо поучаствовать в благотворительном аукционе и помочь больным детишкам. Ведь вы же хотите, чтобы ваш бизнес на территории Кузбасса развивался беспрепятственно - в режиме наибольшего благоприятствования?» Всякий коммерсюга моментально смекнёт, что к чему, и с готовностью подхватывает в духе Остапа Бендера: «Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы её протянем!»
Нет, аллах упаси, я вовсе не хочу сказать, что собранные на таких аукционах деньги уплывают в чьи-то нечистые ручонки: они действительно идут на помощь больным короедам. Смущают меня, как всегда, методы отъёма и форма подачи этого широкой публике.
Вернёмся к флешмобу. В Кузбассе он дополнительно принял форму борьбы за здоровый образ жизни, потому что недавно Аман Тулеев сказал: «Все должны заниматься спортом!» А это - из тех предложений, от которых невозможно отказаться, особенно чиновникам и бюджетникам.
Вот и рвут жопы в старании.
Недавно губернатор пустил в массы тему скандинавской ходьбы - прогулок со специально разработанными палками. Тулеев лично прошёлся по телеэкрану с этими палками - и что тут началось! Как в Кузбассе резко залюбили скандинавскую ходьбу - вы себе даже представить не можете! Естественно, что редкое СМИ умолчало о пользе для здоровья этой ходьбы, которая продлевает жизнь на десятилетия и только что рак не излечивает. А губернаторские жополизы моментально подсуетились и объявили: палки для скандинавской ходьбы бесплатно будут вручать каждому желающему ветерану и пенсионеру. За счёт бюджета, разумеется. Тут поневоле задумаешься: а не скопились ли случайно у какой-нибудь оптовой конторы на складах залежи этих неликвидных палок?
Вирус Ice Bucket Challenge в Кемеровскую область занёс глава Таштагольского района Владимир Макута, которого на дуэль с вёдрами вызвал не кто иной, как йети. Да-да, не ржите, на хуй! Снежный человек, поиски которого давно стали в регионе навязчивой идеей, с 2011 года ведёт свой твиттер, и Макута его регулярно почитывает на полном серьёзе - то ли спьяну, то ли по накурке. Не иначе как зная об этом, йети возьми да подъебни чиновника: могёшь? А Макута повёлся и пошёл за ведром. Кафка отдыхает.
После этого поветрие моментально охватило чиновников областного масштаба: работники региональной администрации и мэры городов послушно принялись поливать себя водой, вещать о пользе здорового образа жизни и подкладывать свинью кому-нибудь из несчастных собратьев, вызывая его. Оно забавно, конечно, глянуть, как мэр Новокузнецка Сергей Кузнецов, находящийся в хорошей физической форме, окатывает свой голый торс водичкой на потеху публике. Но когда это же делает пузатый мэр Прокопьевска Валерий Гаранин - от смеха удержаться невозможно.
Кстати, именно Гаранин - в стремлении быть святее самого папы Римского - решил пойти дальше всех. Он вылил на себя не два, а три ведра воды, перечислил в фонд «Кузбасс - территория добра» не пять, а шесть тысяч рупий, да ещё и притащил с собой на лужайку целую футбольную команду «Жемчужина». Подневольные футболисты, финансируемые из городского бюджета, отказать, разумеется, не решились и послушно вылили на себя по ведёрку водицы, в душе наверняка насмехаясь над градоначальником.
Click to viewСтрашно подумать, что случится, если флешмоб пойдёт развиваться в Кузбассе по гаранинскому сценарию: тогда чиновники примутся тоннами выливать на себя воду в попытке выебнуться шибче прочих, а ещё начнут сгонять на это абсурдное мероприятие десятки и сотни бессловесных бюджетников, которым терять нечего, даже в преддверии наступающей сибирской зимы.
MY WAY
А теперь пару слов вякну и о себе, любимом. Будучи индивидуалистом, я хуй клал на любые флешмобы и тому подобные массовые безумства. А ещё у меня таки есть на кого из близких потратить лишний рубль, если он у меня появится. Неизлечимо больным же я предоставляю возможность побыстрее и с минимальными мучениями прибраться с лица земли, на которой и без них достаточно многолюдно.
Попросту немного расскажу о собственном опыте закаливания водой.
Обливаться я начал 13 лет назад, прочитав «Детку» Порфирия Иванова. Гуси у старикана, конечно, летели, но и рациональное зерно в его учении имелось. Помню свой неописуемый ахуй, когда выплеснул на себя первое ведро холодной воды. Ленивый организм в ужасе сжался от струй, льющихся на него, и в первый миг я даже пожалел о своём решении. Но прошло несколько минут, и кровь горячей волной прихлынула изнутри к моей шкуре, приятными иголочками покалывая её и вызывая несказанное ощущение эйфории.
Так и повелось. Год напролёт я начинаю свой день с ледяного душа. Более правильным, конечно, было бы обливаться, стоя на живой земле, но тащиться из своего городского муравейника во двор, чтобы потешить окрестное быдло, мне стрёмно, и я ограничиваюсь душем. Зато, приезжая в гости к родителям, независимо от времени года и состояния природы, я хватаю поутру два ведра с водой и иду обливаться в огород. Особенно вставляют обливания в лютые морозы, когда от тебя идёт пар во все стороны, а тапки примерзают к земле. Такие ощущения по силе можно сравнить, пожалуй, только с очень хорошей еблей.
Уже через несколько лет закаливания я забыл, что такое простуда. Всю зиму хожу в лёгкой осенней курточке, и меня не обламывает холод. А после парилки я так и вовсе люблю от души побарахтаться в сугробе - до состояния, когда снег перестаёт таять на теле, а в волосах застывает лёд. Это кайф, ребята.
Года три назад я пошёл ещё дальше и начал купаться в проруби. Сложно описать ощущение, когда ты начинаешь спускаться в ледяную купель, и хлад начинает обнимать тебя снизу вверх, а яйца скукоживаются в маленькие орешки. Потом погружаешься в воду с головой, и мысли на несколько секунд застывают в счастливом ужасе. Когда выбираешься на снег, хочется запеть во весь голос или сплясать краковяк у проруби - настолько прекрасной кажется жизнь от нечеловеческого выброса эндорфинов в кровь.
Кстати, с каждой зимой вижу, что всё больше людей (даже тётки) приходят к проруби, чтобы окунуться. Они поразительно доброжелательны и просветлённы. Кого-то уже знаешь в лицо, улыбаешься и перекидываешься парой слов о погоде и состоянии воды. Это такое мгновенное содружество, которому не требуются официальное оформление, приказы сверху и вообще по хую любая власть. Если бы каждый пережил подобные ощущения - он раз и навсегда перестал бы ходить на любые митинги и клянчить что-либо.
Принципиально не купаюсь на Крещение. Это действо - сродни тому же флешмобу с вёдрами. Единственный раз в году человеки, которые ещё днём кутались в шубы, тащатся куда-то на край города, к специально сделанной проруби, чтобы окунуться в ледяную воду. Ни смысла, ни пользы в этом нет. Менты и «скорая» дежурят неподалёку, на случай, если у какого-нибудь из долбоёбов прихватит сердчишко или быдлаганы начнут драться из-за очереди в купель. Шум, визг баб, вопли бухих мужиков стоят вокруг. Народишко, вмазав для храбрости, прётся в прорубь, ссыт туда и тут же крестится. Всё это очень далеко от христианства и всякого здравого смысла.
Я никому не навязываю своих вкусов и не призываю тут же метнуться за ведром с водой - в пользу неведомого больного либо собственного здоровья. Это - мой путь, и я иду по нему осознанно. Глубоко убеждён, что каждый человек имеет право угондонить свою жизнь любым наиболее приятным ему способом. И если вы жрёте всякую погань из фастфуда, бухаете по-чёрному или прикуриваете одну цигарку от другой - это тоже ваш выбор, но и ответственность за него вы несёте самостоятельно. Не хуй, когда смерть возьмёт вас за жопу, начинать глотать таблетки и взывать о помощи или сочувствии. Просто сдохните досрочно и не коптите белый свет, а я приду, может быть, когда-нибудь, чтобы поссать на ваши бесславные могилы.