Подборка анекдотов, которые заставляют задуматься
Анекдоты бывают разными.
Бывают такие, которые предназначены только лишь для того, чтобы посмеяться (кстати, такие забываются в первую очередь, так как большинство из них довольно глупые по своему содержанию и смыслу. К ним, например, относятся большинство анекдотов "про чукчей" или "про Штирлица").
Есть так называемые исторические анекдоты, которые совершенно не обязательно бывают смешными, зато их вполне можно отнести к особому подвиду исторических источников.
И есть такие анекдоты, которые пусть возможно и не вызывают гомерического хохота, но заставляют задуматься.
Подборку из 12-ти именно таких анекдотов я и предлагаю вашему вниманию. К каждому из них я постарался подобрать соответвующую картинку.
Если вам эти анекдоты покажутся интересными, то отметьте те (или тот) из них, которые вам понравились больше всего. Для этого я их обозначил номерами.
№1
Хозяйка дома страшивает знакомого психиатра, как он определяет, нормальный ли перед ним человек.
- Нет ничего проще, сударыня. Нужно лишь задать вопрос, ответ на который у нормального человека не вызывает никаких затруднений. Например, такой: знаменитый капитан Джеймс Кук, как известно, совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?
Хозяйка какое-то время размышляет, потом с нервным смешком говорит:
- Не могли бы вы привести какой-нибудь другой пример? Должна сознаться, я не очень сильна в истории.
№2
Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявлят персоналу, что он - адмирал Нельсон.
- Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, говорит главврач на совещании и предлагает поместить обеих героев Трафальгарской битвы в одну палату - вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату "Нельсонов". Новый пациент тут же заявляет врачу:
- Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
- Отлично! Кто же вы?
- Я, - говорит пациент, скромно потупившись, - леди Гамильтон.
№3
Всевышний, видя, что на земле разгорелись войны и распри, а человечество погрязло в многочисленных грехах, вызывает к себе представителей трех основных религий - христианской, мусульманской, иудейской - и говорит:
За то, что вы забыли мои заповеди и наставления, я через два месяца насылаю на вас второй всемирный потоп.
Христианский священник прибегает в храм и кричит:
- Скорее на колени, молитесь, и, может, Господь нас помилует..
Мулла также прибегает в мечеть:
- Давайте, братья, время не ждет, бросайте работу. Может, нам удастся замолить грехи и выпросить у Аллаха прощение.
Раввин возвращается к своим в синагогу и говорит:
- У нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
№4
Две туристки, обвешанные с ног до головы бриллиантами, устав от ночных клубов, решили для разнообразия посетить Лондонский музей искусств. Стоят они перед статуей обнаженного Геракла и о чем-то спорят. Наконец одна из них говорит:
- Да нет, подружка, "Биг Бен" - это все-таки часы!
(Из анекдота, как и из песни, слов не выкинешь. Но все-таки, считаю необходимым отметить, что "Биг Бен" - это не часы на здании английского парламента в Вестминстере и не башня, а колокол, отмеряющий время. Этот почти 14-тонный колокол был назван так по имени председателя парламентской комиссии и куратора строительных работ Вестминстерского дворца Бенджамина Холла по прозвищу "Большой Бен" в середине XIX века. - С. В.)
№5
В военном городке офицер проводит занятия с солдатами. Мимо проходит его жена с маленьким сыном.
- Папа, сделай слоников, просит у отца подбежавший к нему малыш.
- Не мешай.
- Пап, ну сделай слоников, - начинает капризничать сын.
Вмешивается жена:
- Ну успокой ребенка, тебе что, трудно что ли?
Офицер поворачивается с солдатам и командует:
- Рота! Газы!
№6
Шотландец вернулся домой из поездки в Англию.
- Ну и как там было в Лондоне? - спросили его земляки.
- Да ничего! - ответил шотландец. - Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену.
- Ну а ты, что на это?
- Да я ничего. Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!
№7
После трехчасовой встречи президента США и папы Римского журналисты атакуют американского президента:
- Господин президент, как прошла встреча?
- О, при полном понимании. Мы с папой Римским сошлись во мнении на 80%!
Выходит папа Римский. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!
- Но как же так? Ведь господин президент сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% обсуждаемого!
- Да, но ведь мы обсуждали Десять заповедей Господних...
(Обращаю ваше внимание, это карикатура не из российских СМИ. Если нужен перевод, то вот он:
- Как правильно обращаться к папе?
- "Ваше Святейшество".
- Как правильно обращаться к самому главному мировому лидеру?
- "Президент Путин".)
№8
К высокопоставленному чиновнику министерства образования пришел в гости его приятель, не менее высокопоставленный чиновник министерства культуры. Сидят себе, пьют коньячок, закусывают, беседуют о том о сем (о судьбах страны, конечно же в первую очередь). Неожиданно гость замечает, что на стене висят две репродукции "Моны Лизы".
- А что это у тебя на стене две "Моны Лизы" висят? Мне вот одной хватает.
- Это у тебя "Моно Лиза" висит. А у меня "Стерео Лиза"!
№9
Пациент у хирурга:
- Доктор, кастрируйте меня!
- Да что вы, опомнитесь!
- Доктор, пожалуйста, мне очень нужно!
Хирург провел эту операцию, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно.
- Понимаете, я собрался жениться, а невеста говорит, что выйдет замуж только за настоящего мусульманина.
- Так вам нужно было сделать обрезание.
- А разве это не одно и то же?
№10
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, я сегодня научился писать слово из трех букв!
Она его сразу хрясь половником. Он бежит к папе жаловаться, мол, так и так, мама половником дерется... Папа его спрашивает:
- А какое это слово?
- ДОМ!
Тогда папа подходит к жене, отбирает у нее половник и как хрясь её по голове:
- Б...ь, тебе больше о доме думать надо!!!
№11
К папе Римскому приходит представитель фирмы "Кока-Кола" и просит:
- Ваше Святейшество, не могли бы вы во время ближайшей проповеди в молитве вместо "Хлеб наш насущный даждь нам днесь" сказать "Кока-Кола" даждь нам днесь"?
- Что?!!! Вон отсюда!!!
- Сто миллионов долларов...
- Вон!!!
- Миллиард долларов...
- Вон!!! Охрана!!!
Охрана выбрасывает "кока-кольщика" из папских покоев. Через некоторое время папа приходит в себя, снимает трубку телефона:
- Начальника моей канцелярии... Алло, кардинал, подскажите-ка, когда у нас заканчивается контракт с булочниками?...
(Надпись на спине: "Чем я могу вам помочь?")
№12
Один епископ заказал известному художнику написать картину на религиозную тему. СЧерез некоторое время заказ был готов. Сначала картина понравилась священнику. Но потом, приглядевшись, он спросил:
- Что это такое? Ангел обут?
- Конечно, - ответил художник. - А почему бы ему быть разутым?
- А вы видели хотя бы одного ангела в обуви? - спросил епископ.
- А вы видели хотя бы одного ангела без обуви? - ответил художник.
Надеюсь, вам понравилась эта подборка.
Сергей Воробьев.
Бывают такие, которые предназначены только лишь для того, чтобы посмеяться (кстати, такие забываются в первую очередь, так как большинство из них довольно глупые по своему содержанию и смыслу. К ним, например, относятся большинство анекдотов "про чукчей" или "про Штирлица").
Есть так называемые исторические анекдоты, которые совершенно не обязательно бывают смешными, зато их вполне можно отнести к особому подвиду исторических источников.
И есть такие анекдоты, которые пусть возможно и не вызывают гомерического хохота, но заставляют задуматься.
Подборку из 12-ти именно таких анекдотов я и предлагаю вашему вниманию. К каждому из них я постарался подобрать соответвующую картинку.
Если вам эти анекдоты покажутся интересными, то отметьте те (или тот) из них, которые вам понравились больше всего. Для этого я их обозначил номерами.
№1
Хозяйка дома страшивает знакомого психиатра, как он определяет, нормальный ли перед ним человек.
- Нет ничего проще, сударыня. Нужно лишь задать вопрос, ответ на который у нормального человека не вызывает никаких затруднений. Например, такой: знаменитый капитан Джеймс Кук, как известно, совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?
Хозяйка какое-то время размышляет, потом с нервным смешком говорит:
- Не могли бы вы привести какой-нибудь другой пример? Должна сознаться, я не очень сильна в истории.
№2
Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявлят персоналу, что он - адмирал Нельсон.
- Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, говорит главврач на совещании и предлагает поместить обеих героев Трафальгарской битвы в одну палату - вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату "Нельсонов". Новый пациент тут же заявляет врачу:
- Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
- Отлично! Кто же вы?
- Я, - говорит пациент, скромно потупившись, - леди Гамильтон.
№3
Всевышний, видя, что на земле разгорелись войны и распри, а человечество погрязло в многочисленных грехах, вызывает к себе представителей трех основных религий - христианской, мусульманской, иудейской - и говорит:
За то, что вы забыли мои заповеди и наставления, я через два месяца насылаю на вас второй всемирный потоп.
Христианский священник прибегает в храм и кричит:
- Скорее на колени, молитесь, и, может, Господь нас помилует..
Мулла также прибегает в мечеть:
- Давайте, братья, время не ждет, бросайте работу. Может, нам удастся замолить грехи и выпросить у Аллаха прощение.
Раввин возвращается к своим в синагогу и говорит:
- У нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
№4
Две туристки, обвешанные с ног до головы бриллиантами, устав от ночных клубов, решили для разнообразия посетить Лондонский музей искусств. Стоят они перед статуей обнаженного Геракла и о чем-то спорят. Наконец одна из них говорит:
- Да нет, подружка, "Биг Бен" - это все-таки часы!
(Из анекдота, как и из песни, слов не выкинешь. Но все-таки, считаю необходимым отметить, что "Биг Бен" - это не часы на здании английского парламента в Вестминстере и не башня, а колокол, отмеряющий время. Этот почти 14-тонный колокол был назван так по имени председателя парламентской комиссии и куратора строительных работ Вестминстерского дворца Бенджамина Холла по прозвищу "Большой Бен" в середине XIX века. - С. В.)
№5
В военном городке офицер проводит занятия с солдатами. Мимо проходит его жена с маленьким сыном.
- Папа, сделай слоников, просит у отца подбежавший к нему малыш.
- Не мешай.
- Пап, ну сделай слоников, - начинает капризничать сын.
Вмешивается жена:
- Ну успокой ребенка, тебе что, трудно что ли?
Офицер поворачивается с солдатам и командует:
- Рота! Газы!
№6
Шотландец вернулся домой из поездки в Англию.
- Ну и как там было в Лондоне? - спросили его земляки.
- Да ничего! - ответил шотландец. - Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену.
- Ну а ты, что на это?
- Да я ничего. Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!
№7
После трехчасовой встречи президента США и папы Римского журналисты атакуют американского президента:
- Господин президент, как прошла встреча?
- О, при полном понимании. Мы с папой Римским сошлись во мнении на 80%!
Выходит папа Римский. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!
- Но как же так? Ведь господин президент сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% обсуждаемого!
- Да, но ведь мы обсуждали Десять заповедей Господних...
(Обращаю ваше внимание, это карикатура не из российских СМИ. Если нужен перевод, то вот он:
- Как правильно обращаться к папе?
- "Ваше Святейшество".
- Как правильно обращаться к самому главному мировому лидеру?
- "Президент Путин".)
№8
К высокопоставленному чиновнику министерства образования пришел в гости его приятель, не менее высокопоставленный чиновник министерства культуры. Сидят себе, пьют коньячок, закусывают, беседуют о том о сем (о судьбах страны, конечно же в первую очередь). Неожиданно гость замечает, что на стене висят две репродукции "Моны Лизы".
- А что это у тебя на стене две "Моны Лизы" висят? Мне вот одной хватает.
- Это у тебя "Моно Лиза" висит. А у меня "Стерео Лиза"!
№9
Пациент у хирурга:
- Доктор, кастрируйте меня!
- Да что вы, опомнитесь!
- Доктор, пожалуйста, мне очень нужно!
Хирург провел эту операцию, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно.
- Понимаете, я собрался жениться, а невеста говорит, что выйдет замуж только за настоящего мусульманина.
- Так вам нужно было сделать обрезание.
- А разве это не одно и то же?
№10
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, я сегодня научился писать слово из трех букв!
Она его сразу хрясь половником. Он бежит к папе жаловаться, мол, так и так, мама половником дерется... Папа его спрашивает:
- А какое это слово?
- ДОМ!
Тогда папа подходит к жене, отбирает у нее половник и как хрясь её по голове:
- Б...ь, тебе больше о доме думать надо!!!
№11
К папе Римскому приходит представитель фирмы "Кока-Кола" и просит:
- Ваше Святейшество, не могли бы вы во время ближайшей проповеди в молитве вместо "Хлеб наш насущный даждь нам днесь" сказать "Кока-Кола" даждь нам днесь"?
- Что?!!! Вон отсюда!!!
- Сто миллионов долларов...
- Вон!!!
- Миллиард долларов...
- Вон!!! Охрана!!!
Охрана выбрасывает "кока-кольщика" из папских покоев. Через некоторое время папа приходит в себя, снимает трубку телефона:
- Начальника моей канцелярии... Алло, кардинал, подскажите-ка, когда у нас заканчивается контракт с булочниками?...
(Надпись на спине: "Чем я могу вам помочь?")
№12
Один епископ заказал известному художнику написать картину на религиозную тему. СЧерез некоторое время заказ был готов. Сначала картина понравилась священнику. Но потом, приглядевшись, он спросил:
- Что это такое? Ангел обут?
- Конечно, - ответил художник. - А почему бы ему быть разутым?
- А вы видели хотя бы одного ангела в обуви? - спросил епископ.
- А вы видели хотя бы одного ангела без обуви? - ответил художник.
Надеюсь, вам понравилась эта подборка.
Сергей Воробьев.