Пока ещё можно сказать "пока"...
Друзья, всем спасибо за поздравления. Традиционно я не отмечаю дни рождения: не потому, что суеверный, а потому что не понимаю, как это правильно делать. Последние «правильные» дни рождения у меня были в глубоком детстве, когда я ждал подарков.
Был период времени, когда мне нравились до умопомрачения наборы солдатиков, как мы их тогда называли. Помню свой любимый набор, где с одной стороны были тевтонские рыцари - зелененькие, а с другой войско Александра Невского - красненькие. Целое лето они беспощадно сражались в песочной куче, пока постепенно не погибли в этих же самых зыбучих песках. Зато было немало радостных восторгов, когда я вдруг находил того или иного поверженного воина, сооружая очередную конструкцию песочного замка.
Это прошло. Потом были гипотетические пожелания «чтобы…», а теперь это слушать стало грустно. «Успеха», «здоровья», «чтобы в следующие пятьдесят лет…» - все это уже несбыточно.
Резюмирую свою рефлексию на сегодня по Дню Рождения. Время движется в воронку. Каждый ее круг где-то вполовину короче предыдущего. Вроде те же 365 дней, но проходят почему-то как 180. Интерес к жизни с каждым витком пропадает. Впрочем, смотря что вкладывать в это слово - «жизнь». В плане поверхностно-бытовом интересы отпадают, как старая штукатурка, с потрёпанного годами фасада. Доминирует чувство одиночества в плане социальном. Самый большой дефицит - это люди которые смотрят с тобой в одну сторону.
Отдохнуть для меня - это уехать самому за город, куда-нибудь в степь, глушь с озером или речкой, взять с собой часослов, октоих и хорошую книжку. Молчание, тишина, молитва, быть наедине с собой и с таким странным, но очаровательным миром - самое лучше и желанное времяпровождение.
Отказ от слов. Понимаю, что все мои слова о Боге, вере и проч. так же похожи на те понятия, которые они обозначают, как мой пластиковый игрушечный рыцарь - на настоящего воина, облаченного в доспехи. Последнее время даже говорить не хочется. Осталось только убывающее желание писать, но не знаю, насколько его хватит.
Понимаю, что пришло время подводить итоги. Не в том плане, чтобы я вот собрался на днях умирать, нет, просто всему свое время. Есть время учиться, время строить планы на будущее, время стремиться к той или иной цели; но есть время выйти со своего огорода жизни и посмотреть на него со стороны.
Совершенно пропало желание с кем бы то ни было спорить и что-либо кому-то доказывать. Хочется жить просто, но как-то по-настоящему, что ли. Понимаешь, что тратить время на ерунду типа годовых отчетов кафедры или переделки под очередной новый стандарт методичек - уже непозволительно.
Впрочем, у меня точно такое же отношение и к некоторым церковным вещам. Скажу честно, в Церкви для меня смысловым ядром осталось только суточное богослужение. Все то, что у нас называется требами, даже такие, как крещение или отпевание, для меня потеряли смысл. Не знаю, прав я или нет, но у меня давно возникло чувство пустоты при их совершении, за редким исключением.
Крестишь и понимаешь, что уйдут и уже никогда не вернуться. Отпеваешь и почти уверен, что лежит труп человека, которому при жизни Бог был так же «интересен», как учебник по квантовой механике. А рядом стоят родные, которые за максимально сокращенную службу погребения ни разу на лоб крест не положили. Слава Богу, я имею некоторую свободу, по сравнению с моими собратьями, и могу себе позволить не крестить и не отпевать.
Но вот радует то, что открыл для себя удивительные молитвенные узоры в наших Триодях, Октоихах, Минеях и Часослове, - оказываете это такие кладези для домашней молитвы. Двадцать три года прожил в Церкви, а вот только обнаружил. Обидно теперь, что так поздно.
С годами понимаешь, что вся моя суета в качестве штатного священника не дала моей душе ничего спасительного - только пустота. Начинаешь "нащупывать", и то с огромным трудом, Бога - в тишине и уединении, в неспешной молитве, в духовных размышлениях над прочитанным у Отцов. Принесла ли людям, которые освящали машины, квартиры, моя служба и проповедь хоть немного спасения для души, - не знаю. Но думаю, что нет. Не потому, что я что-то не так делал, а потому что они Бога не искали и не собирались искать. Мне так кажется, что в этой требной системе наших храмов и соборов что-то неправильно настроено, или же что-то неправильно настроено во мне. Одно из двух.
Еще чувствую, как все шатко и ненадежно вокруг меня. Хотя чего бояться? Чтобы меня что-то привязывало к этому миру и держало за него - этого нет. На самом деле нет, разве что только самые-самые близкие люди. Но вот чего реально боюсь и страшусь, так это того, что я прожил пустоцветом.
Читаю Отцов и понимаю, и это не выдумка, и не желание «смиреннословить», это объективный факт - я даже не начал спасаться. Вот это - по-настоящему пугает. Жизнь прошла, и сколько времени было потрачено зря и напрасно. Да за это время можно было бы как минимум праведником стать, а я - «како было, тако есть». Но ведь надо же как-то выруливать, что-то надо делать, пока еще можно сказать «пока». Наверное, вот это та проблема, которая стоит колом в сердце на первом месте, а все остальное - периферия.
Протоиерей Игорь Рябко (г. Запорожье)
http://priest-ruabko.livejournal.com/81459.html
Детство. Слышу голос из прекрасного далёка - https://www.youtube.com/watch?v=mEZXBrFgopY