Быть или не быть?
Мне понятны священники, которые ищут подработку - я сам это делал и делаю. Но мне неприемлемо решение тех, кто добровольно оставляет священство, желая попробовать себя в «чем-то другом». Я могу согласиться с актуальностью тех церковных проблем, которые называются ими в качестве причин, и сам в дополнение могу назвать еще вагон и маленькую тележку такого. Но я не могу согласиться, что эти причины достаточны для объяснения личного ухода. Все неправы, а ты прав - ладно, допустим! Ну так будь и дальше правым - не переживай: если надо, тебя сами выгонят, а ты уж тогда и решишь, как быть дальше, и, если что, отрясёшь прах от ног своих и пойдёшь в другой город! Иначе то, что называется причиной, на самом деле больше похоже на повод. А повод - это не причина. Впрочем, поводы тоже бывают разными...
Но вот совершенно особенное чувство у меня возникает тогда, когда я слышу, как мои собратья уходят во всякие коучи, психологи и прочие тренеры личностного роста… У меня это вызывает такие же эмоции, как те, что у меня появляются при чтении новостей спорта, в которых сообщается о победе мужика, заявившего, что он женщина, а потому выступавшего на олимпиаде среди женщин… Есть в этом какое-то… читерство, что ли, и притом странное: вроде, и сработало, но… а что тебе раньше мешало? Отсутствие возможности брать деньги за сеансы или малая эффективность бесплатных советов?
Вот желание сменить приход, епархию, юрисдикцию, конфессию, религию или вовсе заявить о своем атеизме или агностицизме - само по себе не так уж и сложно понять. Ну, бывает! Нежелание служить сутками молебны и акафисты, заниматься строительной рутиной, приходскими отчетами, быть в эпицентре бабских разборок или выяснения отношений с настоятелем или епископом - всё это мне тоже вполне себе понятно. Но нежелание служить литургию (не каждый день, не с тысячей исповедников, не в каких-то плохих условиях, а «вообще») при заявленном сохранении православной веры в Евхаристию - не понимаю. Но, может, и слава Богу...
Не осуждаю никого и ни в коем случае, ибо не хочу сам по попустительству Божиему оказаться в таком же положении. Я наоборот ищу… оправдание, что ли. Ведь иногда в минуты отчаянья мне, грешным делом, даже «хочется хотеть меньше» литургии, чтобы… меньше бояться за завтрашний день. Но… я по-прежнему очень и очень хочу служить литургию в кругу своих друзей и близких. Может, к психологу из бывших батюшек записаться?
Да и банальный момент, когда ты просто поворачиваешься и говоришь «мир всем!», он просто… фантастичен - не знаю, как это еще описать… Меня просто прёт.
Желание остаться дома под одеялом и никуда сегодня не идти - такое, конечно, со мной тоже случается, но я считаю, что «это другое».