Мелкий гешефт
- Значит так, система простая до идиотизма: продаешь домохозяйкам купоны, которые они предъявляют в магазинах в обмен на мелкие скидки. Покупаешь у компании целую книжечку с такими, отрывными бумажечками за пятнадцать баксов, а продаешь - за двадцать-девять девяносто-девять. Плюс, на цене пересылки сможешь наварить доллар-два.
- Спасибо! - Яша благодарно записал телефон компании-производителя.
- Пожалуйста, - сказал Боря, - я в свое время на этих купонах собаку съел. Тошнит.
На последние деньги были закуплены книжечки. Яша замутил вебсайт, придумал компанию с солидным именем и, прикидываясь удовлетворённой покупательницей, активно расхваливал товар на форумах домохозяек.
Тётки не клевали.
Хотелось денег. От пособия по безработице порхнул прощальный чек, нужно было платить за рент и электричество, да и трава угрожающе быстро подходила к концу. От родительских увещеваний найти работу, кошмаром являлись призраки электричек в семь утра и крепла решимость продать хоть один ёбаный купон.
- Кто-ж у тебя купит один ёбаный купон? Они-ж в книжечках, по пятьдесят штук. Это как-же ты их продавать будешь? Типа, "Купите купон за 50 центов (плюс - мелким шрифтом - $5.99 за пересылку)!", смешно, блядь! Один купон ничего не стоит.
Как обычно, озарение пришло по обкурке, но Яша его забыл. Вспомнил, когда на следующий день увидел растерзанную купонную книжечку и отдельные купоны, валяющиеся веером по всему полу.
Через день, на вебсайте появилось новое спец-предложение: "Три купона совершенно БЕСПЛАТНО!" Плюс - мелким шрифтом - "($5.99 за пересылку)". Домохозяйки не могли пропустить халяву, пусть даже им приходилось платить за доставку. Три купона помещались в стандартный канцелярский конверт за два цента, если брать оптом, на который клеилась стандартная почтовая марка. В общем, стало хватать на траву и электричество.
И тут случились хорошие новости и плохие новости. Хорошие новости позвонили Яше от лица менеджера компании продающей моющие средства, которая хотела сделать промо-акцию среди своих домохозяек. Менеджер считал, что бесплатные купоны - это как-раз то, что им нужно и предлагал купить их у Яшиной компании с солидным именем, да-да, именно у вас, таких популярных среди нашей, гхм, целевой аудитории. Вот уж попёрло так попёрло! - Заказ, блядь, тянул на несколько тысяч, Боря!
- Яш, плохие новости. Компания-производитель обанкротилась.
У Яши оставалось всего несколько купонов - сделка века грозила накрыться медным тазом. Учитывая, что источник купонов для домохозяек высох, прощальные несколько тысяч пришлись-бы как нельзя кстати. Почесав извилины, он взял оставшиеся купоны и отправился в копировальный центр.
Заказ был отправлен и следующие несколько дней прошли в горячих молитвах - пока не пришла оплата. Она была торопливо обналичена, вебсайт закрыт и компания с солидным именем прекратила своё существование.
- Спасибо! - Яша благодарно записал телефон компании-производителя.
- Пожалуйста, - сказал Боря, - я в свое время на этих купонах собаку съел. Тошнит.
На последние деньги были закуплены книжечки. Яша замутил вебсайт, придумал компанию с солидным именем и, прикидываясь удовлетворённой покупательницей, активно расхваливал товар на форумах домохозяек.
Тётки не клевали.
Хотелось денег. От пособия по безработице порхнул прощальный чек, нужно было платить за рент и электричество, да и трава угрожающе быстро подходила к концу. От родительских увещеваний найти работу, кошмаром являлись призраки электричек в семь утра и крепла решимость продать хоть один ёбаный купон.
- Кто-ж у тебя купит один ёбаный купон? Они-ж в книжечках, по пятьдесят штук. Это как-же ты их продавать будешь? Типа, "Купите купон за 50 центов (плюс - мелким шрифтом - $5.99 за пересылку)!", смешно, блядь! Один купон ничего не стоит.
Как обычно, озарение пришло по обкурке, но Яша его забыл. Вспомнил, когда на следующий день увидел растерзанную купонную книжечку и отдельные купоны, валяющиеся веером по всему полу.
Через день, на вебсайте появилось новое спец-предложение: "Три купона совершенно БЕСПЛАТНО!" Плюс - мелким шрифтом - "($5.99 за пересылку)". Домохозяйки не могли пропустить халяву, пусть даже им приходилось платить за доставку. Три купона помещались в стандартный канцелярский конверт за два цента, если брать оптом, на который клеилась стандартная почтовая марка. В общем, стало хватать на траву и электричество.
И тут случились хорошие новости и плохие новости. Хорошие новости позвонили Яше от лица менеджера компании продающей моющие средства, которая хотела сделать промо-акцию среди своих домохозяек. Менеджер считал, что бесплатные купоны - это как-раз то, что им нужно и предлагал купить их у Яшиной компании с солидным именем, да-да, именно у вас, таких популярных среди нашей, гхм, целевой аудитории. Вот уж попёрло так попёрло! - Заказ, блядь, тянул на несколько тысяч, Боря!
- Яш, плохие новости. Компания-производитель обанкротилась.
У Яши оставалось всего несколько купонов - сделка века грозила накрыться медным тазом. Учитывая, что источник купонов для домохозяек высох, прощальные несколько тысяч пришлись-бы как нельзя кстати. Почесав извилины, он взял оставшиеся купоны и отправился в копировальный центр.
Заказ был отправлен и следующие несколько дней прошли в горячих молитвах - пока не пришла оплата. Она была торопливо обналичена, вебсайт закрыт и компания с солидным именем прекратила своё существование.