Наряжать обезьяну
Оказывается, мы стареем. Это осознание снегом на голову уже много лет будоражит меня и друзей. Рецепты борьбы с неизбежным у нас совершенно разные, от отрицания и гнева до торга и депрессии, но все сугубо косметические.
Вот скажем, одна моя подруга усердно свою физиономию в зеркало мониторит и как только мерещит какую-то дополнительную складочку вдобавок к тем, что уже продрались на рельефную карту, сразу это место разутюживает, мажет кремстами из спермодермы морского котика, перестает этим местом улыбаться, а затем - уколы ботокса.
Ну, над дамами смеяться - только стрелки переводить. Будто сами не проводим все свободное время качая бицепс, втягивая живот, решая задачу о максимальной площади покрытия трех волосин.
Или - вскочил прыщ, и ходишь весь день, ловя на себе презрительные взгляды абсолютно каждого встречного - в метро, на работе, из телевизора и со страниц мужских журналов.
Наша мужская забота о внешнем виде - занятие по бессмысленности тождественное попыткам наряжать обезьяну - потому что на самом деле, оно именно этим и является.
Понятное дело, обезьяну нужно периодически мыть и стричь когти, а вот тратить драгоценное время на то, чтобы решать надеть розовую или зеленую рубашку - ну какая разница-то? На выходе получится престарелая обезьяна в зеленой рубашке или она же - в розовой. Всем плевать, и обезьяне тоже.
(И про женщин, впрочем - аналогично.)
(Хотя - нет, в эту яму я себя закапывать, пожалуй, не буду.)
Подумал я об этом, привычно расстроился, но вдруг вспомнил, как другая моя подруга, с чувством глубокого удовлетворения, наряжала в розовую пачку своего пожилого бульдога, перед прогулкой. И на первый взгляд, так наряжать пса - занятие по бессмысленности не менее бессмысленное, чем наряжать обезьяну. Однако, большей радости лицезрение балетной пачки не вызывало у окружающих аж со времен дебюта Майи Плисецкой большим чайковским лебедем.
Бульдог ее, кстати, в таком наряде выглядит гораздо стройнее, а значит - моложе, между прочим.
...А в Индии, я один раз видел обезьяну в розовой балетной пачке! Самое очаровательное существо в радиусе видимости. Ну, пока она не начала говном кидаться.
Короче, кажется я придумал что мне завтра на работу надеть.
Вот скажем, одна моя подруга усердно свою физиономию в зеркало мониторит и как только мерещит какую-то дополнительную складочку вдобавок к тем, что уже продрались на рельефную карту, сразу это место разутюживает, мажет кремстами из спермодермы морского котика, перестает этим местом улыбаться, а затем - уколы ботокса.
Ну, над дамами смеяться - только стрелки переводить. Будто сами не проводим все свободное время качая бицепс, втягивая живот, решая задачу о максимальной площади покрытия трех волосин.
Или - вскочил прыщ, и ходишь весь день, ловя на себе презрительные взгляды абсолютно каждого встречного - в метро, на работе, из телевизора и со страниц мужских журналов.
Наша мужская забота о внешнем виде - занятие по бессмысленности тождественное попыткам наряжать обезьяну - потому что на самом деле, оно именно этим и является.
Понятное дело, обезьяну нужно периодически мыть и стричь когти, а вот тратить драгоценное время на то, чтобы решать надеть розовую или зеленую рубашку - ну какая разница-то? На выходе получится престарелая обезьяна в зеленой рубашке или она же - в розовой. Всем плевать, и обезьяне тоже.
(И про женщин, впрочем - аналогично.)
(Хотя - нет, в эту яму я себя закапывать, пожалуй, не буду.)
Подумал я об этом, привычно расстроился, но вдруг вспомнил, как другая моя подруга, с чувством глубокого удовлетворения, наряжала в розовую пачку своего пожилого бульдога, перед прогулкой. И на первый взгляд, так наряжать пса - занятие по бессмысленности не менее бессмысленное, чем наряжать обезьяну. Однако, большей радости лицезрение балетной пачки не вызывало у окружающих аж со времен дебюта Майи Плисецкой большим чайковским лебедем.
Бульдог ее, кстати, в таком наряде выглядит гораздо стройнее, а значит - моложе, между прочим.
...А в Индии, я один раз видел обезьяну в розовой балетной пачке! Самое очаровательное существо в радиусе видимости. Ну, пока она не начала говном кидаться.
Короче, кажется я придумал что мне завтра на работу надеть.