Некоторые вопросы фрикологии
Уважаемые члены сообщества!
Вашему вниманию предлагается материал "Классификационные признаки фриков" из нового издания "Основы фрикологии". г. Н.: Ненаука, 2012, в 12 томах.
Работа выполнялась в рамках ненаучного направления 01.04. Дуракология при поддержке РФИФ (российский фонд исследования фриков).
Автор выражает благодарность В. Б. Морозову за предложение разместить этот материал здесь, а также всем фрикам, которые согласились на добровольное сканирование мыслительных полушарий (как верхних, так и нижних).
Как известно, фриков невозможно классифицировать по признакам "дурак/не дурак" (дуромер всегда выдает значение 1), невозможно их втиснуть и в знаки Зодиака ("козел", "баран", "свинья" и пр.), поэтому вашему вниманию предлагаются данные признаки, которые были обнаружены как на различных форумах, так и в процессе общения.
1) Фрики не размениваются по мелочам, они всегда берутся за глобальные идеи, например, отменяют «закостенелые» законы физики, в частности, закон всемирного тяготения.
2) Фриков не просят что-то придумать, они сами, в порядке инициативы, доносят свои открытия и мысли до общества. Поэтому, фрик - всегда нежданный гость.
3) Норовят повысить производительность не на жалкие 10-15 %, а сразу в 3-5 и даже 10 раз. Обещают вырастить новые зубы, сделать некий аватар, благодаря которому люди будут жить вечно.
4) Фрики очень любят кибернетику, вернее, научно-популярные книжки типа «Мозг Фирмы» и пр. Часто называют себя кибернетиками.
5) Очень часто фрики создают сообщества (сам фрик, его любимая собака и сосед-алкоголик, который все это слушает), частные предприятия (состав сотрудников - тот же) и даже институты с громкими названиями, например, «Альфа Центавра 32» (номер квартиры фрика), «Сириус - 15» (состояние текущего счета фрика в рублях), - фриков манят звезды.
6) Любой изобретенный ими метод почесывания левого уха правой рукой всегда носит красивое название - «Глаза Лазаря», «Метод надиванного шарика» и пр.
7) Не знают даже 1/100 доли школьного курса физики и математики. Но обещают защитить ученую степень, «как только выдастся время».
8) Очень часто пишут письма («дорогие товарищи академики!...»), любят заручаться поддержкой. Если издают книги, то во введении благодарят очень большое количество людей, которые либо их критиковали, либо далеко послали, либо вообще не знают об их существовании. Этот прием используется для того, чтобы подчеркнуть значимость своего труда.
9) Если им удается всучить кому-либо свою книжку, то потом это факт они всегда вспоминают - «сам Иван Иванович принял мою книгу с дарственной надписью!». Иногда покупают книжку какого-либо специалиста или ученого, при случае просят подписать - потом хвалятся - «сам Петр Петрович подарил!».
10) Очень часто фрики читают некий монолог перед веб-камерой. Долго, не менее часа. Публикуют свои скрижали на сервере народ.ру.
[Дальше....]
11) Пишут многостраничные трактаты, где одна и та же бредовая идея обсасывается со всех точек зрения - от космологии до гинекологии.
12) В качестве примера приводят эксперименты с твердым предметом (засохший кусочек известно чего) привязанного на резинке от трусов.
13) Бродят по всем известным в рунете форумам и помещают свои "изобретения" и "открытия".
14) У фриков есть собственная иерархия. Гуру всех фриков является Петрик.
15) Для фриков очень важно признание собственного эго. Поскольку они друг-друга ненавидят и считают идиотами, то на "работы" "коллег" не всегда ссылаются. Самые крутые фрики попали под раздачу Э.П. Круглякова. Менее знаменитые упоминаются в луркоморье. Весьма почетно быть посланным на три буквы В.Б. Морозовым. Если еще и удастся попасть в его кунсткамеру, то потом этот фрик дает понять, что "знаком с Валерой".
16) Фрики обычно не пьют во избежание приступов. Иногда курят трубку, гуда толкают Приму («английский табак!»).
17) Так как их мало кто понимает, то они с презрением смотрят на оппонентов, часто называя себя просветленными, поколением индиго и пр.
18) Иногда вешают на себя различные несуществующие звания - академик АН Космического Разума и пр.
19) Частенько намекают, что знания они получили извне, от зеленых человечков.
20) Все их модели носят исключительно вербальный характер по причине нехватки образования.
21) На просьбы показать модель "открытия" или "эхвекта" в каком-либо матпакете, отнекиваются, т.к. не знают их.
22) Дорожат своей библиотекой - журналы тридцатилетней давности типа "Пионер", "Работница", "Наука и жизнь" и пр., иногда перечитывают их, что-то отмечая карандашом на полях, вскрикивая при этом "Я же говорил!".
23) Часто пристают с парадоксальными вопросами типа "Объясни, почему день сменяется ночью", "Почему происходит смена времен года", "Почему бутерброд падает маслом вниз", "Почему 2+2=4" и пр., что вводит оппонентов если не в ступор, то в состояние легкого шока. При этом фрики не пытаются прочитать хотя бы школьный учебник.
24) Спокойно объяснять фрикам, почему сменяются времена года или почему 2+2=4, а не 5, - бесполезно. Они начинают хлопать себя по ляжкам, кричать, смеяться и кататься по полу. Если это веселье не заканчивается приступом (пена у рта, неотложка, санитары, смирительная рубашка), то, встав с пола, начинают задавать другие, столь же странные вопросы.
25) Если им удается где-то посидеть на лекциях (конференция, учебное заведение), то любят про себя комментировать лектора, иногда радостно, но не громко, выкрикивают несвязные фразы типа "дык косинус на килограмм же!", "четверной корень из единицы и все дела!" и т.п.
26) Иногда пытаются познакомиться с каким-нибудь ученым. Находят его, держат в поле зрения на расстоянии не менее 30 метров, но не подходят, взволнованно ходят взад-вперед, нервно покашливая в кулак, поглядывая на жертву исподлобья. Если фрику удается приблизиться хотя бы на три метра или прикоснуться к жертве в толпе, то потом он всем рассказывает: "да знаю я этого Иванова, много раз ему объяснял свою теорию, он ничего не знает!".
27) Критику переносят стойко, - как в реале, так и в виртуале в них и стульями бросались, но они выжили.
28) Вбросив очередной срач тезис, никогда его не пытаются доказать, даже если утверждают, что 2+2=5. Все доказательство сводится к восклицаниям типа "Патамушто!", "Да я сто раз уже это доказывал!" и пр.
29) Иногда появляются на различных конференциях (там, где отсутствует фейсконтроль при входе), сидят тихо на задних рядах, ехидно улыбаются и оглядываются вокруг, что-то бормоча себе под нос.
30) Иногда их можно увидеть, бродящими по коридорам вузов, если благополучно пройдут через вахтера, - пристают к студентам-первокурсникам, показывают какие-то листочки с каракулями, зовут "в команду", тихонько нашептывая "эта тема тянет на докторскую".
31) Иногда ходят по фирмам, ищут благотворителей, просят деньги на изыскания, обещая златые горы от внедрения своего "эхвекта".
32) Очень часто фрики недооценивают свое сообщество, говорят, что их, которые понимают, почему за осенью приходит зима, - единицы. На самом деле их очень много. Их количество подчиняется закону Хаксли и составляет примерно 80% от всего населения Земли.
33) Согласно классификации того же Хаксли фрики относятся к категории людей гамма, которые составляют 80% от всего количества фриков, остальные 20% - эпсилоны-полукретины.
34) Фрики не читают учебников и монографий, но все более тяготеют к научпопу, который пишут более удачливые фрики (пирамиды, шары праны, йети, космология и пр.).
35) Среднестатистический фрик обычно совершает по 6-10 открытий в день. Обычно, в туалетной комнате, копаясь в утреннем содержимом унитаза.
36) В разговоре любят часто подчеркивать свое происхождение - отец у них либо турецкий подданный, либо школьный учитель физики, дед - телеграфист и т.д.
37) Фрики, даже если в начале беседы ведут себя вполне пристойно, потом все равно скатываются на свой действительный уровень общения - пристают со странными вопросами, требуют с пеной у рта неких доказательств, даже если никто их им не обещал.
38) Фрики, как правило, являются параноиками. Не рекомендуется смотреть им в глаза, они этого не выдерживают, начинают нервничать, подозревать покушения на собственную жизнь и, главное, - их идею. Им кажется, что эту идею все норовят украсть.
39) В разговоре фрики часто подогревают, взвинчивают сами себя, постоянно выкрикивая в адрес оппонента либо ругательства, либо требуя, чтобы он ответил, почему, например, 2+2=4 по типу "ну, расскажи, расскажи, почему 2+2=4! Не можешь!".
40) Когда на фриков не обращают внимания, они также начинают беситься. Появляется тремор, пена у рта, оппоненту начинают желать самого страшного, что довелось испытать самим фрикам - лишение разума.
41) Тех, кто не понимает их предложений, они часто призывают побить, уволить, полить смолой и пр.
42) Часто пишут в ООН, Страсбургский суд, требуют ввести статью за фриколожество.
43) Ругают правительство, что оно не выделят им деньги на научные изыскания.
44) Считают всех ученых идиотами. Ненавидят Эйнштейна, особенно его фотографию, где он показывает язык. Они думают, что он над ними смеется.
45) Считают идиотами всех остальных фриков, но охотно кучкуются на форумах, где хвалят себя и тех, кто их похвалил.
46) Как правило, нигде не работают, чаще всего живут на мамину пенсию или на пособие по инвалидности.
47) На критику и попытки выпроводить в сад либо начинают скандалить, либо принимают высокомерный вид.
48) В очном споре часто подвержены эпатажу, - размахивают руками, рисуют на бумаге непонятный символ с криком "да вот же!".
49) Иногда пропадают из поля зрения - проходят очередной курс лечения галлоперидолом.
50) Плохо питаются, мало спят, постоянно испытывают проблемы с деньгами.
51) Для местных бомжей фрики являются святыми, т.к. они не роются на помойках, но голодают пуще этих бомжей.
52) Почти постоянно находятся в состоянии депрессии.
53) На соболезные вопросы знакомых "Как хоть живешь то?" всегда бодро отвечают "Прекрасно! Собираюсь на симпозиум!", давая понять, что еще немного и о них услышат.
54) Нервный срыв у фриков наступает обычно в процессе спора. Наивысшей точкой накала является момент, когда фрик начинает благодарить оппонента, ерничая, все больше и все больше кривляясь. После этого возможны приступы.
55) В Интернете фрики заводят 1415926535 аккаунтов в ЖЖ, понимая, что после каждой попытки что-то объяснить, надо вытираться и публиковать продолжение под другим ником.
Вашему вниманию предлагается материал "Классификационные признаки фриков" из нового издания "Основы фрикологии". г. Н.: Ненаука, 2012, в 12 томах.
Работа выполнялась в рамках ненаучного направления 01.04. Дуракология при поддержке РФИФ (российский фонд исследования фриков).
Автор выражает благодарность В. Б. Морозову за предложение разместить этот материал здесь, а также всем фрикам, которые согласились на добровольное сканирование мыслительных полушарий (как верхних, так и нижних).
Как известно, фриков невозможно классифицировать по признакам "дурак/не дурак" (дуромер всегда выдает значение 1), невозможно их втиснуть и в знаки Зодиака ("козел", "баран", "свинья" и пр.), поэтому вашему вниманию предлагаются данные признаки, которые были обнаружены как на различных форумах, так и в процессе общения.
1) Фрики не размениваются по мелочам, они всегда берутся за глобальные идеи, например, отменяют «закостенелые» законы физики, в частности, закон всемирного тяготения.
2) Фриков не просят что-то придумать, они сами, в порядке инициативы, доносят свои открытия и мысли до общества. Поэтому, фрик - всегда нежданный гость.
3) Норовят повысить производительность не на жалкие 10-15 %, а сразу в 3-5 и даже 10 раз. Обещают вырастить новые зубы, сделать некий аватар, благодаря которому люди будут жить вечно.
4) Фрики очень любят кибернетику, вернее, научно-популярные книжки типа «Мозг Фирмы» и пр. Часто называют себя кибернетиками.
5) Очень часто фрики создают сообщества (сам фрик, его любимая собака и сосед-алкоголик, который все это слушает), частные предприятия (состав сотрудников - тот же) и даже институты с громкими названиями, например, «Альфа Центавра 32» (номер квартиры фрика), «Сириус - 15» (состояние текущего счета фрика в рублях), - фриков манят звезды.
6) Любой изобретенный ими метод почесывания левого уха правой рукой всегда носит красивое название - «Глаза Лазаря», «Метод надиванного шарика» и пр.
7) Не знают даже 1/100 доли школьного курса физики и математики. Но обещают защитить ученую степень, «как только выдастся время».
8) Очень часто пишут письма («дорогие товарищи академики!...»), любят заручаться поддержкой. Если издают книги, то во введении благодарят очень большое количество людей, которые либо их критиковали, либо далеко послали, либо вообще не знают об их существовании. Этот прием используется для того, чтобы подчеркнуть значимость своего труда.
9) Если им удается всучить кому-либо свою книжку, то потом это факт они всегда вспоминают - «сам Иван Иванович принял мою книгу с дарственной надписью!». Иногда покупают книжку какого-либо специалиста или ученого, при случае просят подписать - потом хвалятся - «сам Петр Петрович подарил!».
10) Очень часто фрики читают некий монолог перед веб-камерой. Долго, не менее часа. Публикуют свои скрижали на сервере народ.ру.
[Дальше....]
11) Пишут многостраничные трактаты, где одна и та же бредовая идея обсасывается со всех точек зрения - от космологии до гинекологии.
12) В качестве примера приводят эксперименты с твердым предметом (засохший кусочек известно чего) привязанного на резинке от трусов.
13) Бродят по всем известным в рунете форумам и помещают свои "изобретения" и "открытия".
14) У фриков есть собственная иерархия. Гуру всех фриков является Петрик.
15) Для фриков очень важно признание собственного эго. Поскольку они друг-друга ненавидят и считают идиотами, то на "работы" "коллег" не всегда ссылаются. Самые крутые фрики попали под раздачу Э.П. Круглякова. Менее знаменитые упоминаются в луркоморье. Весьма почетно быть посланным на три буквы В.Б. Морозовым. Если еще и удастся попасть в его кунсткамеру, то потом этот фрик дает понять, что "знаком с Валерой".
16) Фрики обычно не пьют во избежание приступов. Иногда курят трубку, гуда толкают Приму («английский табак!»).
17) Так как их мало кто понимает, то они с презрением смотрят на оппонентов, часто называя себя просветленными, поколением индиго и пр.
18) Иногда вешают на себя различные несуществующие звания - академик АН Космического Разума и пр.
19) Частенько намекают, что знания они получили извне, от зеленых человечков.
20) Все их модели носят исключительно вербальный характер по причине нехватки образования.
21) На просьбы показать модель "открытия" или "эхвекта" в каком-либо матпакете, отнекиваются, т.к. не знают их.
22) Дорожат своей библиотекой - журналы тридцатилетней давности типа "Пионер", "Работница", "Наука и жизнь" и пр., иногда перечитывают их, что-то отмечая карандашом на полях, вскрикивая при этом "Я же говорил!".
23) Часто пристают с парадоксальными вопросами типа "Объясни, почему день сменяется ночью", "Почему происходит смена времен года", "Почему бутерброд падает маслом вниз", "Почему 2+2=4" и пр., что вводит оппонентов если не в ступор, то в состояние легкого шока. При этом фрики не пытаются прочитать хотя бы школьный учебник.
24) Спокойно объяснять фрикам, почему сменяются времена года или почему 2+2=4, а не 5, - бесполезно. Они начинают хлопать себя по ляжкам, кричать, смеяться и кататься по полу. Если это веселье не заканчивается приступом (пена у рта, неотложка, санитары, смирительная рубашка), то, встав с пола, начинают задавать другие, столь же странные вопросы.
25) Если им удается где-то посидеть на лекциях (конференция, учебное заведение), то любят про себя комментировать лектора, иногда радостно, но не громко, выкрикивают несвязные фразы типа "дык косинус на килограмм же!", "четверной корень из единицы и все дела!" и т.п.
26) Иногда пытаются познакомиться с каким-нибудь ученым. Находят его, держат в поле зрения на расстоянии не менее 30 метров, но не подходят, взволнованно ходят взад-вперед, нервно покашливая в кулак, поглядывая на жертву исподлобья. Если фрику удается приблизиться хотя бы на три метра или прикоснуться к жертве в толпе, то потом он всем рассказывает: "да знаю я этого Иванова, много раз ему объяснял свою теорию, он ничего не знает!".
27) Критику переносят стойко, - как в реале, так и в виртуале в них и стульями бросались, но они выжили.
28) Вбросив очередной срач тезис, никогда его не пытаются доказать, даже если утверждают, что 2+2=5. Все доказательство сводится к восклицаниям типа "Патамушто!", "Да я сто раз уже это доказывал!" и пр.
29) Иногда появляются на различных конференциях (там, где отсутствует фейсконтроль при входе), сидят тихо на задних рядах, ехидно улыбаются и оглядываются вокруг, что-то бормоча себе под нос.
30) Иногда их можно увидеть, бродящими по коридорам вузов, если благополучно пройдут через вахтера, - пристают к студентам-первокурсникам, показывают какие-то листочки с каракулями, зовут "в команду", тихонько нашептывая "эта тема тянет на докторскую".
31) Иногда ходят по фирмам, ищут благотворителей, просят деньги на изыскания, обещая златые горы от внедрения своего "эхвекта".
32) Очень часто фрики недооценивают свое сообщество, говорят, что их, которые понимают, почему за осенью приходит зима, - единицы. На самом деле их очень много. Их количество подчиняется закону Хаксли и составляет примерно 80% от всего населения Земли.
33) Согласно классификации того же Хаксли фрики относятся к категории людей гамма, которые составляют 80% от всего количества фриков, остальные 20% - эпсилоны-полукретины.
34) Фрики не читают учебников и монографий, но все более тяготеют к научпопу, который пишут более удачливые фрики (пирамиды, шары праны, йети, космология и пр.).
35) Среднестатистический фрик обычно совершает по 6-10 открытий в день. Обычно, в туалетной комнате, копаясь в утреннем содержимом унитаза.
36) В разговоре любят часто подчеркивать свое происхождение - отец у них либо турецкий подданный, либо школьный учитель физики, дед - телеграфист и т.д.
37) Фрики, даже если в начале беседы ведут себя вполне пристойно, потом все равно скатываются на свой действительный уровень общения - пристают со странными вопросами, требуют с пеной у рта неких доказательств, даже если никто их им не обещал.
38) Фрики, как правило, являются параноиками. Не рекомендуется смотреть им в глаза, они этого не выдерживают, начинают нервничать, подозревать покушения на собственную жизнь и, главное, - их идею. Им кажется, что эту идею все норовят украсть.
39) В разговоре фрики часто подогревают, взвинчивают сами себя, постоянно выкрикивая в адрес оппонента либо ругательства, либо требуя, чтобы он ответил, почему, например, 2+2=4 по типу "ну, расскажи, расскажи, почему 2+2=4! Не можешь!".
40) Когда на фриков не обращают внимания, они также начинают беситься. Появляется тремор, пена у рта, оппоненту начинают желать самого страшного, что довелось испытать самим фрикам - лишение разума.
41) Тех, кто не понимает их предложений, они часто призывают побить, уволить, полить смолой и пр.
42) Часто пишут в ООН, Страсбургский суд, требуют ввести статью за фриколожество.
43) Ругают правительство, что оно не выделят им деньги на научные изыскания.
44) Считают всех ученых идиотами. Ненавидят Эйнштейна, особенно его фотографию, где он показывает язык. Они думают, что он над ними смеется.
45) Считают идиотами всех остальных фриков, но охотно кучкуются на форумах, где хвалят себя и тех, кто их похвалил.
46) Как правило, нигде не работают, чаще всего живут на мамину пенсию или на пособие по инвалидности.
47) На критику и попытки выпроводить в сад либо начинают скандалить, либо принимают высокомерный вид.
48) В очном споре часто подвержены эпатажу, - размахивают руками, рисуют на бумаге непонятный символ с криком "да вот же!".
49) Иногда пропадают из поля зрения - проходят очередной курс лечения галлоперидолом.
50) Плохо питаются, мало спят, постоянно испытывают проблемы с деньгами.
51) Для местных бомжей фрики являются святыми, т.к. они не роются на помойках, но голодают пуще этих бомжей.
52) Почти постоянно находятся в состоянии депрессии.
53) На соболезные вопросы знакомых "Как хоть живешь то?" всегда бодро отвечают "Прекрасно! Собираюсь на симпозиум!", давая понять, что еще немного и о них услышат.
54) Нервный срыв у фриков наступает обычно в процессе спора. Наивысшей точкой накала является момент, когда фрик начинает благодарить оппонента, ерничая, все больше и все больше кривляясь. После этого возможны приступы.
55) В Интернете фрики заводят 1415926535 аккаунтов в ЖЖ, понимая, что после каждой попытки что-то объяснить, надо вытираться и публиковать продолжение под другим ником.