Пятничное, первое в 2018
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Почему нарушаете?
!
- Ой, я Вас умоляю... А Ви таки будто не рады?
***
- Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...
- Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.
- Ой, а какими?
- Стриптизом!
- Это народный танец?!
- Ну, не знаю. Народу нравится!
***
- Софа, ты знаешь? Рабиновичу прописали строгую диету: запретили есть мясо и пить алкоголь!
- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
***
В дорогом ресторане:
- Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!..
- Поразительно, что вам таки приходилось в жизни пробовать!
***
Однажды композитор Джакомо Мейербер спросил у писателя и журналиста Морица Сафира, какая из его опер ему больше нравится. «Гугеноты, - не задумываясь ответил Сафир. - В ней христиане дерутся насмерть, а еврей на этот сюжет пишет музыку».
***
Заходит еврей в парижский ресторан и спрашивает у метрдотеля: «Сколько стоит бокал вина?»
- На террасе: два франка, - отвечает официант, - но если будете пить у барной стойки, то обойдется в полтора.
Еврей подумал и спросил:
- А если я при этом буду стоять на одной ноге?
***
1912 год. «Титаник» начинает тонуть. Пассажиры кричат и как угорелые носятся по палубам. На корме спокойно сидят и курят два еврея и вдруг замечают третьего, который тоже поддался панике. Один из них говорит ему:
- Изя, что ты так бегаешь и кричишь? Это что, твой пароход?
***
Рабинович звонит в полицию и говорит:
- Немедленно приезжайте, у нас дома начались массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Моя Софа разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса…
- Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, - причитает жена Софа. - Неужели я так плохо выгляжу?!
***
- Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
- Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета - это кушать вилкой кефир!
***
-Рабинович, кончайте жаловаться на жену и идите домой. Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
-Но ребе, я как раз встретился с военным крейсером!
Одессит дает наставления другу перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу - 1000 долларов, анестезиологу - 2500.
- Анестезиологу - 2500? Только за уснуть?!
- Идиёт! Не за уснуть, а за проснуться!
***
Рабинович, а Ваша совесть в курсе Ваших шахер-махеров?
Ну, не совсем в курсе, она в доле.
***
Таак пациент Рабинович, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
***
-Алле,это квартира Иванова Петра Сидоровича!
- Ой вейзмир, дамочка, Ви таки даже представить себе не можете, насколько Ви не туда попали!..
***
--Сара, у мине в супе шо-то плавает!
- Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
- Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит!
***
-Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь от кого