ПятничноЭ: об искусстве
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже.
Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
***
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
***
Журналист берет интервью у известного художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
***
Художник спросил у хозяина галереи, хотел ли кто-нибудь купить его картины. .
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
***
Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса.
Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения.
Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
***
- Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
- 10 тысяч долларов.
- Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
***
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
***
Критик восклицает:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник замечает:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
***
Художник говорит критику:
- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
***
Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник.
- Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
***
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
***
Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Известный пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками:
«Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
Маша, сколько ты замужем?
- Десять лет.
- А сколько еще осталось?
* * *
- Я получил в глаз из-за своего человеколюбия.
- Как это?
- Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
- А где это было, на море или на реке?
- В ванной.
* * *
- Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
- Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
- А он что?
- А он Вася.
* * *
Жена мужу:
- Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть чужого мужика?
* * *
На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.
Первая женщина мужчине:
- Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?
Мужчина:
- Нет.
Вторая женщина:
- А я?
* * *
Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что - братья, как Маркс и Энгельс?
* * *
Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».
* * *
Муж под утро приходит домой.
Жена:
- Где ты был? Я всю ночь не спала.
Муж:
- А ты думаешь, я спал...
* * *
- Какие планы на завтра?
- Иду с сынишкой змея в небо запускать.
- И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
Мама дочке:
- Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
- Вот будет скандал, когда папа узнает.
* * *
* * *
Сын спрашивает отца:
- Папа, что такое счастье?
- Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.