Утренние страницы: Осколки сожалений
Я вернулась к написанию утренних страниц, как к способу самоисследования, рефлексии и через это - саморазвития. Весь этот анализ прошлого, работа над ошибками, слезы над утраченным, извлечение позитивного опыта, принятие жизни такой, какой она с тобой случилась, взгляд в бессознательное с помощью метафор (своеобразное иллюстрированное путешествие в свое бессознательное) - все это способно исцелять, укреплять, питать, направлять. Все это позволяет мне быть той, кто я есть.
И вот очередной виток этой замечательной игры в психотерапию и самопомощь: Какие у меня сейчас главные оганичения? И как ответ - метафорическая карта, над которой я сидела 3 дня.., так бы и сидела, если бы опять не тригернул бывший муж.
Потому что не бывший. И не только по документам. Потому что настоящий, хоть и совершенно воображаемый, придуманный, несоответствующий. Карта, где я вижу осколки своих сожалений. Что он меня не любит. Больше. И никогда не любил. И сожаления как-то связаны с моим здоровьем - что-то не так с левой рукой, с запястьем. Я сожалею, что потеряла Сашу, того Сашу, что заботился обо мне и любил. Того, каким он стал для меня в конце наших отношений. Но мир не справедлив. К тому моменту уже я не могла его любить потому что я уже не могла забыть всю ту боль и страдания, которые он мне причинил.
Саша. Саша. Сашенька.
Надо устроить ритуал прощания с Сашей. Как бы его похоронить. Любящего меня трогательно и нежно. Я люблю тебя трогательно и нежно все еще. Того, кто только в моей голове был таким, кто в реальной действительности казнили и истязал морально. Что же я за человек такой. Я позволила всему этому случиться. Я все еще сожалею, что я никогда не буду старенькая гулять с ним за ручку по берегу океана, прошедшая с ним все пути и дороги, все сложности, болезни детей, падения, переезды, ремонты, холодность, его гнев, безденежье. С Сашей, с которым я могла бы горы воротить, которого я сама себе сочинила и пыталась натянуть этот образ на реального человека. Я любила свою выдумку, глюк. Но он - не этот мужчина, и мне надо как=-то уложить это в своей голове. Оставить реальному Саше его жизнь и похоронить мою иллюзию, которой не нашлось места в этом мире.
Сожаления, как часть моей души. Как осколки чего-то прекрасного, что разбилось и никогда не вернулось. Как тот опыт из детства, когда я была маленькой девочкой и чувствовала разбитую вдребезги разводом и маму. И жалея ее, присоединилась. Я буду как ты, носить эти осколки в себе. Я послушная и подстраивающаяся. Я перенимающая и следующая. Я буду носить эту куски сожаления в себе, пусть они терзают мое тело болезнями, застревая то тут, то там. Я буду носить куски сожалений в своей изрезанной душе, не позволяя случиться чему-то большому, что должно быть разбито, раздроблено, разделено на части. А иначе... что?
В следующей раз я посмотрю, как эти осколки превращаются во что-то чудесное. Что-то, с чем я дальше пойду с радостью и гордо, как с подарком или даже ДАРОМ, от которого не захочу отказаться, даже будь у меня возможность все перепрожить без капли сожалений.
А может быть и нет.