Настроение улучшилось!:)))
Вот тирю пост (nalsurok),меня он очень повеселил:)))
1. ЛУНАТИК
Пожалуй, самый многочисленный вид. Мужчина-лунатик может генерировать по несколько философских изречений за ночь, а при желании еще и вступать в конструктивный диалог. Однако секреты в спящем состоянии хранить категорически не умеет. Даже свои.
Полина: "Муж как-то ночью ни с того ни с сего предостерег: «Не трогай левый сапог!» Я заинтересовалась, спрашиваю: «А что там?» Он: «Ветер. Не трогай». Ну я же женщина - послушала и сделала наоборот. Полезла по всем левым сапогам. Дуновения ветра так и не почувствовала, зато нашла в одном (действительно, левом!) ровно 3 тысячи 780 рублей».
2. РОМАНТИК
Вымирающий вид. Однако оставшиеся индивидуумы еще способны на красивые поступки с целью удивить девушку. Иногда приятно, иногда не очень. Зато всегда искренне.
Анастасия: "Мой неистребимый романтик однажды выписал (в самом прямом, физиологическом смысле) на снегу мое имя. Благо была ночь, и ни единой души кругом. Полное имя, правда, не осилил, оно довольно длинное. Зато хватило на два подчеркивания и три восклицательных знака! Что до сих пор служит для мужа предметом тихой гордости».
3. ПАЦИЕНТ
В отличие от «романтика» является видом не вымирающим, а помирающим. Долго, торжественно и трагично. Мужчина-пациент нуждается в особом уходе, а также в сострадании, поддержке и «чаечке с лимончиком».
Алена: "Муж, прежде чем выпить любую таблетку, подозрительно спрашивает: «Что это?» Я уж и не знаю, цианида он от меня все ждет или просто вспоминает, слышал ли такое название в рекламе, но спрашивает всегда».
4. ЗАВХОЗ
Течет кран, перегорела лампочка или надо повесить полку? Мужчина-завхоз решит все проблемы! Хочешь ты этого или нет. И не беда, что кран окончательно сорвет, люстру придется выкидывать, а полка отвалится на голову. Зато все сам, сам.
Елена: "Я уже боюсь его какой-то мужской работой нагружать. Последний раз, когда я просила вбить гвоздь, он с первого же удара шарахнул себе по пальцу, подскочил от боли и ударился головой об открытую дверцу. А потом еще полдня меня ненавидел за то, что я никак не могла сдержать смех, когда его жалела».
5. ПЕДАНТ
Да, они все-таки существуют - мужчины, которые ничего не разбрасывают и все убирают. Так, что хочется порой убраться из дома…
Татьяна: "Муж моет всю еду: бананы, мандарины, капусту… йогурты. Может, оно, конечно, и правильно, но почему тогда не помыть бы шоколадку, батон колбасы, упаковку чипсов. Их же тоже все грязными руками трогают».
6. МЫСЛИТЕЛЬ
Мужчины этого типа - натуры очень тонкие. Они часто ищут уединения, чтобы поразмыслить о сущности бытия. А найдя, проводят в нем большую часть утра.
Анна: "У нас каждое утро туалетная процедура длится ровно 40 минут. В будни он даже встает раньше, чтобы не нарушать многовековую традицию. Я его спрашивала уже не раз:
- Что ж ты там делаешь столько времени?
- Думаю.
- А чего так долго-то?
- О вечном думаю…"
1. ЛУНАТИК
Пожалуй, самый многочисленный вид. Мужчина-лунатик может генерировать по несколько философских изречений за ночь, а при желании еще и вступать в конструктивный диалог. Однако секреты в спящем состоянии хранить категорически не умеет. Даже свои.
Полина: "Муж как-то ночью ни с того ни с сего предостерег: «Не трогай левый сапог!» Я заинтересовалась, спрашиваю: «А что там?» Он: «Ветер. Не трогай». Ну я же женщина - послушала и сделала наоборот. Полезла по всем левым сапогам. Дуновения ветра так и не почувствовала, зато нашла в одном (действительно, левом!) ровно 3 тысячи 780 рублей».
2. РОМАНТИК
Вымирающий вид. Однако оставшиеся индивидуумы еще способны на красивые поступки с целью удивить девушку. Иногда приятно, иногда не очень. Зато всегда искренне.
Анастасия: "Мой неистребимый романтик однажды выписал (в самом прямом, физиологическом смысле) на снегу мое имя. Благо была ночь, и ни единой души кругом. Полное имя, правда, не осилил, оно довольно длинное. Зато хватило на два подчеркивания и три восклицательных знака! Что до сих пор служит для мужа предметом тихой гордости».
3. ПАЦИЕНТ
В отличие от «романтика» является видом не вымирающим, а помирающим. Долго, торжественно и трагично. Мужчина-пациент нуждается в особом уходе, а также в сострадании, поддержке и «чаечке с лимончиком».
Алена: "Муж, прежде чем выпить любую таблетку, подозрительно спрашивает: «Что это?» Я уж и не знаю, цианида он от меня все ждет или просто вспоминает, слышал ли такое название в рекламе, но спрашивает всегда».
4. ЗАВХОЗ
Течет кран, перегорела лампочка или надо повесить полку? Мужчина-завхоз решит все проблемы! Хочешь ты этого или нет. И не беда, что кран окончательно сорвет, люстру придется выкидывать, а полка отвалится на голову. Зато все сам, сам.
Елена: "Я уже боюсь его какой-то мужской работой нагружать. Последний раз, когда я просила вбить гвоздь, он с первого же удара шарахнул себе по пальцу, подскочил от боли и ударился головой об открытую дверцу. А потом еще полдня меня ненавидел за то, что я никак не могла сдержать смех, когда его жалела».
5. ПЕДАНТ
Да, они все-таки существуют - мужчины, которые ничего не разбрасывают и все убирают. Так, что хочется порой убраться из дома…
Татьяна: "Муж моет всю еду: бананы, мандарины, капусту… йогурты. Может, оно, конечно, и правильно, но почему тогда не помыть бы шоколадку, батон колбасы, упаковку чипсов. Их же тоже все грязными руками трогают».
6. МЫСЛИТЕЛЬ
Мужчины этого типа - натуры очень тонкие. Они часто ищут уединения, чтобы поразмыслить о сущности бытия. А найдя, проводят в нем большую часть утра.
Анна: "У нас каждое утро туалетная процедура длится ровно 40 минут. В будни он даже встает раньше, чтобы не нарушать многовековую традицию. Я его спрашивала уже не раз:
- Что ж ты там делаешь столько времени?
- Думаю.
- А чего так долго-то?
- О вечном думаю…"