ЖЖил-был поп, толоконный лоб...
Отец Онуфрий трижды пробубнил: «И жеже еси на небеси..», почесал под бородёнкой и первым делом полез в статистику.
По графикам и юпикам получалось, что за вчерашние сутки заходило:
- агнцев заблудших - 14.867 шт.;
- козлищ - 14.867 шт.
(«Замаешься отделять», - подумал он)....
...А также 1.726 явных и тайных жидомасонов и зачем-то 2 воинствующих атеиста.
Добавлять в друзья опять было решительно некого, список так и оставался пустым.
Почитав немножко комменты, отец Онуфрий расстроился, раскрывать ни один из них не стал, удалил все, а шибко умного профессора-философа, с которым когда-то вместе учился ещё в семинарии, трижды забанил и проклял.
Ответил всем разом, написав под последней своей записью:
UPD: ПОКАЙТЕСЬ, ФЛУДОДЕИ БЛОГОМЕРЗКИЕ!
И сел писать Великий Пост.
Вдохновение не приходило, в голову лезли какие-то посторонние мысли.
Сначала он напечатал:
«Пошёл поп по базару, посмотреть кой-какого товару…»
Вздохнул: «Нет, это лытдыбр» и стёр.
Решил начать сначала. Так и написал:
«В начале было слово…»
Тоскливо подумал: «Боян!» и тоже стёр.
Посмотрел, чего у других. Показалось, что нащупал рейтинговое. Написал:
«У попа была собака, он её любил…»
Но вспомнил, чем там всё кончилось, и побоялся, что может произойти массовый отфренд. Стёр…
Время шло, а Великий Пост не складывался. В голову лезла уж и вовсе какая-то назойливая дребедень: «Гром гремит, земля трясётся, поп на курице несётся, попадья идёт пешком, чешет…»
Отец Онуфрий помотал головой, отгоняя бесовское видение афедрона попадьи.
И тут - грянуло.
Ну, не так, чтоб очень громко, а так, пискнуло - вот, мол, пришло сообщение в личку тайную, сокрытую ото всех.
«Ужель сбылось?!» - со страхом и тайной надеждой зашарил он трясущейся рукой, открывая послание, и прочёл:
«ИДИ, НАКОНЕЦ, В ХРАМЕ ПРИБЕРИ, БЕЗДЕЛЬНИК, А НЕ ТОРЧИ ТУТ СУТКАМИ, В БЛОГА ДУШУ МАТЬ!!!»
По графикам и юпикам получалось, что за вчерашние сутки заходило:
- агнцев заблудших - 14.867 шт.;
- козлищ - 14.867 шт.
(«Замаешься отделять», - подумал он)....
...А также 1.726 явных и тайных жидомасонов и зачем-то 2 воинствующих атеиста.
Добавлять в друзья опять было решительно некого, список так и оставался пустым.
Почитав немножко комменты, отец Онуфрий расстроился, раскрывать ни один из них не стал, удалил все, а шибко умного профессора-философа, с которым когда-то вместе учился ещё в семинарии, трижды забанил и проклял.
Ответил всем разом, написав под последней своей записью:
UPD: ПОКАЙТЕСЬ, ФЛУДОДЕИ БЛОГОМЕРЗКИЕ!
И сел писать Великий Пост.
Вдохновение не приходило, в голову лезли какие-то посторонние мысли.
Сначала он напечатал:
«Пошёл поп по базару, посмотреть кой-какого товару…»
Вздохнул: «Нет, это лытдыбр» и стёр.
Решил начать сначала. Так и написал:
«В начале было слово…»
Тоскливо подумал: «Боян!» и тоже стёр.
Посмотрел, чего у других. Показалось, что нащупал рейтинговое. Написал:
«У попа была собака, он её любил…»
Но вспомнил, чем там всё кончилось, и побоялся, что может произойти массовый отфренд. Стёр…
Время шло, а Великий Пост не складывался. В голову лезла уж и вовсе какая-то назойливая дребедень: «Гром гремит, земля трясётся, поп на курице несётся, попадья идёт пешком, чешет…»
Отец Онуфрий помотал головой, отгоняя бесовское видение афедрона попадьи.
И тут - грянуло.
Ну, не так, чтоб очень громко, а так, пискнуло - вот, мол, пришло сообщение в личку тайную, сокрытую ото всех.
«Ужель сбылось?!» - со страхом и тайной надеждой зашарил он трясущейся рукой, открывая послание, и прочёл:
«ИДИ, НАКОНЕЦ, В ХРАМЕ ПРИБЕРИ, БЕЗДЕЛЬНИК, А НЕ ТОРЧИ ТУТ СУТКАМИ, В БЛОГА ДУШУ МАТЬ!!!»