Не сотвори себе абъюзера
Я очень люблю попадать в абьюзивные отношения. Мне обязательно нужен какой-то тиран, ради которого я буду что-то терпеть, не давать себе воли, угождать. Кто-то, кто будет ограничивать мою свободу.
В подростковом возрасте это были родители, потом таким тираном стал мой первый парень Антон, уже под конец отношений. С ним я постоянно чувствовала себя виноватой за что-то. Вроде ничего плохого не делаю, а как-то так получается, что виновата.
Потом бывший муж. С ним абьюзивные отношения расцвели пышным цветом. Он был идеальным тираном, полностью удовлетворял мои потребности быть жертвой. Начиная с нашего первого секса и свадьбы, я все делала наперекор себе, из чувства долга. И все равно была виновата во всем. Даже в том, что вынесла мусор. Не так вынесла и невовремя. Какое-то было у меня больное наслаждение в том, чтобы терпеть, жалеть себя, жаловаться подружкам или в блог. А потом смачно ругать себя за то, что жаловалась.
Я чувствовала себя птицей в клетке. Видимо, этот образ мне очень нравился. Если бы не он, то я ого-го!
В итоге клетка разбилась, я вылетела на свободу, под крылья М. Мне понравилось. Казалось, та часть жизни позади. А еще я уволилась с работы и устроилась на самую офигенную работу в моей жизни. На такую, куда я тайком приходила по выходным, чтобы больше сделать на благо страны.
Спустя несколько лет я иду и устраиваюсь обратно на предыдущую работу. На ту, с которой сбежала. Меня пытался остановить даже бывший муж, зная о непростом характере начальницы. Но я решила, что я взрослая и все могу, и характер ее мне нипочем, и не таких видали.
И попала на 6 лет в абьюз. Еще сильнее, чем предыдущий. Не могла оттуда уйти, меня туда как магнитом тянуло пострадать. А потом поговорить о своих страданиях. А потом ругать себя за то, что я так чувствую.
Теперь я снова свободна. Но я уже понимаю, что это мое систематическое попадание в абьюз - это неспроста. Какая-то моя часть рвётся туда.
Я решила возобновить сессии с психотерапевтами, чтобы не упустить эту ситуацию на подлете.
- Мне кажется, я вот-вот найду себе нового абъюзера, - говорю я психоаналитику.
- Конечно найдете. Одна ваша часть требует этого.
- Я уже присматриваюсь к сыну…
***
Эта поездка в Питер была непростой. Во-первых, я из тех людей, которым вайб города не заходит. Питер или любишь всей душой, или не любишь так же полноценно. Мне не повезло, я из вторых. Но я хотела вечеринки и хотела на Бегущий город, а для этого нужно приехать.
Мы планировали устроить 2 вечеринки: один экспресс и одну дневную. Но М. в организаторском угаре решил поставить два экспресса подряд. Мне кажется, он может месяц подряд их проводить и не выдохнуться, это самоподзаряжемый организм. Я же не такая. Я люблю людей, люблю вечеринки, но мне нужен отдых между ними. Отдых не в компании, а в одиночестве. Молча. В темноте и тишине.
Мне не нравилась идея сделать 2 подряд, и я как-то вяло об этом гундела. Но тем не менее пошла на вторую. Пошла, понимая, что сил у меня не просто ноль, а минус. Мне не хватило одного глотка воздуха, буквально одного дня перерыва в темноте. В итоге, второй экспресс я не помню вообще. Я еще пыталась там включить эмпатию, которая обычно легко включается по запросу, но я так безжалостно нажимала на эту кнопку, что она запала. Мое присутствие в этом пространстве ощущалось как дисгармонизирующее. Я это чувствовала, но ничего сделать с этим не могла, и только злилась на М.
- Ты ведь могла не ходить, - сказал мне М.
- Как я могла не ходить, если ты ругаешься на меня?
- Я на тебя не ругаюсь. Просто вчера ты сама была виновата, когда ты ….
Тут уже до меня дошло, что я вот прямо сейчас своими руками творю себе абъюзера. И делаю я это с М. Вот уж кого не хотела бы видеть в этой роли!
Делать что-то из страха его недовольства. Не слушать себя. Получать упреки и остро на них реагировать. Запускать этот снежный ком оправданий и встречных обвинений. Уйти в угол жалеть себя. Продолжать делать что-то против своей воли, страдая напоказ: «вот, я ради тебя!».
К воскресной вечеринке мы уже отдохнули. Все это казалось позади. Я подумала, что я ж осознанная, я могу отслеживать негативные тенденции, когда они только начинаются.
В воскресенье я была полностью в ресурсе. И в процессе вечеринки я его даже не растратила. Я слушала себя, и когда мне хотелось выйти побыть 15 минут одной, я выходила.
Вчера, в понедельник мы с М. снова вошли в пререкания. И я вдруг поняла, что я нестерпимо хочу оказаться дома. Прямо сейчас. Да, билеты у нас на четверг, но я хочу сейчас.
Сказала об этом М. Если опустить эмоциональную часть, то можно сказать, что он воспринял это как санкции. Он что-то сказал или сделал, я беру вещи и сваливаю в Москву, он остается виноватым. А он быть виноватым не любит так, как люблю это я. Он пытался меня уговорить остаться. Когда понял, что уговорить не получится, включил агрессию.
Я уже была готова остаться. Та часть, которая любит быть жертвой, шептала мне: «Смотри как классно получается, ты сейчас останешься против своей воли, наступишь на свои желания, а потом будешь ему за это предъявлять. Ну давай же, давай, оставайся! Что за блажь - ехать в Москву в ночи? Зато здесь можно страдать еще три дня!».
Я услышала это и ужаснулась. Она никуда не делась, эта жертва!
Да, мой отъезд действительно выглядит как блажь, но я должна это сделать. Должна себе.
Ситуация усугубляется еще и тем, что мы живем втроем: Я, М. и Другой. И мой отъезд расстраивает обоих.
«Ну смотри, ты же сейчас можешь потерпеть аж ради двоих! Неужели ты выберешь себя?», - подстрекает меня жертва.
Я пишу Женщине. Кратко: «мне нужна помощь, просто выслушай и скажи, что обнимаешь».
«Катя!!! Уезжай!!» - пишет она. Вот так, с восклицательными знаками.
Я подхожу к М. и спокойно говорю, что я все-таки приняла решение ехать.
- Хорошо. Я провожу тебя на вокзал.
Мы ехали в такси на вокзал, ели мороженое перед вагоном, обнимались и прощались ненадолго. Я чувствовала огромную благодарность к нему. Но не могла объяснить за что. Не за то, что отпустил домой, не только за это.
А за то, что, позволив мне выбрать себя, он не дал мне назначить его абьюзером.
Должность вакантна. Внутренняя жертва хоть и не добилась своего, но как будто тоже благодарна. Может быть, мы с ней договоримся, и на 50м десятке уже научимся жить без абьюзеров?
В подростковом возрасте это были родители, потом таким тираном стал мой первый парень Антон, уже под конец отношений. С ним я постоянно чувствовала себя виноватой за что-то. Вроде ничего плохого не делаю, а как-то так получается, что виновата.
Потом бывший муж. С ним абьюзивные отношения расцвели пышным цветом. Он был идеальным тираном, полностью удовлетворял мои потребности быть жертвой. Начиная с нашего первого секса и свадьбы, я все делала наперекор себе, из чувства долга. И все равно была виновата во всем. Даже в том, что вынесла мусор. Не так вынесла и невовремя. Какое-то было у меня больное наслаждение в том, чтобы терпеть, жалеть себя, жаловаться подружкам или в блог. А потом смачно ругать себя за то, что жаловалась.
Я чувствовала себя птицей в клетке. Видимо, этот образ мне очень нравился. Если бы не он, то я ого-го!
В итоге клетка разбилась, я вылетела на свободу, под крылья М. Мне понравилось. Казалось, та часть жизни позади. А еще я уволилась с работы и устроилась на самую офигенную работу в моей жизни. На такую, куда я тайком приходила по выходным, чтобы больше сделать на благо страны.
Спустя несколько лет я иду и устраиваюсь обратно на предыдущую работу. На ту, с которой сбежала. Меня пытался остановить даже бывший муж, зная о непростом характере начальницы. Но я решила, что я взрослая и все могу, и характер ее мне нипочем, и не таких видали.
И попала на 6 лет в абьюз. Еще сильнее, чем предыдущий. Не могла оттуда уйти, меня туда как магнитом тянуло пострадать. А потом поговорить о своих страданиях. А потом ругать себя за то, что я так чувствую.
Теперь я снова свободна. Но я уже понимаю, что это мое систематическое попадание в абьюз - это неспроста. Какая-то моя часть рвётся туда.
Я решила возобновить сессии с психотерапевтами, чтобы не упустить эту ситуацию на подлете.
- Мне кажется, я вот-вот найду себе нового абъюзера, - говорю я психоаналитику.
- Конечно найдете. Одна ваша часть требует этого.
- Я уже присматриваюсь к сыну…
***
Эта поездка в Питер была непростой. Во-первых, я из тех людей, которым вайб города не заходит. Питер или любишь всей душой, или не любишь так же полноценно. Мне не повезло, я из вторых. Но я хотела вечеринки и хотела на Бегущий город, а для этого нужно приехать.
Мы планировали устроить 2 вечеринки: один экспресс и одну дневную. Но М. в организаторском угаре решил поставить два экспресса подряд. Мне кажется, он может месяц подряд их проводить и не выдохнуться, это самоподзаряжемый организм. Я же не такая. Я люблю людей, люблю вечеринки, но мне нужен отдых между ними. Отдых не в компании, а в одиночестве. Молча. В темноте и тишине.
Мне не нравилась идея сделать 2 подряд, и я как-то вяло об этом гундела. Но тем не менее пошла на вторую. Пошла, понимая, что сил у меня не просто ноль, а минус. Мне не хватило одного глотка воздуха, буквально одного дня перерыва в темноте. В итоге, второй экспресс я не помню вообще. Я еще пыталась там включить эмпатию, которая обычно легко включается по запросу, но я так безжалостно нажимала на эту кнопку, что она запала. Мое присутствие в этом пространстве ощущалось как дисгармонизирующее. Я это чувствовала, но ничего сделать с этим не могла, и только злилась на М.
- Ты ведь могла не ходить, - сказал мне М.
- Как я могла не ходить, если ты ругаешься на меня?
- Я на тебя не ругаюсь. Просто вчера ты сама была виновата, когда ты ….
Тут уже до меня дошло, что я вот прямо сейчас своими руками творю себе абъюзера. И делаю я это с М. Вот уж кого не хотела бы видеть в этой роли!
Делать что-то из страха его недовольства. Не слушать себя. Получать упреки и остро на них реагировать. Запускать этот снежный ком оправданий и встречных обвинений. Уйти в угол жалеть себя. Продолжать делать что-то против своей воли, страдая напоказ: «вот, я ради тебя!».
К воскресной вечеринке мы уже отдохнули. Все это казалось позади. Я подумала, что я ж осознанная, я могу отслеживать негативные тенденции, когда они только начинаются.
В воскресенье я была полностью в ресурсе. И в процессе вечеринки я его даже не растратила. Я слушала себя, и когда мне хотелось выйти побыть 15 минут одной, я выходила.
Вчера, в понедельник мы с М. снова вошли в пререкания. И я вдруг поняла, что я нестерпимо хочу оказаться дома. Прямо сейчас. Да, билеты у нас на четверг, но я хочу сейчас.
Сказала об этом М. Если опустить эмоциональную часть, то можно сказать, что он воспринял это как санкции. Он что-то сказал или сделал, я беру вещи и сваливаю в Москву, он остается виноватым. А он быть виноватым не любит так, как люблю это я. Он пытался меня уговорить остаться. Когда понял, что уговорить не получится, включил агрессию.
Я уже была готова остаться. Та часть, которая любит быть жертвой, шептала мне: «Смотри как классно получается, ты сейчас останешься против своей воли, наступишь на свои желания, а потом будешь ему за это предъявлять. Ну давай же, давай, оставайся! Что за блажь - ехать в Москву в ночи? Зато здесь можно страдать еще три дня!».
Я услышала это и ужаснулась. Она никуда не делась, эта жертва!
Да, мой отъезд действительно выглядит как блажь, но я должна это сделать. Должна себе.
Ситуация усугубляется еще и тем, что мы живем втроем: Я, М. и Другой. И мой отъезд расстраивает обоих.
«Ну смотри, ты же сейчас можешь потерпеть аж ради двоих! Неужели ты выберешь себя?», - подстрекает меня жертва.
Я пишу Женщине. Кратко: «мне нужна помощь, просто выслушай и скажи, что обнимаешь».
«Катя!!! Уезжай!!» - пишет она. Вот так, с восклицательными знаками.
Я подхожу к М. и спокойно говорю, что я все-таки приняла решение ехать.
- Хорошо. Я провожу тебя на вокзал.
Мы ехали в такси на вокзал, ели мороженое перед вагоном, обнимались и прощались ненадолго. Я чувствовала огромную благодарность к нему. Но не могла объяснить за что. Не за то, что отпустил домой, не только за это.
А за то, что, позволив мне выбрать себя, он не дал мне назначить его абьюзером.
Должность вакантна. Внутренняя жертва хоть и не добилась своего, но как будто тоже благодарна. Может быть, мы с ней договоримся, и на 50м десятке уже научимся жить без абьюзеров?