После 10 и более лет ожидания...
Когда мне было 15 лет, все, чего я хотела, было любить и быть любимой. Не просто "встречаться с мальчиком", чтобы быть как все мои ровесницы, а именно любить кого-то - в самом высоком смысле этого слова. И чтобы этот человек был со мной - кто-то, с кем я могла бы разделить свое одиночество.
В 15 лет мне казалось, что я уже устала ждать. Мне казалось, что я буду одинока всегда, хотя другие и смеялись "Тебе же всего 15 лет! Ты еще совсем ребенок, у тебя всё впереди!" Наверное, я что-то знала уже тогда... И снова и снова задавалась вопросом в пустоту: "Когда, когда же я встречу этого человека? Сколько еще мне ждать? Ну, скажите же мне кто-нибудь, пожалуйста!" Мне казалось, что, если я буду знать точно, мне будет легче... И если бы тогда кто-нибудь сказал мне "Десять лет. Ты встретишь этого человека через десять лет", что бы случилось со мной? Думаю, я бы просто умерла. Ведь сколько раз за эти десять лет я была близка к краю? Поэтому может быть это и хорошо, что я не знала. Что каждый год я надеялась, что это будет тот самый год, что я встречу того человека, с кем смогу быть вместе. Что однажды моя любовь окажется взаимной.
А к 25 годам я устала надеяться. Устала верить. Я почти смирилась, что всегда буду одинока и, если и обрету когда-нибудь свое счастье, то явно не в любви. А быть, с кем попало, "чтобы был мужчина рядом, чтобы все как у людей" мне не хотелось.
Летом прошлого года, когда мне исполнилось 25, я была в таком измученном состоянии... Стресс на работе, стресс в аспирантуре, кажущаяся бессмысленность жизни и всех этих барахтаний... Тем летом я хотела поехать в Америку, мечтала об этом путешествии, о том, как оно внесет разнообразие в мою жизнь. Но в итоге мне отказали в визе, и поездка сорвалась, что явно не способствовало улучшению настроения. И я решила поехать в Сочи, потому что вспомнила как в детстве мы с братом и с мамой ездили туда отдыхать каждое лето. Я не была там вот уже лет 7, и мне подумалось, что такая ностальгическая поездка сможет немного развеять мою печаль. Сначала я хотела поехать на неделю, но мама сказала "Езжай на 10 дней, потому что, по моему опыту, на седьмой день всегда происходит всё самое интересное!" И я послушалась.
Остановилась я в хостеле - потому что, во-первых, не хотела оставаться одна (я люблю быть одна, но в таком состоянии это была не лучшая идея), а, во-вторых, совсем недавно я останавливалась в московском хостеле и встретила там много людей из разных стран, с которыми было очень здорово общаться. Так что я надеялась, что в сочинском хостеле смогу также встретить жителей других стран - пообщаться, обменяться культурами, наконец-то, применить в жизни свой английский. Но, когда я приехала, все жители хостела были из России и неохотно шли на контакт - кто-то приехал парами, кто-то с группой друзей, и другие люди их не интересовали. Нет, мне и одной было неплохо - я ходила на море, гуляла по городу, отдыхала. Но день на четвертый я все же тихо плакала на своей верхней полке двухъэтажной кровати - потому что мои надежды не оправдались, потому что я была все также одинока. Хотя я тут же одернула себя "Ты же приехала отдыхать! И одна вполне здорово отдохнешь!" Что я и продолжила делать (весьма неплохо, надо сказать).
На седьмой день вечером я сидела на общей кухне, надеясь, что туда придет кто-нибудь, с кем можно будет поговорить, когда услышала в соседней комнате на ресепшене мужской голос, говорящий на английском языке. Это был первый раз, когда я услышала в хостеле иностранную речь, так что я сразу заинтересовалась. Выглянув из-за угла, я увидела парня-азиата, что заинтересовало меня еще больше (ну, так уж исторически сложилось, что Азия меня очень интересует).
После того как он оформил документы, и его проводили в комнату, я сразу подбежала к девушке, работающей на ресепшене. "Скажи, а откуда он?" - спросила я. Она посмотрела копию его паспорта и ответила "Из Тайвани". Не сказать, чтобы я много знала о Тайвани - только то, что это остров, и он как бы связан с Китаем, но при этом независим. Мое любопытство разгорелось еще сильнее. Я решила посидеть на кухне подольше. Я пила одну чашку чая за другой, но загадочный парень так и не вышел из комнаты, и мне пришлось удалиться спать.
На следующий день я столкнулась с ним на кухне, спросила его, откуда он, и мы завели разговор. Оказалось, что он родом из Тайвани, но с 15 лет живет в США, так как учится там - отсюда такой хороший английский язык, который позволил нам общаться безо всяких проблем. И, несмотря на то, что у него было китайское имя, он предпочитал, чтобы я звала его тем именем, что он использует в Америке - Джонни (в честь одного из любимых актеров - Джонни Деппа). Наверное, думал, так мне будет легче. Буквально минут через 10 разговора я пригласила его поехать завтра со мной сплавляться по реке на плотах. Он выглядел немного ошарашенным, но согласился. Честно сказать, тогда у меня не было каких-то особых планах на него - я была просто рада, что встретила кого-то, кто также путешествует один, и может присоединиться ко мне. Ну и, конечно, было интересно пообщаться с человеком из другой, экзотической страны - да еще и из моей любимой Азии.
Впоследствии к нам присоединился парень из Якутии, Артем, который также отдыхал один - и мы поехали сплавляться все втроем. По дороге Артем задремал в автобусе, а мы с Джонни остались разговаривать обо всем на свете - начиная от компьютерных игр и заканчивая квантовой физикой (эта тема увлекла меня достаточно недавно, и оказалось, что он как раз изучает физику!). К концу поездки, я чувствовала себя так, будто мы уже знаем друг друга много лет.
Мы гуляли все втроем, но утром перед отъездом я обнаружила на кухне лишь Джонни. Мы решили посидеть и подождать пока проснется Артем, а потом пойти на пляж все вместе, но того все не было. В итоге мы решили, что сходим на пляж одни. Уже когда мы зашли в море, Джонни внезапно спросил меня "Скажи, а у тебя есть парень?" Почему-то я вдруг ужасно смутилась и пробормотала что-то вроде "Если бы он у меня был, я бы не отдыхала тут одна..." и поспешила вперед, где, добравшись до волнореза торопливо побрела по нему. Джонни догнал меня и взял за руку. Мое сердце забилось сильнее, и меня охватила паника. Я знаю, смешно слышать такое от 25-летней, казалось бы, взрослой девушки, но в моей жизни подобное не так уж часто случалось, и я понятия не имела как себя вести. Поэтому, когда мы сели на край волнореза, и он обнял меня за плечи, я поддалась панике и пробормотав "Что-то холодно тут, поплыли обратно", спрыгнула в воду и поплыла обратно. И вот, когда, пытаясь хоть немного успокоиться, я легла в воду на спину и закрыла глаза, я внезапно почувствовала на своих губах его губы. От неожиданности я чуть не ушла под воду - по крайней мере, воды я нахлебалась достаточно. Джонни тут же смутился, сказав "Прости, просто ты такая красивая... Просто ты мне очень нравишься". А я, боясь, что он подумает, что совсем не нравится мне, сбивчиво пыталась объяснить свою реакцию, бормоча "Прости, я просто всего один раз целовалась раньше, да и то было недоразумение, так что я просто не привыкла к таким вещам...", что поставило его в еще больший тупик.
Потом мы не раз со смехом вспоминали тот день. Он говорит, что не стал бы действовать так быстро, и обычно он ждет дольше, чем приступать к активным действиям, но я уезжала на следующий день, и он боялся, что у него больше не будет возможности сказать мне о том, что он чувствует...
Я уезжала на следующий день. И поэтому, наверное, я не восприняла весь этот инцидент всерьез. Я была рада, что это было - что я испытала что-то, что многие другие девушки испытывают регулярно, но чего так не хватало в моей жизни. Но, в конце концов, мы провели вместе лишь несколько дней, мы живем в разных странах... ну что из этого может выйти? Я уезжала в свой город, а он через пару дней улетал в Москву, а оттуда обратно в США.
Когда он провожал меня на вокзале, он был сам не свой. Бледный и молчаливый. Но что я могла поделать? Мы попрощались, поезд уехал. Я смотрела на пейзаж за окном, мне было немного грустно, но что ж... Такова жизнь. Через полчаса он позвонил мне: "Знаешь, мне так плохо... Я скучаю по тебе". Я поговорила с ним, но в глубине души я думала "Ты едва знаешь меня! Как ты можешь скучать по мне?"
Через пару дней рано утром меня разбудил звонок "Ты только не пугайся..." - "Э... что?" - полусонно переспросила я. - "Я отменил билеты в Москву, и взамен купил билет на поезд в твой город. Я приеду завтра." Наверное, я должна была быть счастлива, что он бросил все и поехал со мной (наверняка, потеряв на этом немало денег), но в тот момент я этого не чувствовала. Я не настолько хорошо знала его и не совсем представляла, что с ним делать. Волновалась, думая, что интересного показать ему в своем городе, чтобы его визит хотя бы был не напрасным.
Он провел в моем городе около семи дней. Я не хотела подпускать его слишком близко (так как думала, что все равно ничего из этого не выйдет, да и прошлый болезненный опыт давал о себе знать...), но, когда на седьмой день мы попрощались в аэропорту, и он скрылся за дверью, мне показалось, что он уносит с собой что-то настолько важное... Мне хотелось крикнуть ему, чтобы он остановился, но зачем...? Я просто убежала в туалет, закрылась в кабинке, и горько плакала, сама не зная, почему. Я вышла из аэропорта в ночь - осень вступала в свои права, и холодный ветер пробирал до костей. Но в этот раз его не было рядом, как все эти дни, и он больше не мог меня согреть. "Вот и кончилась твоя сказка..." - подумала я. А потом я просто шла, шла по ночной улице, сама не зная куда. На телефоне зазвенела смска - "Я люблю тебя. И я от тебя не откажусь." Я села в маршрутку и поехала домой.
А потом были ежедневные разговоры по сети, когда мы узнавали друг друга все ближе и ближе. Мы не могли понять, как это возможно - мы, люди совершенно из разных стран и разных культур... Откуда у нас так много общего? Звучит наивно, но, наверное, это то, что называется "родственные души". И хотя он говорил мне "Я люблю тебя", я не могла ответить ему тем же. Я боялась. Ведь весь мой прошлый опыт любви был опыт любви невзаимной. Любовь всегда ассоциировалась у меня с болью, с отчаянием, с одиночеством. Нет, со счастьем, конечно, тоже, но с тем, за которое обязательно будешь расплачиваться такой болью, что будет хотеться умереть... Моя прошлая любовь закончилась в таком темном, таком холодном месте... я больше никогда не хотела туда возвращаться. Я не знаю, как я выжила тогда. Я не хотела того же. А другой любви я не знала...
Я сказала ему об этом, и он ответил, что это не страшно. Он говорил со мной все так же, он заботился обо мне, он присылал мне посылки с сувенирами и всякими вкусностями, потому что хотел порадовать меня. И однажды я перестала бояться. И я сказала это. "Я люблю тебя", - сказала я. Я сказала это, потому что знала, что теперь это было правдой.
Он приехал зимой, мы сняли квартиру, и прожили вместе почти месяц. Мы встретили вместе Новый год. Мне всегда казалось, что, будучи интровертом, я не смогу постоянно жить с человеком в тесном пространстве, что мне захочется побыть одной... что этот человек начнет меня раздражать. Но я с удивлением обнаружила, что не хочу оставлять его ни на минуту. Даже в те редкие минуты, когда я оставалась одна, например, принимая ванну, мне хотелось, чтобы он был рядом.
Лучше всего я помню его ладонь. Мы почти никогда не отпускали руки друг друга. Мы никогда не целовались, не тискали друг друга на улице, в публичных местах - меня всегда немного раздражало, когда это делали другие. Но мы держались за руки, играли пальцами друг друга... И эти руки были такие теплые. Даже во сне наши пальцы всегда были крепко сплетены.
В один из дней я простудилась. Я разбудила его среди ночи, твердя, что мне холодно, очень холодно, что мне плохо... Он просидел со мной всю ночь - баюкал у себя на руках, что-то ласково говорил, гладил по волосам, приносил попить воды... Я плохо помню ту ночь - я была как в бреду, то засыпала, то просыпалась... но каждый раз, когда просыпалась, он был рядом, держал меня на руках, говорил со мной... Никто никогда не был так добр ко мне. Никто никогда меня так не любил... Он был первый человек, кто полюбил меня. Не по фотографиям, не понаслышке, а реальную меня - и мне казалось, он узнал меня ближе, чем кто-либо иной.
Это была не та любовь - острая, болезненная, трагическая, всесжигающая. Она была как огонь в камине - теплая, спокойная, приносящая умиротворение и счастье. Вместе гулять, вместе готовить еду и есть, смотреть фильмы, уютно устроившись в постели, просыпаться рядом - это было то, о чем я всегда мечтала, и что я уже не надеялась получить. Я ждала его больше 10 лет... Я была не согласна на меньшее, но теперь не жалею об этом.
Наше счастье омрачалось лишь тем, что ему нужно было снова уезжать - ведь каникулы в университете кончались, и нужно было возвращаться к учебе. Иногда, думая об этом, я плакала по ночам, а он лежал рядом и успокаивал меня. "Я хочу быть с тобой всегда..." - сказал он, - "Я хотел бы, чтобы однажды ты стала моей женой..." Мы мечтали об этом - о том, что когда-нибудь в будущем мы поженимся, и у нас будет свой домик, и нам больше не придется ездить друг к другу и мучиться от ожидания... Что однажды мы будем вместе, и уже никогда не расстанемся. Мы лежали в постели, и он проводил пальцем по моим глазам. "Я хотел бы, чтобы у моей жены были такие глаза" - сказал он. Пальцы заскользили дальше, остановились на моем носу - "Я хотел бы, чтобы у моей жены был такой нос..." (Ха, мой большой, несуразный нос - но ему он почему-то нравился). Его пальцы остановились на моих губах - "Я хотел бы, чтобы у моей жены были такие губы..."
Уезжая, он повторял "Не бойся, даже если мы не вместе, для меня всегда будешь существовать только ты. Я люблю тебя, и время это не изменит. Нам просто нужно подождать... Я хочу, чтобы однажды ты стала моей женой. И я знаю, что это случится. Обязательно."
Он уехал, и я снова плакала в туалете аэропорта. Я знала, что мы не увидимся еще полгода. До лета, когда, на этот раз уже я приеду к нему в Тайвань, и мы снова будем жить вместе.
Мне казалось безумной идея выйти замуж за первого и единственного мужчину в своей жизни. Когда он только заговорил об этом, все это казалось мне таким нереальным. Но теперь это не кажется мне таким уж странным. Что странного в том, что я не встретила того, с кем хочу быть всегда, раньше? Люди проходят через множество неудачных отношений, прежде чем встретят того, с кем захотят остаться... Что же странного в том, что я не хотела проходить через это и предпочитала оставаться в одиночестве, чем быть с тем, кто, как я чувствовала, не подойдет мне? Я не хотела мириться с чем-то, не хотела говорить "ну да, у него много недостатков, да и он меня не очень любит, да и я его не особо, но надо же, чтобы мужчина был рядом, да и возраст уже не тот..." И что странного, что встретив настолько близкого мне человека, я хочу остаться с ним и не продолжать свои поиски? Да, я знаю, людей без недостатков не бывает, и, наверняка, они есть и у него, но пока мне так и не удалось обнаружить что-то, что заставило бы меня сказать "я хочу быть с ним несмотря на его..." Нет никаких "несмотря". Я просто хочу быть с ним. Всегда.
Но это станет возможно только через два года, когда он закончит аспирантуру, когда он вернется в Тайвань, когда мы сможем жить вместе. Два года - большой срок. Я не знаю, что случится с нами за два года. Может ли быть так, что мы разлюбим друг друга? Если так, то я хотела бы, чтобы это произошло с нами двумя одновременно... И все же, я хочу верить, что мы сможем быть вместе. Я слышала о парах, которые четыре года общались лишь по сети, а затем, наконец, женились и были счастливы вместе. Мне хочется надеяться, что мы выдержим эти два года, даже если сможем видеться лишь два раза в год.
Быть вдали друг от друга тяжело, но... Впервые в жизни я чувствую себя такой спокойной и даже счастливой. Я всегда так боялась будущего, но теперь я чувствую, будто меня ждет счастливое будущее. Много, очень много лет я так хотела умереть... А теперь я внезапно стала бояться смерти - бояться, что со мной случится что-то, что помешает нашему счастливому будущему. Я всегда страдала бессоницей, а теперь я стала нормально спать и видеть счастливые сны. Я просто иду по улице и чувствую это тепло внутри - тепло, которое заставляет меня улыбаться. Я знаю, что где-то далеко он тоже думает обо мне...
В 15 лет мне казалось, что я уже устала ждать. Мне казалось, что я буду одинока всегда, хотя другие и смеялись "Тебе же всего 15 лет! Ты еще совсем ребенок, у тебя всё впереди!" Наверное, я что-то знала уже тогда... И снова и снова задавалась вопросом в пустоту: "Когда, когда же я встречу этого человека? Сколько еще мне ждать? Ну, скажите же мне кто-нибудь, пожалуйста!" Мне казалось, что, если я буду знать точно, мне будет легче... И если бы тогда кто-нибудь сказал мне "Десять лет. Ты встретишь этого человека через десять лет", что бы случилось со мной? Думаю, я бы просто умерла. Ведь сколько раз за эти десять лет я была близка к краю? Поэтому может быть это и хорошо, что я не знала. Что каждый год я надеялась, что это будет тот самый год, что я встречу того человека, с кем смогу быть вместе. Что однажды моя любовь окажется взаимной.
А к 25 годам я устала надеяться. Устала верить. Я почти смирилась, что всегда буду одинока и, если и обрету когда-нибудь свое счастье, то явно не в любви. А быть, с кем попало, "чтобы был мужчина рядом, чтобы все как у людей" мне не хотелось.
Летом прошлого года, когда мне исполнилось 25, я была в таком измученном состоянии... Стресс на работе, стресс в аспирантуре, кажущаяся бессмысленность жизни и всех этих барахтаний... Тем летом я хотела поехать в Америку, мечтала об этом путешествии, о том, как оно внесет разнообразие в мою жизнь. Но в итоге мне отказали в визе, и поездка сорвалась, что явно не способствовало улучшению настроения. И я решила поехать в Сочи, потому что вспомнила как в детстве мы с братом и с мамой ездили туда отдыхать каждое лето. Я не была там вот уже лет 7, и мне подумалось, что такая ностальгическая поездка сможет немного развеять мою печаль. Сначала я хотела поехать на неделю, но мама сказала "Езжай на 10 дней, потому что, по моему опыту, на седьмой день всегда происходит всё самое интересное!" И я послушалась.
Остановилась я в хостеле - потому что, во-первых, не хотела оставаться одна (я люблю быть одна, но в таком состоянии это была не лучшая идея), а, во-вторых, совсем недавно я останавливалась в московском хостеле и встретила там много людей из разных стран, с которыми было очень здорово общаться. Так что я надеялась, что в сочинском хостеле смогу также встретить жителей других стран - пообщаться, обменяться культурами, наконец-то, применить в жизни свой английский. Но, когда я приехала, все жители хостела были из России и неохотно шли на контакт - кто-то приехал парами, кто-то с группой друзей, и другие люди их не интересовали. Нет, мне и одной было неплохо - я ходила на море, гуляла по городу, отдыхала. Но день на четвертый я все же тихо плакала на своей верхней полке двухъэтажной кровати - потому что мои надежды не оправдались, потому что я была все также одинока. Хотя я тут же одернула себя "Ты же приехала отдыхать! И одна вполне здорово отдохнешь!" Что я и продолжила делать (весьма неплохо, надо сказать).
На седьмой день вечером я сидела на общей кухне, надеясь, что туда придет кто-нибудь, с кем можно будет поговорить, когда услышала в соседней комнате на ресепшене мужской голос, говорящий на английском языке. Это был первый раз, когда я услышала в хостеле иностранную речь, так что я сразу заинтересовалась. Выглянув из-за угла, я увидела парня-азиата, что заинтересовало меня еще больше (ну, так уж исторически сложилось, что Азия меня очень интересует).
После того как он оформил документы, и его проводили в комнату, я сразу подбежала к девушке, работающей на ресепшене. "Скажи, а откуда он?" - спросила я. Она посмотрела копию его паспорта и ответила "Из Тайвани". Не сказать, чтобы я много знала о Тайвани - только то, что это остров, и он как бы связан с Китаем, но при этом независим. Мое любопытство разгорелось еще сильнее. Я решила посидеть на кухне подольше. Я пила одну чашку чая за другой, но загадочный парень так и не вышел из комнаты, и мне пришлось удалиться спать.
На следующий день я столкнулась с ним на кухне, спросила его, откуда он, и мы завели разговор. Оказалось, что он родом из Тайвани, но с 15 лет живет в США, так как учится там - отсюда такой хороший английский язык, который позволил нам общаться безо всяких проблем. И, несмотря на то, что у него было китайское имя, он предпочитал, чтобы я звала его тем именем, что он использует в Америке - Джонни (в честь одного из любимых актеров - Джонни Деппа). Наверное, думал, так мне будет легче. Буквально минут через 10 разговора я пригласила его поехать завтра со мной сплавляться по реке на плотах. Он выглядел немного ошарашенным, но согласился. Честно сказать, тогда у меня не было каких-то особых планах на него - я была просто рада, что встретила кого-то, кто также путешествует один, и может присоединиться ко мне. Ну и, конечно, было интересно пообщаться с человеком из другой, экзотической страны - да еще и из моей любимой Азии.
Впоследствии к нам присоединился парень из Якутии, Артем, который также отдыхал один - и мы поехали сплавляться все втроем. По дороге Артем задремал в автобусе, а мы с Джонни остались разговаривать обо всем на свете - начиная от компьютерных игр и заканчивая квантовой физикой (эта тема увлекла меня достаточно недавно, и оказалось, что он как раз изучает физику!). К концу поездки, я чувствовала себя так, будто мы уже знаем друг друга много лет.
Мы гуляли все втроем, но утром перед отъездом я обнаружила на кухне лишь Джонни. Мы решили посидеть и подождать пока проснется Артем, а потом пойти на пляж все вместе, но того все не было. В итоге мы решили, что сходим на пляж одни. Уже когда мы зашли в море, Джонни внезапно спросил меня "Скажи, а у тебя есть парень?" Почему-то я вдруг ужасно смутилась и пробормотала что-то вроде "Если бы он у меня был, я бы не отдыхала тут одна..." и поспешила вперед, где, добравшись до волнореза торопливо побрела по нему. Джонни догнал меня и взял за руку. Мое сердце забилось сильнее, и меня охватила паника. Я знаю, смешно слышать такое от 25-летней, казалось бы, взрослой девушки, но в моей жизни подобное не так уж часто случалось, и я понятия не имела как себя вести. Поэтому, когда мы сели на край волнореза, и он обнял меня за плечи, я поддалась панике и пробормотав "Что-то холодно тут, поплыли обратно", спрыгнула в воду и поплыла обратно. И вот, когда, пытаясь хоть немного успокоиться, я легла в воду на спину и закрыла глаза, я внезапно почувствовала на своих губах его губы. От неожиданности я чуть не ушла под воду - по крайней мере, воды я нахлебалась достаточно. Джонни тут же смутился, сказав "Прости, просто ты такая красивая... Просто ты мне очень нравишься". А я, боясь, что он подумает, что совсем не нравится мне, сбивчиво пыталась объяснить свою реакцию, бормоча "Прости, я просто всего один раз целовалась раньше, да и то было недоразумение, так что я просто не привыкла к таким вещам...", что поставило его в еще больший тупик.
Потом мы не раз со смехом вспоминали тот день. Он говорит, что не стал бы действовать так быстро, и обычно он ждет дольше, чем приступать к активным действиям, но я уезжала на следующий день, и он боялся, что у него больше не будет возможности сказать мне о том, что он чувствует...
Я уезжала на следующий день. И поэтому, наверное, я не восприняла весь этот инцидент всерьез. Я была рада, что это было - что я испытала что-то, что многие другие девушки испытывают регулярно, но чего так не хватало в моей жизни. Но, в конце концов, мы провели вместе лишь несколько дней, мы живем в разных странах... ну что из этого может выйти? Я уезжала в свой город, а он через пару дней улетал в Москву, а оттуда обратно в США.
Когда он провожал меня на вокзале, он был сам не свой. Бледный и молчаливый. Но что я могла поделать? Мы попрощались, поезд уехал. Я смотрела на пейзаж за окном, мне было немного грустно, но что ж... Такова жизнь. Через полчаса он позвонил мне: "Знаешь, мне так плохо... Я скучаю по тебе". Я поговорила с ним, но в глубине души я думала "Ты едва знаешь меня! Как ты можешь скучать по мне?"
Через пару дней рано утром меня разбудил звонок "Ты только не пугайся..." - "Э... что?" - полусонно переспросила я. - "Я отменил билеты в Москву, и взамен купил билет на поезд в твой город. Я приеду завтра." Наверное, я должна была быть счастлива, что он бросил все и поехал со мной (наверняка, потеряв на этом немало денег), но в тот момент я этого не чувствовала. Я не настолько хорошо знала его и не совсем представляла, что с ним делать. Волновалась, думая, что интересного показать ему в своем городе, чтобы его визит хотя бы был не напрасным.
Он провел в моем городе около семи дней. Я не хотела подпускать его слишком близко (так как думала, что все равно ничего из этого не выйдет, да и прошлый болезненный опыт давал о себе знать...), но, когда на седьмой день мы попрощались в аэропорту, и он скрылся за дверью, мне показалось, что он уносит с собой что-то настолько важное... Мне хотелось крикнуть ему, чтобы он остановился, но зачем...? Я просто убежала в туалет, закрылась в кабинке, и горько плакала, сама не зная, почему. Я вышла из аэропорта в ночь - осень вступала в свои права, и холодный ветер пробирал до костей. Но в этот раз его не было рядом, как все эти дни, и он больше не мог меня согреть. "Вот и кончилась твоя сказка..." - подумала я. А потом я просто шла, шла по ночной улице, сама не зная куда. На телефоне зазвенела смска - "Я люблю тебя. И я от тебя не откажусь." Я села в маршрутку и поехала домой.
А потом были ежедневные разговоры по сети, когда мы узнавали друг друга все ближе и ближе. Мы не могли понять, как это возможно - мы, люди совершенно из разных стран и разных культур... Откуда у нас так много общего? Звучит наивно, но, наверное, это то, что называется "родственные души". И хотя он говорил мне "Я люблю тебя", я не могла ответить ему тем же. Я боялась. Ведь весь мой прошлый опыт любви был опыт любви невзаимной. Любовь всегда ассоциировалась у меня с болью, с отчаянием, с одиночеством. Нет, со счастьем, конечно, тоже, но с тем, за которое обязательно будешь расплачиваться такой болью, что будет хотеться умереть... Моя прошлая любовь закончилась в таком темном, таком холодном месте... я больше никогда не хотела туда возвращаться. Я не знаю, как я выжила тогда. Я не хотела того же. А другой любви я не знала...
Я сказала ему об этом, и он ответил, что это не страшно. Он говорил со мной все так же, он заботился обо мне, он присылал мне посылки с сувенирами и всякими вкусностями, потому что хотел порадовать меня. И однажды я перестала бояться. И я сказала это. "Я люблю тебя", - сказала я. Я сказала это, потому что знала, что теперь это было правдой.
Он приехал зимой, мы сняли квартиру, и прожили вместе почти месяц. Мы встретили вместе Новый год. Мне всегда казалось, что, будучи интровертом, я не смогу постоянно жить с человеком в тесном пространстве, что мне захочется побыть одной... что этот человек начнет меня раздражать. Но я с удивлением обнаружила, что не хочу оставлять его ни на минуту. Даже в те редкие минуты, когда я оставалась одна, например, принимая ванну, мне хотелось, чтобы он был рядом.
Лучше всего я помню его ладонь. Мы почти никогда не отпускали руки друг друга. Мы никогда не целовались, не тискали друг друга на улице, в публичных местах - меня всегда немного раздражало, когда это делали другие. Но мы держались за руки, играли пальцами друг друга... И эти руки были такие теплые. Даже во сне наши пальцы всегда были крепко сплетены.
В один из дней я простудилась. Я разбудила его среди ночи, твердя, что мне холодно, очень холодно, что мне плохо... Он просидел со мной всю ночь - баюкал у себя на руках, что-то ласково говорил, гладил по волосам, приносил попить воды... Я плохо помню ту ночь - я была как в бреду, то засыпала, то просыпалась... но каждый раз, когда просыпалась, он был рядом, держал меня на руках, говорил со мной... Никто никогда не был так добр ко мне. Никто никогда меня так не любил... Он был первый человек, кто полюбил меня. Не по фотографиям, не понаслышке, а реальную меня - и мне казалось, он узнал меня ближе, чем кто-либо иной.
Это была не та любовь - острая, болезненная, трагическая, всесжигающая. Она была как огонь в камине - теплая, спокойная, приносящая умиротворение и счастье. Вместе гулять, вместе готовить еду и есть, смотреть фильмы, уютно устроившись в постели, просыпаться рядом - это было то, о чем я всегда мечтала, и что я уже не надеялась получить. Я ждала его больше 10 лет... Я была не согласна на меньшее, но теперь не жалею об этом.
Наше счастье омрачалось лишь тем, что ему нужно было снова уезжать - ведь каникулы в университете кончались, и нужно было возвращаться к учебе. Иногда, думая об этом, я плакала по ночам, а он лежал рядом и успокаивал меня. "Я хочу быть с тобой всегда..." - сказал он, - "Я хотел бы, чтобы однажды ты стала моей женой..." Мы мечтали об этом - о том, что когда-нибудь в будущем мы поженимся, и у нас будет свой домик, и нам больше не придется ездить друг к другу и мучиться от ожидания... Что однажды мы будем вместе, и уже никогда не расстанемся. Мы лежали в постели, и он проводил пальцем по моим глазам. "Я хотел бы, чтобы у моей жены были такие глаза" - сказал он. Пальцы заскользили дальше, остановились на моем носу - "Я хотел бы, чтобы у моей жены был такой нос..." (Ха, мой большой, несуразный нос - но ему он почему-то нравился). Его пальцы остановились на моих губах - "Я хотел бы, чтобы у моей жены были такие губы..."
Уезжая, он повторял "Не бойся, даже если мы не вместе, для меня всегда будешь существовать только ты. Я люблю тебя, и время это не изменит. Нам просто нужно подождать... Я хочу, чтобы однажды ты стала моей женой. И я знаю, что это случится. Обязательно."
Он уехал, и я снова плакала в туалете аэропорта. Я знала, что мы не увидимся еще полгода. До лета, когда, на этот раз уже я приеду к нему в Тайвань, и мы снова будем жить вместе.
Мне казалось безумной идея выйти замуж за первого и единственного мужчину в своей жизни. Когда он только заговорил об этом, все это казалось мне таким нереальным. Но теперь это не кажется мне таким уж странным. Что странного в том, что я не встретила того, с кем хочу быть всегда, раньше? Люди проходят через множество неудачных отношений, прежде чем встретят того, с кем захотят остаться... Что же странного в том, что я не хотела проходить через это и предпочитала оставаться в одиночестве, чем быть с тем, кто, как я чувствовала, не подойдет мне? Я не хотела мириться с чем-то, не хотела говорить "ну да, у него много недостатков, да и он меня не очень любит, да и я его не особо, но надо же, чтобы мужчина был рядом, да и возраст уже не тот..." И что странного, что встретив настолько близкого мне человека, я хочу остаться с ним и не продолжать свои поиски? Да, я знаю, людей без недостатков не бывает, и, наверняка, они есть и у него, но пока мне так и не удалось обнаружить что-то, что заставило бы меня сказать "я хочу быть с ним несмотря на его..." Нет никаких "несмотря". Я просто хочу быть с ним. Всегда.
Но это станет возможно только через два года, когда он закончит аспирантуру, когда он вернется в Тайвань, когда мы сможем жить вместе. Два года - большой срок. Я не знаю, что случится с нами за два года. Может ли быть так, что мы разлюбим друг друга? Если так, то я хотела бы, чтобы это произошло с нами двумя одновременно... И все же, я хочу верить, что мы сможем быть вместе. Я слышала о парах, которые четыре года общались лишь по сети, а затем, наконец, женились и были счастливы вместе. Мне хочется надеяться, что мы выдержим эти два года, даже если сможем видеться лишь два раза в год.
Быть вдали друг от друга тяжело, но... Впервые в жизни я чувствую себя такой спокойной и даже счастливой. Я всегда так боялась будущего, но теперь я чувствую, будто меня ждет счастливое будущее. Много, очень много лет я так хотела умереть... А теперь я внезапно стала бояться смерти - бояться, что со мной случится что-то, что помешает нашему счастливому будущему. Я всегда страдала бессоницей, а теперь я стала нормально спать и видеть счастливые сны. Я просто иду по улице и чувствую это тепло внутри - тепло, которое заставляет меня улыбаться. Я знаю, что где-то далеко он тоже думает обо мне...