Жена катает sms бывшему "На звонок трубку не бери, я пью сегодня!".

Столица России - Москва, хочет истребить полиэтиленовые пакеты и превознести авоськи. Вероятно, авосек в Москве скоро станет много - если на празднование дня города власти столицы, как собираются, запустят не только рекламный аэростат в виде авоськи, но и предложат программу ( Read more... )

Двигается автобус  забитый полностью, за ним вдогонку мужик, все хохочут. Пассажиры мужику: «эй хватит бежать, мы же обоссымся от смеха!!!» Мужчина: "ВЫ сейчас обсеретесь, я ВОДИТЕЛЬ».

Муж супруге: - Ну и располнела ты мать! - На себя погляди! Пузо-то какое выпустил!- Это не пузо, а - холм Славы! - Да! А ниже павший воин?

Реально поздно лёг - это ( Read more... )

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.… Потому что на 10 девчонок, по статистике: - 2 гомосека, 3 пьяницы, 2 разведенных, 2 наркоши и 1 нормальный, но женат…

8 марта расслабляйся, ни чем себя не утруждай, а просто целый день валяйся и приказанья отдавай. В квартире ты не убирай и не ходи по магазинам...  Ну, в общем, просто ( Read more... )

- А где ваш вентилятор?
- А я сломала его.
- Как?
- Ловила попугая.
- Вентилятором?!
- Думала, засосет...

История на остановке… утром наблюдал такую картину: толпа народу, стоит паренек, зевает иногда. Раз зевнул, два зевнул... Тут одна бабуля ему говорит: "Ну что ты кричишь? Я хорошо и так тебя слышу!”.

Кент рассказывал, соседка у него бабка с ( Read more... )

Типа медицинский анекдот (немного пошлый):

Заходит в аптеку парень и говорит аптекарше: "Девушка!!! упаковку презиков".

Продавец смутившись парирует: "А вежливей можно?".

Немного подумав парень говорит: "Девушка, мне пачку презервативов".

Девушка не успокаивается: "Вежливей!"

Молодой человек: "Продайте, пожалуйста, упаковочку контрацептивов".

( Read more... )

( Read more... )

( Read more... )

( Read more... )

На днях от нас ушел дедушка.
- А что произошло?
- Мы привели овчарку немецкую, увидев такое, он выставил ультиматум:
"В хате либо я, либо немцы".

Фашистский снайпер сидит в окопе, с противоположной стороны, где сидят русские никого, нет, работа простаивает. Кричит: - Александр! Из окопа высовывается голова, снайпер снимает. - Олег! Снова ( Read more... )

Молодой человек шатался в лесу и потерял дорогу. Все-таки вышел к небольшой избушке.
Постучал в дверь, ее открыл древний на вид китаец с седою длинной бородой.

- Разрешите у вас переночевать?
- Это можно, только при единственном условии. Если вы хоть пальцем тронете мою
дочь, вы будете подвергнуты трем наиболее страшным китайским пыткам.
- ( Read more... )