Не будьте равнодушными
Хорошо забiтое старое
Проводжають хлопця в армію.
Сльози, те та се....
Поïзд рушає, вздовж ваґонів за поïздом біжить мати й кричить:
- Синку, куди ж тобі писати?
А з вікна:
- Мамо, пишіть зразу в плєн!
Таджикский библий
[ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ ▶]
Философское
Жить - это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.
Дорогая машина - лучшее средство защиты от дорожного хамства.
Долгое время в России кошелку называли авоськой. Мол, авось чего куплю... Потом наступили годы, когда купить было нечего, и авоську стали называть нифигаськой. Теперь товара повсюду столько, что нифигаську в пору называть зашибиськой!
Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
Лень - это лучшее средство борьбы с неуемной, но безвекторной энергией начальника.
Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.
Дети - это боги! Взрослые старательно превращают их в людей.
Я из тех, кто хочет хорошо себя чувствовать, а не хорошо выглядеть.
После игры в шахматы и король, и офицер, и ферзь, и пешка - все... в одной коробке!
Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.
Предложить талантливому человеку - актеру, писателю, режиссеру - чиновничий пост, все равно что лошади вместо сахара дать денег.
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз!
Высший талант для бизнесмена - превратить воровство в достоинство.
В старости те же слабости, что и в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.
Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Безрадостно знать всё, на что ты... не способен!
Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся... Впрочем, скупые не делятся!
Западный человек живет ради бизнеса. Русский делает бизнес, чтобы жить.
В городе Красноярске появились щиты «Мегафона» со слоганом «Мы заставляем мир двигаться». Верно подмечено! Я действительно все время двигаюсь с мобильным телефоном. Даже у себя в квартире: то ищу угол, в котором у него будет работать антенна, то выйду на балкон, то встану на табуретку, то слезу с нее...
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЕТ, ЧТО МОЖНО ЛЕТАТЬ. ПОЭТОМУ И СЧАСТЛИВ!
УЖОСЫ СИАНИЗМА
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
***
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
***
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще...
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
***
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...
***
Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Комьютерное
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!
Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...
Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное"..
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files....
- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
Малый типовой набор для написания топового поста.
1. Пост либерала.
Об этом должен знать каждый!
Как нам стало известно, на Московское водохранилище поступила заявка от правоохранительных органов на 200 кубических метров воды. Эту воду теперь будут держать в резерве.
Нетрудно понять, что вода предназначена для разгона демонстраций! Мы спросили сотрудников водохранилища об их отношении к ситуации.
- Нам очень стыдно, - сказала сотрудница Н. - Нашу воду пьют честные труженики, ей умываются влюбленные, в ней купают младенцев. И вот теперь такая заявка... Но что поделать - работать надо! Кризис! Зато нам теперь выплатят премию...
Сколько еще народ будет терпеть это издевательство!!!
2. Пост доброй женщины.
Люди добрые! Вы уже помогали мне, когда мы снимали котенка с Останкинской башни, помогали школьнику Пете исправить двойку по пению и спасали пингвина Лулу, который застрял в канализации московского зоопарка. Спасибо вам за вашу доброту и неравнодушие!
Но вчера я стала свидетельницей подлинного ужаса! Я ехала в электричке в Мытищи. Внезапно в вагон зашла молодая изможденная женщина с тремя детьми. Она рассказала пассажирам, что сами они не местные, жили в Петропавловске-Камчатском, но их дом сгорел при извержении вулкана, автомобиль отобрали как незаконно ввезенный из Японии, муж с горя запил, а она с детьми поехала к тете в Киев. Но по пути у них украли документы, деньги, вещи и килограмм красной икры, которую они везли в подарок тете.
Я отдала несчастной все, что у меня с собой было (кошелек со 150 рублями, пачку сосисок для собаки Жучки, что живет на перроне в Мытищах, папиросы и водку для бомжа, которому пообещала помочь на прошлой неделе). Но этого мало!
Давайте все дружно поможем горемыкам! Надо собрать вещи, подделать документы и купить красной икры!
Я верю в вас, люди!
3. Пост таинственного незнакомца.
Посмотрел я на ваш ЖЖ - какие же вы все лохи! Отвратительное зрелище. То ли дело я! У меня вилла на Канарах, частный самолет "Гольфстрим", солидный бизнес по торговле фьючерсами, крупный счет в швейцарском банке, член длинной сорок сантиметров и однокомнатная квартира в Перово, где я и живу с мамой-пенсионеркой на ее пенсию.
Поэтому я решил научить вас жить.
Объявляю конкурс! Кто похвалит меня лучше всех, пошлет на мой вебмани-кошелек десять евро, а также зафрендит меня и поставит сто ссылок на этот пост - для тех я буду читать лекции на тему "Как стать крутым и богатым за счет лохов и идиотов!"
Спешите! Набор ограничен!
4. Пост русского патриота.
Вставай, страна, огромная!!!!!!!
Антирусская власть потребовала от Московского водохранилища 200 000 кубических метров воды. Все мы понимаем, куда эту воду продадут и кто ее выпьет!
Мы спросили сотрудников водохранилища об их отношении к ситуации.
- Нам очень стыдно, - сказала сотрудница Н. - Нашу воду пьют честные русские люди, ей похмеляются по утрам, в ней крестят младенцев. И вот теперь этой воды не будет... Но что поделать - работать надо! Кризис! Зато нам теперь выплатят премию...
Сколько еще народ будет терпеть это издевательство!!!
Разве такое было возможно при Сталине или Владимире Красно Солнышко?
5. Пост возмущенного гражданина.
Друзья! Я понимаю, что многие не разделят моего мнения.
Но ведь это отвратительно! Это мерзко и противоречит человеческой природе! К чему был подвиг Колумба, искания Теслы, летописи Нестора и вольница Махно?
А как это соотносится с Новым Годом? Со светлым и чистым праздником?
Да еще в 1576 году немецкие монахи, занимаясь поисками идеальной закуски к пиву, высказались и по этому поводу - причем совершенно однозначно.
Я спросил свою бабушку, что она думает по этому поводу. Бабушка у меня ветеран войны, взрывала мосты и поезда в партизанском отряде, после войны сама их восстанавливала, родила восемь детей, строила Байконур и была депутатом 20 съезда КПСС. Бабушка расплакалась и сказала: "Сталина на них нет..."
А вы послушайте, что говорят об этом в Киеве или в Антверпене?
Всем все ясно - и только мы никак не можем возвысить свой голос против.
Не будьте равнодушными!!!
6. Пост провокатора.
На 50-м километре трассы Иркутск-Кинешма "Камаз" переехал группу велосипедистов, состоящую из детей-инвалидов. Больше ста трупов, некоторые стонут и зовут маму!
Машины проезжают мимо, и хоть бы одна остановилась! Мы с мужем ехали мимо, остановились и вызвали скорую. Скорая приехала, но помогать не стала, развернулась и уехала, потому что ее срочно вызвали сопровождать кортеж губернатора, который ехал встречать президента! Я лично сделала искусственное дыхание всем трупам, а муж починил их велосипеды!
Почему вы такие жестокие, люди? Почему не овладели искусством делать массаж сердца и чинить велосипеды? К примеру, я этому научилась в кружке "Юный растаман".
Это долг каждого честного человека!
Пока хватит. Теперь вам будет гораздо легче писать топовые посты!
Что надо сделать?
Всем все ясно?
Что?
Ниссан, говоришь?
