Веселая филология
Начальник спрашивает у секретарши: - Вы владеете языком эсперанто? - Конечно, я шесть лет прожила в этой стране…
Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамши под лавкою».
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше - «сосулька», а карамельная конфета - «леденец»?
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
Инспектор из районо в сельской школе спрашивает учительницу русского языка:
- Почему все ваши дети говорят: "написавши, севши, читавши, пришедши"?
- Не знаю. Наверное так привыкши.
Абрам поехал в Америку. Спустя неделю у него закончились деньги. Делать нечего, шлёт Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - «mоnеу»
- Привет! Что это у тебя?
- Да вещи несу разные.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
- Что ты не сумел?
Два студента заходят в аудиторию сдавать экзамен по английскому языку.
Преподаватель: "Sit down, please"
Первый у второго спрашивает тихо: "Слушай, а что он сказал?"
Второй: "Он сказал - садись, даун"
Экзамен по английскому. Преподаватель какое-то время недоуменно слушает ответ студента, потом ошарашено говорит:
- Молодой человек, но это же китайский!
- Да? Черт, вчера вечером в темноте не тот учебник с полки взял...
"Подмолаживает" - сказал ямщик. "Подмолаживает - записал Владимир Даль - так в Ярославской губернии называют лёгкий заморозок. "Эх, балин, к утлу бы доблаться!" - продолжил ямщик.
- Да. я фея! Могу нафеить, а могу и нафуячить!!!
- Девушка, а вы любите Кафку?
- Да, афобинна грефневую
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! - "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...”