Эйлатский Атриум
Mall Hayam Eilat практическим невозможно обойти.
Он находится на пересечение всех дорожных магистралей и пешеходных тропинок, а одним боком даже цепляет море. То есть туда можно заехать, зайти и заплыть. Другое дело зачем?
Я видел точно такие же (по содержанию и оформлению) торговые центры и нас в Орле, в Таиланде, в Индии, в Турции, и все они похожи на московский Атриум. Поэтому я их так и называю - Атриум, несильно напрягаясь в запоминании оригинального названия.
Да честно сказать, что-то оригинальное в отношении Mall Hayam Eilat мне трудно из себя выжать. Поэтому давайте Вы будете смотреть фотографии из торгового центра, а я Вам буду рассказывать анекдоты про магазины.
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки!
Приходит первоклассница в винный магазин, протягивает деньги и говорит: - Мне семь бутылок водки, пожалуйста.
Продавец смотрит на нее квадратными глазами, (по 10 рублей каждый) и говорит: - Да ты даже не сможешь их все унести.
- Вот и я думаю, может тут две выпить?!
Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну… , показывайте…
В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел так спокойненько тр@%нуть?
Жена мужа отправила в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А семейники с ящиком для яиц не надо?
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
Диалог у ларька:
Покупатель: Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец: Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
Покупатель: А... ну тогда ничего не надо.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.
Открыли супермагазин в котором есть всё:
Приходит мужик:
- Взвесите мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста.
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг них*я.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите?
Тот:
- Них*я.
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!
В магазине «Мир ковров».
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!
И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!
- "Hennessy"
- Бл*!
Жена посылает мужа в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- 3-и "Персила"…
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.
Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что вы там взбивать собираетесь?
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
Жена сказала, что создалось впечатление реального посещения магазина, при этом, как и в магазине я ей постоянной зудел в ухо...
Тем кто вытерпел шопинг до конца в таких экстремальных условиях - стшок от Михалкова:
В магазине как в лесу:
Можно тут купить лису,
Лопоухого зайчонка,
Снежно-белого мышонка,
Попугайчиков зеленых -
Неразлучников влюбленных.
Мы не знали, как нам быть:
Что же выбрать? Что купить?
- Нет ли рыжего щенка?
- К сожаленью, нет пока!