Как перестать быть терпилой?
Сразу извиняюсь за мой сленг. Просто назвать это состояние "жертвой" язык не поворачивается. Понимаю, что нужна психотерапия! Но очень нуждаюсь в историях тех, кто прошёл психотерапию, особенно от тех, кто был в подобной ситуации. И очень интересуют сроки.. Меня пугает, что это может занять года.... как только я говорю себе, что я "готова", в голове сразу мысль: да уже поздно (хорошо не жили и нефиг начинать, из этой серии). Ну и отчасти, я считаю, что я просто неизлечима и всю жизнь проживу таким образом.. МОЯ ИСТОРИЯ. Постараюсь очень сжато. Привет, мне 36 лет и я терпила)). 12 лет в браке. Вышла замуж за первого, кто предложил. Всегда считала себя страшной, тупой, неинтересной. Успехом у сверстников не пользовалась. Нормальных отношений не было - 3 года роман с женатиком, 1 год с наркоманом. Потом появился ОН. Красивый, щедрый. Я была в шоке, что ОН обратил внимание на меня (меня!!!), дарит (мне!) подарки, интересуется мной. Сделал предложение спустя месяц после знакомства. Я не была особо влюблена, просто была в шоке, что ко мне проявил интерес ТАКОЙ мужчина. Не женатый, не наркоман, хорош собой! Конечно, я сразу согласилась, ибо думала, что это последний шанс. В общем, в последствии он оказался настоящим психопатом. За несколько недель до волшебной свадьбы, он начал меня побивать. После свадьбы начал бить - сильно (ногами и руками). Оскорблял и унижал ужасно. Бил беременную, бил родившую, бил кормящую. Бил и жутко унижал. Я думала что "со мной так можно", я же страшная, тупая, да кому я нужна, кроме него и всяких отбросов типа того женатика. Кроме того, что бил, "заставил" уйти с работы, лишил права пользоваться деньгами. Я все это воспринимала как само собой разумеющееся. По его "просьбе'" я перешла к нему в его открывшийся бизнес. Тогда я ещё не понимала, что любая моя работа "на дядю" была в сотни раз прекраснее. Я пахала 24/7. Сон по 3-5 часов сутки. Меня "перло" что я "типа" бизнесвуман. Во мне открылся талант руководителя, бизнес шёл в гору. Оказалось, что я умею общаться с людьми, наводить "нужные контакты", сплочать коллектив, руководить им, подбирать персонал, взаимодействовать с конкурентами. Моя самооценка могла бы взлететь вверх, если бы не регулярные побои и унижения. Каждый раз, когда бизнес взлетал в гору, или я, к примеру, заключала выгодный контракт - я слушала (иногда) "какая ты молодец", но затем опять начинались побои и оскорбления. Я всегда была обязана пахать. Как пример: я лежала в реанимации после кесарева, а муж звонил мне и орал, что клиенты не могут дозвониться до меня, я что там умерла? И я начинала обзванивать всех не дозвонившихся, чувствуя себя ужасным "руководителем". Каждый раз, я мечтала, что муж скажет мне, что я очень ценна для него. Но он часто повторял мне о том, что "мне не за что тебя благодарить - ты плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена. А то, что ты работаешь - так ты работаешь не для меня, а для своей семьи." Быт был полностью на мне, но поскольку работа занимала огромную часть времени, иногда получалось так, что мужу "приходилось" готовить завтрак. В эти моменты я выслушивала длинную тираду о том, что я никудышная мать и жена. Могла и по лицу получить, если пыталась возразить, что я просто работала, поэтому не успела. Попытаюсь немного резюмировать. Деньги у нас расходуется следующим образом: сначала на мужа (например, он любит хорошую одежду и хорошие часы), далее на родственников мужа (на регулярные материальную помощь и просто путёвки на отдых или иные подарки), далее на ребенка, потом на быт, и по остаточному принципу на меня. У меня есть "право" ходить в парикмахерскую, например, но я туда не хожу, потому что мужа бесит, что процедура красоты может длится более часа, во-вторых у меня тупо нет на это времени. Поэтому я крашусь и стригусь дома. Одежду мне иногда покупает муж (мне самой нельзя покупать вещи, иначе это будет считаться нецелевым расходом, либо я куплю "фигню"). Поэтому, траты на меня и ребёнка, можно вычленить в объёме зарплаты в 25-30тыс рублей, при жизни в Москве (а наш бизнес приносит 7ми значный доход). Так почему я до сих пор замужем, не развелась и не вышла работать "на дядю", с учётом того, что мой опыт и знания, могут обеспечить мне куда бОльший заработок? Потому что я - терпила. Я терплю регулярные побои, унижения, оскорбления, лишение меня финансов. Я стойко терплю то, что бОльшая часть моего заработка расходуется на мужа и членов его семьи (родителей, сестру, его сына от первого брака, так как он взял кредит для него. До этого мы выплатили ипотеку для его сына, теперь платим кредит на бизнес сына). Я стойко терплю работу практически 24/7, поскольку иногда мне приходится работать не только "головой", но и "руками", потому что когда возникает коллапс, муж убеждает меня, что не нужно брать персонал в аутсорс или давать премию своим сотрудникам, ведь это вызовет брешь в семейном бюджете - нужно выходить работать самой. Тогда все деньги останутся "при нас". [Ну то есть при нём.] Муж совсем отошёл от дел, сел командовать на диван. Я, как истинная терпила, продолжаю ждать от него благодарности, но в основном, получаю от него тумаки. На пенделях я бегу на работу, занимаюсь бытом. Я везде пытаюсь быть ему полезной, чтобы иногда получить благодарность. Например, не так давно у его горячо любимой сестры возникла большая проблема. Очень большая. Муж распорядился - придумай что-нибудь. Я яростно взялась выполнять эту задачу, обнаружила, что в той инстанции, которая могла бы решить проблему - работает наша клиентка.В общем, с помощью этой "связи" удалось закрыть проблему. Правда, кроме этого, мне пришлось несколько ночей спать по 2 часа, собирать документы. В итоге, вопрос был решён. Муж сказал сестре, что решил проблему (про меня он решил умолчать), а мне была вынесена благодарность в виде слов "что бы я без тебя делал". Но, спустя пару часов, у мужа произошла вспышка ярости на пустом месте - и он разбил мне нос, оттаскал за волосы. В итоге, вместо предвкушаемого "почета" - я сидела в слезах в туалете, поскольку мужа бесят мои слезы. Если он меня "слегка" (как он говорит) побил, то я просто должна сделать вывод, что я плохая и радоваться жизни, что он меня не убил. В общем, именно в тот момент, я сидела, рыдала и понимала, что жизнь моя не ценнее жизни какого-то таракана. Что все, что я делаю - это обслуживаю своего мужа. У меня нет своей жизни. Я никто. Меня нет, есть только оболочка от меня. Я уже не жду, что у меня когда-нибудь будут отношения с мужчиной, который будет меня любить и боготворить (считаю такие отношения мифом). Но все же надеюсь, что рано или поздно, я осознаю себя нормальным человеком и у меня будут отношения с тем, кто хотя бы не будет меня бить и оскорблять. Что мне не придётся пахать 24/7. Что я когда-нибудь услышу слова "я тебя люблю", или "какая же ты красивая/умная/хорошая". Но это - в идеале. Моя скромная мечта - перестать быть терпилой и развестись без грамма сожаления. Осознать свою ценность. Ещё хотела бы дополнить - моя тема не про то, какой у меня ужасный муж. Был бы не он - нашла бы другого такого же. Он относится ко мне ровно так, как я позволяю. Я считаю себя обслугой и тупой уродиной, которая никому и даром не нужна. Я не могу позволить себе тратить на себя свои деньги, которые я заработала. Я добровольно отдаю их мужу. Ну, а в дополнении, к своей трэш истории - хочу ещё написать свою самую главную боль... из-за чего я чуть не вздернулась, но осталась жить только ради своего ребёнка... короче говоря, когда наш бизнес был на пике успеха, я решила (как настоящая терпила), что нужно родить ещё от такого прекрасного мужчины. Деньги есть, жилье есть. Почему бы не родить? Но муж не разделил со мной моей мечты. Он сказал, что я плохая мать, зачем мне ещё один ребенок? К тому же у нас нет лишних денег. Я забыла эту мечту на несколько лет, пока у него случайно произошла "осечка". И я забеременела. Я думала, что его это обрадует. Но он избил меня, начал жутко унижать и оскорблять. Говорил, что я за единственным ребёнком плохо слежу, что у нас нет средств на ещё одного ребёнка... короче говоря, я была угнетена до того, что сама решилась на аборт. Я долго уговаривала себя уйти от мужа, родить этого ребёнка... но поддалась в итоге на провокации и сделала аборт. С тех пор я живу как зомби. Каждый день приносит мне боль, я плачу, когда вижу чужих младенцев. Я понимаю, что жить не могу так больше, но как стать нормальным человеком, не терпилой, я не знаю... я боюсь, что психотерапия займёт долгое время и ничего не даст в итоге. Вот такой крик души. Если честно, то я уже просто не вижу смысла жизни. Я живу как робот. Мне очень стыдно за свою историю, мне будет стыдно читать ваши комментарии. Но я очень прошу протянуть мне руку помощи. Я устала быть терпилой. Я хочу стать человеком.