Часто появляется тревожное ожидание что сейчас на меня наорут
Всех приветствую, хочется наконец понять причины этого страха и почему он не уходит, несмотря на то, что я уже взрослая и вполне могу за себя постоять. В детстве на меня часто кричали/поднимали голос/возмущались/поучали посторонние - кассиры, учителя, регистратура в поликлинике, вахтерша на входе в школу, кондуктора, да просто левые прохожие или ( Read more... )
Я не психолог, я просто "участник", в смысле, как и Вы, подписана на сообщество.
Но попробую ответить.
Где-то в 16 лет (уже не помню точно возраст). Я ощутила в себе уверенность.
Что я могу не обращать внимания на агрессию другого человека, и даже не испытываю потребности наорать в ответ на чужую агрессию (если на меня кто-то будет орать): я могу просто улыбнуться, пожать плечами удивляясь слабости человека.
Потому что если человек орёт на меня - значит, это слабый человек, которому нужно самоутверждаться: сильные уверенные в себе люди не орут. Если им нужно вызвать страх, они вызовут страх движением брови, не повышая голос.
Во вторых, я поняла, что я тоже если захочу, могу вызвать страх "одним движением брови".
Но мне не нужно самоутверждаться за счёт чужого страха, я могу строить с людьми "равные" отношения, обращаясь к каждому уважительно, изначально предполагая, что любой собеседник "этически равен мне" как человек.
Но если я захочу, я могу и громко (оставаясь спокойной) что-то от собеседника потребовать.
Как-то так.
Поэтому у меня к Вам вопрос: а зачем Вы вообще придаёте значение тому, что какая-то там кассирша не стала кричать, но лицо было недовольное.
Это её проблема, недовольное ли у неё в реальности лицо, или это только показалось.
Это не ваша проблема - её недовольство.
Она обязана Вас обслужить, а недовольное лицо обязана спрятать под любезной улыбкой, иначе кассирша профнепригодна, и в хорошем московском супермаркете её могут выгнать. Ну, в посредственном магазинчике, где нет нормального менеджмента, кассирша может и обнаглеть.
Но это опять-таки проблема кассирши, а не ваша.
Не знаю, сумела ли я для Вас что-то полезное написать.
("Рефлексия": А может быть, Вы просто тестируете реакцию сообщества? В смысле. Вам интересно, что Вам отвечать будут?)
Reply
Кстати, я сейчас осознала, что я себе не позволяю вот так промолчать, забить, в ситуациях, когда кто-то попытался самоутвердиться за мой счет. Естественно, явные неадекваты не в счет. Но если кто-то еще меня заденет и я не отвечу, то потом буду себя за это съедать. То есть мне нужно так или иначе поставить зарвавшегося человека на место - "Не разговаривайте со мной в таком тоне", "Не толкайте меня" и тому подобное. Иначе я сама себя сожру
Reply
Мне трудно сформулировать, простите, если не сразу получится, (или вернусь к теме позже).
Вы написали (тут рядом): "постоянно поучали, сравнивали с другими - вот как она быстро все делает, а ты копаешься. Или сама виновата, что не так встала, вот кассирша и сорвалась, в другой раз веди себя правильно. Так что наверно не было этой уверенности, что близкие всегда будут на моей стороне"
- Я думаю, что моя мама всегда была на моей стороне, уже потом, когда я выросла, мама мне рассказала, что, когда я пошла в первый класс (в садик я не ходила), то какая-то мудрая женщина дала моей маме совет: "при всех обстоятельствах быть на стороне ребёнка", кто бы ни пытался оказывать давление - (в первую очередь преподаватели, да кто бы то ни было).
С другой стороны, я помню один эпизод. Я уже поступила в институт, и вроде была взрослая, но моя мама пошла со мной в поликлинику (нужно было пройти медкомиссию в институте, в который поступила). И мама "дергалась" в очередях, и меня невольно "шпыняла", мне было неуютно.
Потом на следующий день я пришла одна, и спокойно без нервов прошла всех врачей, все кабинеты, получила нужные подписи и штампы в бланке осмотра.
То есть, даже самые любящие мамы могут своей опекой вызвать стресс у ребёнка.
-----
Что касается "внутренней защиты". Я иногда про себя говорю: "защита пробилась" - например, если вдруг заныл зуб (не острая боль, а так, ни с чего), то это на фоне переохлаждения зуб мог заболеть, а если организм выспался, нет простуды, и прочих недомоганий, то у организма достаточно ресурсов, чтобы ничего не болело.
Я (для себя самой) точно так же отношусь и к своей психической "защите".
Если у меня в ответ на чей-то крик или нападение на меня, будет внутренняя тревога - это значит, моя "защита пробилась". Со мной такое бывало, в том числе даже до того, что иногда хочется поплакать.
Но я помню для себя, (да, перед этим я читала разные психологические книжки, и от этого чтения чувствовала себя только ещё более неуверенной, как будто заглядывала психологам-авторам книжек в рот в надежде узнать, как себя вести...)
А потом вдруг решила, что все эти психологи и их книжке - мне не указ, "я сама лучше знаю, и вообще я - гений общения" (так, "гений общения" - в одной психологической книжке глава называлась). (Я не хвастаю что я "гений", я описываю мою историю, моё подростковое решение: я внутри себя ищу источник понимания, как себя вести, внутренний контроль, мне не нужны чужие советы из книжек).
То есть, я сейчас думаю, что я, тогда, вдруг решила, что я взрослая, и что "я защищена".
И что доброта к людям - лучшая защита.
Короче, я для себя определяю, что я как-то внезапно "стала старше и спокойнее".
Это было моё собственное решение.
Что больше ничья агрессия не может меня ранить.
Потому что для ссоры нужны две стороны. А если один из собеседников пытается "укусить", а другой упорно не реагирует, считает эти укусы проблемой собеседника, а не своими проблемами - то "кусающий" окажется в неприятной для него самого ситуации.
Я помню, что у меня, уже после этого решения, были моменты, когда моя "внутренняя защита" - "пробилась", как я это называю.
В частности, какая-то толстая хабалистого вида женщина вдруг начала на меня "наезжать", причём как-то очень обидно, (мне было около 16 лет, вскоре после моего решения что я "повзрослела" и "защищена".) И я не выдержала, этой женщине в ответ начала что-то кричать, нервно, с позиции "слабости", что-то ей ответила. Сейчас вспоминаю, могу улыбнуться: много лет прошло. Но тогда мне было потом досадно, что я "пробилась"....
Я это к чему пишу: даже после Вашего внутреннего решения, что "вы защищены", может случиться атака, внешняя, которая превысит вашу на данный момент меру спокойствия.
Не нужно от этого огорчаться и переживать.
В следующий раз Вы, с новым опытом, окажетесь ещё сильнее.
Повторю, вот это моё решение что я "защищена", я приняла около 16 лет, в старших классах школы ещё, если я верно помню.
---------(не поместилось, продолжение в следующем комментарии)------------
Reply
(... )
Повторю, вот это моё решение что я "защищена", я приняла около 16 лет, в старших классах школы ещё, если я верно помню.
Следующий этап "взросления" у меня случился в 28 лет. Когда я пришла к осознанной вере в Бога.
Я ведь закончила Физический Факультет МГУ им.Ломоносова, (сейчас работаю инженером в радиоэлектронике). Уверовать - "пробить материалистический барьер восприятия" - было совсем не просто. Только в 28 лет эта "завеса материализма" перестала мне мешать.
После этого я получила уже совсем другой уровень "терпения обиды".
Он в словах Христа: "Кто хочет вынуть сучок из глаза брата своего, сначала вынь из своего глаза бревно".
Бревно - это моё внутреннее "не мирное состояние", это моя собственная злость.
А сучок - это злость моего собеседника.
Если я хочу кому-то ответить, мне нужно в первую очередь успокоиться (вынуть из своего глаза бревно раздражения и неприязни).
То есть, мне нужно помолиться Богу, попросить мира своей душе и душе того человека который меня чем-то обижает.
И уже после того, как я успокоилась, и вместо неприязни обрела в душе сочувствие и даже любовь к тому человеку который меня чем-то обидел, после этого я могу спокойно ответить, и найти слова, которые не ранят собеседника в ответ, а всю ситуацию "уврачуют".
Я имею в виду, конечно, когда бытовая ситуация "раздражения". Когда собеседник сам жертва своей раздражительности, он сам "ранен", он сам "пробился" (лишился защиты), и мне не нужно его "добивать", мне нужно, наоборот, смягчить ситуацию, и дать понять что мы оба люди и оба можем говорить мирно.
Это, впрочем, не всегда так бывает.
Редко, но есть ситуации, когда тебя атакуют осознанно.
В таких случаях мне помогает то, подростковое решение, что "я защищена".
Но чем сильнее внутренне я становлюсь, тем больше вижу, что обычно можно успокоиться, помолиться (о том чтобы найти добрые спокойные слова в ответ).
К сожалению, я не всегда так "хорошо" и праведно себя веду.
Иногда я злоупотребляю своей "защитой".
Ну, например. Приезжаю к родственникам в другой город, и так получается, что я могу в магазин "Пятёрочка" прийти только перед закрытием магазина.
Продавщицы меня уже запомнили, что я перед закрытием прихожу. Они требуют, чтобы я приходила раньше, а то пробиваю чек перед самым закрытием (я набираю много товара).
Вот тут, каюсь. Надо было бы мне действительно приходить раньше, и не нервировать людей.
А я, было дело, пользуясь тем, что я могу абсолютно безразлично выносить их нападки и крик - я переходила "в наступление", и говорила им, что они будут ждать, столько, сколько нужно, ещё 5 минут до закрытия магазина, и не хотят ли они замолчать, я в своём праве покупателя.
То есть, я сейчас (вот здесь вслух перед Вами) каюсь, что в этих случаях я сама поступала "хамски", а не по любви.
Если бы я хотела поступить "По любви", с моей стороны, мне нужно было бы просто приходить чуть раньше и уходить чуть раньше, чтобы они не нервничали.
Но, с другой стороны, я ничуть не переживала, что на меня пытались кричать.
То есть, у того, что я обрела "внутри себя" броню от того что на меня кричат, вовсе не "всё" стало хорошо у меня, мне есть в чём себя укорить (но не грызть себя).
Теперь мне ещё нужно обрести больше любви и заботы к тем, кто слабее меня, и пытается на меня кричать.
Чтобы уже самой не быть "агрессором", и не наносить раны другим, кто слабее меня.
Идеал - это та степень любви, которая была у Иоанна Богослова, ученика Христа.
Который умел ТАК молиться за тех, с кем говорил.
Что даже мучители христиан не смогли поднять на него руку. Такая у него было любовь. Даже враги превращались в сочувствующих.
Но это - идеал, мне до него как рукой до неба....
---- Простите, если что не так.
Очень долго писала ответ.
Reply
Я эти "открытия" внутри себя, как изменить отношение, делала в течении десятилетий жизни.
Передать всё что происходило внутри меня в нескольких строчках или даже нескольких страницах текста не легко.
Я просто, на самом деле, достаточно чувствительный человек. Мне нужно было научиться реагировать спокойно.
И ещё.
Меня сильно "задевает" если при мне начинают кого-то обижать, я пыталась вступаться в таких ситуациях, иногда и сама "получала" после того как вступалась.
Я писала о себе не ради "саморекламы".
Просто мне показалось, что нужно передать как-то то внутренне состояние уверенности и не чувствительности к оскорблениям.
Которого у меня в детстве не было.
А потом, каким-то своим "внутренним решением" я к этому стремилась, и у меня стало получаться.
Я хотела сказать, что только Вы сами можете решить, как "внутри себя" относиться к внешним источникам "фрустрации".
Если Вы сами захотите, Вы можете полностью всё изменить.
Reply
Leave a comment