Профессиональное выгорание или....
Здравствуйте, уважаемое сообщество!
Крик души, который просит о помощи.....или просто выговорится. Скорее свою историю начну с самого начала.
Вторым моим местом работы стал Б-банк, это было в 2012 году. Сюда я попала благодаря своей сокурснице. Она посоветовала мою кандидатуру на вакансию в бэк-офис. Несмотря на то, что зарплата была в два раза меньше, чем на предыдущей работе, я согласилась. С коллективом повезло, здесь нашла товарищей, а в будущем и друзей, но сейчас не об этом. Я решила, что хочу быть мега мастером в этой сфере, я хотела работать и развиваться. Так, уже спустя полгода, стала ведущим специалистом, у меня были все показатели KPI на первом месте, всегда было перевыполнение планов на 150-200%. Из-за такой любви к работе некоторые коллеги поглядывали с презрением. А между собой поговаривали, что я как выскочка, выделываюсь перед начальством. Но эта работа приносила мне удовольствие. Однако я так быстро овладела данной функциональностью, что мне мне хотелось двигаться дальше. Как раз летом 2013, банк внедрил один проект и открыл отдел, для меня это было что-то неизведанное, куда очень хотелось попасть. Но взяли туда коллегу, а меня перевели на ее место с другим функционалом, я стала заниматься спорными ситуациями. Здесь опять впереди планеты всей, передовые показатели KPI, перевыполнение на 150-200%. Я знала одно, мне нравится то, что я делаю и хочу развиваться именно в направлении карточного бизнеса. С коллективом отношения были хорошие, даже с некоторыми дружеские. В коллективе я стала лидером, но мне хотелось большего и расти дальше. Я понимала, чтобы расти дальше я должна превзойти коллегу и занять ее место. Но пока моя коллега остается работать, то я вероятно не смогу продвигаться дальше и занять ее место. Искренне надеялась, что она уйдет в декрет и я смогу занять ее место и дальше развиваться. Однако этого коллега точно не планировала. Но мне предложили перейти в другой отдел, куда я так давно хотела. Меня взяли без проблем. И здесь я столкнулась с трудностями, с коллективом и начальством. Где мне никто ничего не объяснял, ни в чем не помогал, ссылаясь на свою занятость в работе. У меня было желание быстрее научится, т.к мне нравилось это, и в итоге все приобретенные знания получены исключительно усидчивостью и большим желанием научится это делать лучше чем кто. В итоге, вся работа отдела пала на мои плечи. Пусть я и негодовала, но мне нравилось здесь работать. Знала, вот это оно мое. Задерживаясь на работе до ночи, а порой и до глубокой ночи, я все же научилась тому, что хотела, спустя год я получила повышение, при этом я полностью могла заменять свое руководство. Я хотела стать еще на ступеньку выше, а потом еще и еще, делала все что было в моих силах, никогда не отказывала по просьбам руководства, нашла общий язык с руководителем, с которым было ну оочень тяжело работать и общаться, и была уверена, что при появлении вышестоящей вакансии выберут меня. Ко мне было большое уважение не только внутри департамента, а так и в целом в организации, но в конце 2016 года что-то пошло не так. Я начала чувствовать, что теряю свои позиции по доверию у руководства, а все стоящие задачи начали поступать мимо меня для моей коллеге, а мне сплошные задания напиши-отправь и сиди не мешай. Мне это стало не нравится, от поступающих задач у меня начал пропадать интерес к работе. После того, как мою коллегу начали отправлять на семинары, на курсы и прочее, поняла, что все внимание перешло на нее и появилась некоторая обида по причине того, что ранее никого никуда не отправляли. Я начала уходить с работы вовремя и со временем задумывалась об уходе в другое место. Очередной надеждой к успеху стало известие, что меня отправили на курсы повышения квалификации руководителей. Меня это порадовало и дало очередную надежду, что все-таки моя кандидатура еще нужна в отделе. В знак того, что я не намерена уходить, подписала контракт на 2 года. Но на протяжении 2017 года отношение ко мне менялось с каждым месяцем все больше и больше, и задач поступало все меньше и меньше. Все просьбы и задачи ушли в адрес моей коллеги. Но когда руководство отсутствовало, то за все ответственность ложилась на меня. К осени ко мне практически перестали поступать задачи, от скуки не знала, чем себя занять. Читала художественную литературу, читала профессиональную литературу и прочее. Я чувствовала себя не нужным человеком в отделе, ко мне обращались исключительно как к справочнику по работе. Сообщив о том, что у меня на работе нет задач и нет никакой загруженности, что таким образом теряется интерес. Попросила, чтобы меня привлекали к новым проектам. Да, я получила список задач, но на два дня. Для выполнения стояли задачи характера а-ля согласовать документы, запросить информацию у одного, у другого и аналогичное лишь бы не мешала. Параллельно этого, мне дома постоянного говорили, что пора увольняться, слова об моем увольнении я слышала каждый день. Плюс мой коллега для меня скидывал вакансии, предлагал пойти в другую сферу и тп. На фоне всего этого я начала относится к работе так: прийти, отсидеть, помочь кому и вовремя уйти, и просматривать другие вакансии. А в ноябре от всего этого под плохим настроением за день до своего отпуска я сказала, что ходила на собеседование и хочу уволиться, я не чувствую здесь развития, меня не привлекают ни к каким задачам, что мое присутствие нужно только как энциклопедия по функционалу отдела. В конце рабочего дня, когда весь пыл прошел, я об этом сильно пожалела. Ведь в глубине души я этого не хотела, а просто хотелось, чтобы меня заметили, чтобы я не была пустым местом. Весь отпуск я не знала куда деться, чтобы вернуть этот момент и ничего подобного со злости не говорить. Когда настал день встречи и обсуждения причин моего ухода я не знала что сказать, не осилила сказать, что действительно накопилось. Лишь сказала, что я хочу заниматься проектами, развиваться дальше, что хочу роста поэтому собралась уходить, т.к. перспектив не вижу. Поняв, что уже ничего не вернешь назад, на тот момент видела только один выход - уходить, т.к. отношения окажутся совсем другие, но надежда не умирала.
В декабре освободилась вакансия на вышестоящую должность руководителя, я надеялась и верила, что выберут мою кандидатуру. В данном выборе я была почти уверена, коллеги из других подразделений утверждали, что они слышали, что в кандидатах именно я. Но мне не давало покоя одно, мой разговор про уход, я боялась, что это может повлиять на решение.
День Х. Первый рабочий день после Нового года 2018, собрали всех коллег для оглашения информации. Она оказалось озвучиванием нового руководителя - это моя та самая коллега. В момент оглашения информации у меня был шок, появились слезы на глазах, я не знаю как выглядела со стороны, но внутри меня все разрывалось от обиды, злости, ненависти, у меня появилось миллион вопросов к себе и руководству, в тот момент была готова просто кричать. Я не могла работать вторую половину дня, еле сдерживала слезы и свои эмоции. Психологически мне было больно, что после всего сделанного на благо работы было зря. Дома у меня началась истерика, я не могла успокоится. За это винила исключительно себя, что я послушала своего мужа и завела разговор об уходе, видела только в этом причину. В таком состоянии я пробыла недели две. Каждый день, приходя домой я сидела и рыдала. Позже, попросила поговорить об этом со своим руководством, почему так произошло. Понимая, что я не получу истинного ответа, мне все равно хотелось что-либо услышать. Я не знаю, был ли ответ правдивым, но он был следующим: «Ты найдешь еще себе хорошее место, ты достойна большего, а у коллеги другой ход мыслей и у нее образование техническое». Этот ответ меня обескуражил, про образование меня просто добил, если учесть тот факт, что у всех руководителей данного департамента у всех разное и никак не влияло на занимающие позиции.
После случившегося, я не хотела оставаться там, мне хотелось бежать куда угодно, только всего этого не видеть. Потеряв всякий смысл и цель кем я хочу быть, ходила абсолютно на любые собеседования, лишь бы меня взяли. Убрала все амбиции и нашла временную работу, чтобы не остаться без средств. Начав опять с нуля, с позиции обычного специалиста. Но здесь я не могу находиться, это не моя сфера, меня раздражает, где я сейчас нахожусь и до сих пор не понимаю как здесь оказалась.
Жизнь перевернулась верх дном, я нахожусь в профессиональной депрессии. Не могу найти работу, не могу найти себя и кем хочу быть, потому что я всегда знала, что хочу работать именно там где была и развиваться именно там. Но когда я потеряла эту возможность, я сейчас нигде и никем не хочу работать. Не хочу то, что было, не хочу ничего нового. Вообще ничего не хочу... Я не вижу в себе никаких навыков, потому что считаю, что везде недо....себя больше нигде и никем не могу представить. Даже элементарно не могу представить, кем я вижу себя через 10-20 лет. Я не знаю, хочу ли я развиваться в моей профессии. Моя профессия бесполезна в плане общества и на столько узкая, что даже если бы хотел, то такую работу не нашел. Я не хочу продолжать заниматься бесполезным делом, но в тоже время я не знаю, что я хочу. Я хочу помогать людям, делать что-то новое во благо, при этом иметь достаточно высокий доход.