"спать хочется", или сон-агрессор
Доброго вечера. Прощу помощи, если это возможно, последнее время основное мое времяпрепровождение, это сон. Я ложусь в два ночи и встаю в четыре вечера, притом я с усилием встаю с постели. Даже если я не сплю, я нахожусь в состоянии полудремы. Мне хорошо и я не могу заставить себя вернуться к обычной жизни. Я открываю глаза и депрессия сразу охватывает меня, я это буквально физически чувствую. Мне 32 я просыпаю лучшие годы моей жизни, в остальное время я делаю домашние дела и то только потому, что перед мужем стыдно, не было бы его, я наверно бы совсем из постели не вылезала. Работы у меня нет, и мне очень хочется найти себе занятие, но работу мне найти сложно из-за наличия маленького ребенка (4 года) и своего скверного характера, я боюсь трудностей и бегу, как только становиться сложно. Я устраивалась на три работы и со всех сбегала после первого же рабочего дня. Потом мне стыдно и я корю себя за слабохарактерность, но в момент «побега» мною обычно овладевает ужасная паника. Я немного подрабатываю переводами несложными, но это смешные деньги - 3000 вмесяц. Их я обычно трачу на алкоголь, так как деньги мужа тратить опять же стыдно. Мои интересы свелись к тому, чтобы спать, баловаться алкоголем, потому как только он повышает мне настроение, ну еще поездки, но они случаются крайне редко из-за нехватки денег и того, что у меня имеется больной отец . У него гангрена, но он не дал ампутировать ногу, поэтому потихоньку и очень медленно «помирает». Я не знаю, как взять свою жизнь в свои руки и не отплывать постоянно в мир сна. Это своебразное мягкое самоубийство, я вроде бы есть, а вроде бы меня и нет. Я становлюсь агрессивной, когда мне не дают спать. Друзей у меня почти не осталось, они не выносят моего нытья. Я их понимаю, ведь мне мало можно что увлекательного рассказать, только печальные новости из своей жизни. Я осознаю, что и мужу своему стала неинтересна, он постоянно повторяет, чтобы я прекратила ныть и взяла себя в руки, но я не знаю как. Работу с болеющим постоянно ребенком не найти, а мне бы уже хотелось выйти из дома. К хобби интерес пропал. Осенью я лежала в отделении неврозов с диагнозом депрессивный эпизод. Мне выписали амитриптилин (по полтаблетки после ужина и на ночь), триптофан и фенозепам (эти по четвертинке). Хоть амитриптилин и антидепрессант, он мне ничуть не помогает. В больнице меня избавили от бессонницы и постоянной тошноты. Но я читаю, как люди говорят, что антидепрессанты изменили качество их жизни, я тоже так хочу. Пока нет денег пойти к платному психотерапевту. Я уже не раз обращалась к психологам и мне кажется, они работают со мной не так глубоко как мне хотелось бы, поэтому мне каждый раз начинает казаться, что я выбрасываю деньги на ветер. Неужели до того как ребенку наконец исполнится 18 лет мне так и жить в домашнем заключении и постоянно молить небеса, чтобы папа поскорее ушел? Мне кажется, все хорошее в моей жизни закончилось. А другие говорят, что это самый расцвет жизни.