Я теряю уважение к мужу

[arktikasi]

Здравствуйте, уважаемые сообщники! В браке год. Мужа люблю, но я постепенно начинаю терять к нему уважение и веру в него… Мне очень больно это осознавать. Я знала за кого я выходила замуж, видела его недостатки, вполне спокойно их принимала, но нам было так хорошо вместе. Теперь же эти его недостатки меня раздражают. Особенно остро теперь, когда у

Comments

[tikkyray]

Чтобы кого-то содержать комфортно для самого себя, надо два условия:
- этот кто-то должен предоставлять в ответ нечто равнозначное (воспитывать детей/обеспечивать быт/быть потрясающим любовником или любовницей/быть гениальным композитором-математиком-филологом-художником и радовать вас своими творениями/быть вашей музой и обеспечиваться своим присутствием ваше гениальное творчество). При этом равнозначным предоставление должно быть не в его/ее представлении, а в вашем.
- этот кто-то должен хотя бы примерно осознавать свое место и роль в вашей паре.

Когда я говорю, что мне не нравится такая ситуация, что я считаю, что мужчина должен больше зарабатывать, он говорит мне, что я алчная, что я считаю деньги.Я бы выразилась так: если вы можете лучше и больше, то вперед, зарабатывайте. Не стоит указывать партнеру, что вы считаете на тему того, что он должен как мужчина

[arktikasi]

Нет, до свадьбы мы не жили. Но я знала этого человека еще со студенческих времен. Он умеет зарабатывать деньги. И раньше стремился это делать и у него получалось. Его разочарование в работе началось еще в период зарождения наших с ним отношений, я поддерживала его словом и не придавала большого значения проблеме, считая это временными трудностями, усталостью, выгоранием. Я работала, он работал. О деньгах мы не говорили, так как были не на той стадии отношений. Нам было очень хорошо вместе, финансы были не нужны. Он называл свою работу мышиной возней без результата. Постепенно "забивал" на нее все больше, работал спустя рукава. Начал подводить людей. Я знала, что при необходимости он всегда сможет решить проблему с работой. Тем более, что он сам говорил, что деньги заработать несложно, если они действительно нужны. Как-то про знакомого сказал, что тот не может обеспечить жену и детей, что он должен "пахать". Но только теперь он заниматься "мышиной возней" не хочет, а чем хочет, он не знает. Не видит ни в чем смысла. Перешел в режим

[tikkyray]

го разочарование в работе началось еще в период зарождения наших с ним отношений, я поддерживала его словом и не придавала большого значения проблеме, считая это временными трудностями, усталостью, выгоранием.
Я думаю, он действительно разочаровался в своей работе и выгорел. Вполне вероятно, что ему могла бы помочь психотерапия.
Имеет смысл честно ответить себе, хотите ли вы оказать ему поддержку в его "плохой" период или вы готовы только к успешному в вашем понимании партнеру. Нет ничего плохого в том, чтобы быть согласной исключительно на партнера-победителя, но это стоит про себя знать и понимать.

Кто обеспечивает ему режим выживания? Вы? Или у него есть какие-то накопления?

[arktikasi]

Нет, накоплений нет. Есть возможность купить пару пачек макарон, когда жена злая, или съездить к родителям. Просить у родителей ему стыдно, но они всегда что-нибудь подкидывают со своей дачи. А так он ничего не просит ни у кого. Жилье - я бы и так за него платила. Интернет - тоже. Продукты - он ничего не просит, ест, что дают, если ничего нет, то поедет к родителям или макароны сварит. Многие мои траты он вообще не замечает, а другие, наверно, ему не кажутся столь обременительными. Я очень быстро устаю "по-плохому", поэтому "по-хорошему" у нас гораздо чаще и питаемся мы нормально, что является моей инициативой. Ну не могу я пустые щи хлебать назло. Также я не могу сидеть в 4 стенах, поэтому мы выбираемся в кино и др. места, требующие ден.затрат. Ему стыдно только тогда, когда траты на него явны, я же не могу ставить его в неловкое положение, стараюсь как-то сгладить и не выпячивать. Он считает, что ему ничего не надо, ему всего хватает, он в свободном полете. Я же дееспособная без детей, обеспечивать меня он не обязан (поэтому я

[julife]

Не удивлена вашим чувствам. Я бы озвучила мужу крайний срок, сколько Вы готовы ждать пришествия работы его мечты. И потом пытаться разъезжаться.

[maria_shipovnik]

То, что он не работает, это бывает, а то, что он при этом ничего для вас не делает, это плохо. Я бы разъехалась.

[mariamironova]

Единственный шанс (не возможность, а только шанс ) остаться вместе с ним - это уйти сейчас. Потому что в данный момент муж вас просто не любит. Он наблюдает как вы пашете, но "могла бы и ужин из трех блюд, и в оральном сексе побольше энтузиазма проявлять". Это не значит, что он не понимает. Это значит, что он не ценит. Тут только дистанция нужна, либо под благовидным предлогом сваливать ( мама заболела поживу у нее, все деньги ей на лекарства, выкрутись сам) Либо, что гораздо эффективней, дождаться его хамского выпада, типа вот этого, почему ты меня в койке не обслуживаешь или еще какого-то, в ответ сказать буквально пару слов, вроде, хватит, надоело, ты совсем охренел и опять же свалить. И подождать пару месяцев, пока он не докажет, как вас ценит. Докажет поступками: устроится на работу, заработает для вас какой-то приятный подарок (не шоколадку с цветочками, цена прощения не должна быть 555 рублей), внятно извинится... а до этого не идти на контакт вообще и на пустые слова не вестись

[kristina777]

NOTE: п.1 правил - литературная речь.
"хрен", " фига" и "блин" в сообществе допустимы только при упоминании блюд\продуктов питания.
Правила - в профайле.

[arktikasi]

Каких-то бытовых претензий он мне не предъявляет. Мы оба неприхотливы в быту. Денег он тоже у меня не просит прямо. Он просто занимается своими интересными делами весь день, ест, что есть, ждет меня с работы. Вечером он бодр, ему есть, что рассказать. Конечно, его угнетает ситуация его незанятости, иногда у нас начинается разговор по его инициативе о том, чем бы ему заняться, но ему ничего не нравится и не подходит. При этом он не считает, что что-то мне должен, так как ему ничего не надо и он ничего не просит. И я не должна ничего просить у него. Но у него есть мечты посетить какие-то интересные места, построить дом, но это будет когда-то потом...

[abumailo]

Обратила внимание на вашу фразу "он у меня очень поверхностный, безответственный." Он не у вас, а у самого себя такой. Вы не отвечаете за его личные качества, и какие бы усилия ни прилагали, вряд ли сможете принципиально их изменить. Вы можете только для себя решить, согласны ли вы видеть рядом с собой человека вот с таким набором черт характера, достаточно ли в нем положительных сторон, которые это уравновесят.