Я теряю уважение к мужу

[arktikasi]

Здравствуйте, уважаемые сообщники! В браке год. Мужа люблю, но я постепенно начинаю терять к нему уважение и веру в него… Мне очень больно это осознавать. Я знала за кого я выходила замуж, видела его недостатки, вполне спокойно их принимала, но нам было так хорошо вместе. Теперь же эти его недостатки меня раздражают. Особенно остро теперь, когда у

Comments

[tikkyray]

Чтобы кого-то содержать комфортно для самого себя, надо два условия:
- этот кто-то должен предоставлять в ответ нечто равнозначное (воспитывать детей/обеспечивать быт/быть потрясающим любовником или любовницей/быть гениальным композитором-математиком-филологом-художником и радовать вас своими творениями/быть вашей музой и обеспечиваться своим присутствием ваше гениальное творчество). При этом равнозначным предоставление должно быть не в его/ее представлении, а в вашем.
- этот кто-то должен хотя бы примерно осознавать свое место и роль в вашей паре.

Когда я говорю, что мне не нравится такая ситуация, что я считаю, что мужчина должен больше зарабатывать, он говорит мне, что я алчная, что я считаю деньги.
Я бы выразилась так: если вы можете лучше и больше, то вперед, зарабатывайте. Не стоит указывать партнеру, что вы считаете на тему того, что он должен как мужчина.
Другой вопрос, что я подняла бы тему о том, что лично я не могу содержать взрослого мужчину. Себя - могу, себя и кота - могу, а мужика не могу. Прости, дорогой, я слабая женщина, курица для меня и Пушка, а ты если хочешь кушать - попей воды из под крана.

Я знала за кого я выходила замуж, видела его недостатки, вполне спокойно их принимала
Не думали ли вы, что он изменится, "подрастет"?
Ведь сейчас получается так: до свадьбы вы видели все его недостатки, включая тот, что он не умеет зарабатывать деньги (и не очень хочет), но после свадьбы это вас перестало устраивать и вы требуете от него, чтобы он немедленно устранил то, что вас раздражает. Наверное, его это удивляет.
Вы жили до свадьбы вместе?

[arktikasi]

Нет, до свадьбы мы не жили. Но я знала этого человека еще со студенческих времен. Он умеет зарабатывать деньги. И раньше стремился это делать и у него получалось. Его разочарование в работе началось еще в период зарождения наших с ним отношений, я поддерживала его словом и не придавала большого значения проблеме, считая это временными трудностями, усталостью, выгоранием. Я работала, он работал. О деньгах мы не говорили, так как были не на той стадии отношений. Нам было очень хорошо вместе, финансы были не нужны. Он называл свою работу мышиной возней без результата. Постепенно "забивал" на нее все больше, работал спустя рукава. Начал подводить людей. Я знала, что при необходимости он всегда сможет решить проблему с работой. Тем более, что он сам говорил, что деньги заработать несложно, если они действительно нужны. Как-то про знакомого сказал, что тот не может обеспечить жену и детей, что он должен "пахать". Но только теперь он заниматься "мышиной возней" не хочет, а чем хочет, он не знает. Не видит ни в чем смысла. Перешел в режим выживания и ему комфортно. Иногда ему приходят идеи, чем он может заняться, но это никак не связано с зарабатыванием денег. Хочет участвовать в археологических экспедициях, пойти учиться на историка, потому что это ему интересно и даст потом доступ к архивам. Для этого собирается продать часть ненужной ему техники, этого хватит на 2-3 семестра, далее планирует пойти работать, чтобы оплачивать обучение, но работать в этой сфере не хочет.

[tikkyray]

го разочарование в работе началось еще в период зарождения наших с ним отношений, я поддерживала его словом и не придавала большого значения проблеме, считая это временными трудностями, усталостью, выгоранием.
Я думаю, он действительно разочаровался в своей работе и выгорел. Вполне вероятно, что ему могла бы помочь психотерапия.
Имеет смысл честно ответить себе, хотите ли вы оказать ему поддержку в его "плохой" период или вы готовы только к успешному в вашем понимании партнеру. Нет ничего плохого в том, чтобы быть согласной исключительно на партнера-победителя, но это стоит про себя знать и понимать.

Кто обеспечивает ему режим выживания? Вы? Или у него есть какие-то накопления?

[arktikasi]

Нет, накоплений нет. Есть возможность купить пару пачек макарон, когда жена злая, или съездить к родителям. Просить у родителей ему стыдно, но они всегда что-нибудь подкидывают со своей дачи. А так он ничего не просит ни у кого. Жилье - я бы и так за него платила. Интернет - тоже. Продукты - он ничего не просит, ест, что дают, если ничего нет, то поедет к родителям или макароны сварит. Многие мои траты он вообще не замечает, а другие, наверно, ему не кажутся столь обременительными. Я очень быстро устаю "по-плохому", поэтому "по-хорошему" у нас гораздо чаще и питаемся мы нормально, что является моей инициативой. Ну не могу я пустые щи хлебать назло. Также я не могу сидеть в 4 стенах, поэтому мы выбираемся в кино и др. места, требующие ден.затрат. Ему стыдно только тогда, когда траты на него явны, я же не могу ставить его в неловкое положение, стараюсь как-то сгладить и не выпячивать. Он считает, что ему ничего не надо, ему всего хватает, он в свободном полете. Я же дееспособная без детей, обеспечивать меня он не обязан (поэтому я алчная), только по его желанию, а у него сейчас нет возможностей, поэтому не понимает, что мне от него нужно. Говорит, что в отношениях я веду постоянный учет трат и поступков и стараюсь, чтобы с меня не убыло.

[tikkyray]

Почему вы считаете что "не сглаживать" = "по-плохому"? Раз ему ничего не надо и всего хватает, почему вы должны оплачивать ему развлечения за свой счет? Ему ведь и развлечения не нужны, не так ли? Он вполне может проводить вас до кино, подождать два часа на диване у кинозала и уйти вместе с вами домой.

Поддержка в сложной ситуации (а она у него сложная) - это крыша над головой и тарелка супа. Плюс, вы можете предложить ему сходить к врачу за ваш счет. Все, что больше этого, только при условии, что вы видите, что человек действительно шевелится и что-то ищет.
Пустые щи вам хлебать не нужно, вы можете готовить порцию только на себя одну или обедать/ужинать после работы в кафе - поскольку вы сейчас кормите двоих, то в деньгах ничего не потеряете.

Я думаю, что он все на самом деле видит, замечает и подсчитывает - поэтому и обвиняет вас в том, чем сам занимается. Он-то ведь тоже дееспособный и без детей, да?

[arktikasi]

И развлечения не нужны : ) Они у него все в интернете сейчас. Я не хочу, чтобы это нас еще больше разобщило. Я - в кино, он - на диване. Хочется испытывать эмоции вместе с любимым человеком. Кроме того, я вижу, что он все больше врастает в диван, скоро, наверно, перестанет выходить на улицу. Стараюсь его расшевелить этими выходами хоть как-то. Думаю, правда, предложить ему поработать с психологом. Спасибо за ваши комментарии и мнение!

[tikkyray]

Пусть у вас все получится)))