Вы просто молодец!!! Не сдались, не опустились несмотря на жуткое давление! Восхищаюсь вами, таких как вы очень мало! Держитесь, продолжайте в том же духе, не возвращайтесь ни в коем случае. С близкого расстояния они вас могут достать. Издалека это сложнее. Звоните как можно реже, пусть говорят что хотят. С помощью психолога нужно как-то научиться отражать атаки бабушки, не принимать в себя весь этот негатив. Ваша принадлежит только вам, вам и решать как жить дальше.
Спасибо! И правда хочу научиться отражать нападки, может быть не отражать а пропускать мимо, а не принимать все четко в цель. Я чувствую, как иду к этому, но будто бывают откаты назад, потому и написала, потому и ищу психолога.
Вы живете в другом городе! Когда Ваша мама стала приходить к вам несколько раз в год - она почему-то не думала, вдруг с вами что-то случилось. "Ты все пела - это дело. Так пойди и попляши". Вот как-то так. Поменяйте телефон. И открытку - на НГ, 8 марта и день рождения. А вам - в свою жизнь, которую вам нужно прожить самой, счастливо. Без них. Они пусть ту девочку вспоминают и ругают - они в нее не верили, спаивали ее, вот и пусть с той девочкой живут, А вы - сами!
Алкоголь, скучные (для Вас) застолья, безотцовщина, невнимание матери - это всё понятно, это очень плохо всё конечно. Но мне кажется самое главное что Вы недополучили в детстве - это безусловную любовь, безусловное принятие от матери. Вы об этом не пишите, лишь косвенно "девочка ничего не сможет сама", но по этим косвенным признакам мне кажется очевидным что такой любви, в котором нуждается ребёнок, не было. Нуждается он в ней на уровне инстинктов - потому что без этой любви он может погибнуть, ведь нелюбящая мать перестанет его кормить. Сейчас вот это Ваше "но при этом есть чувство необходимости маминого внимания, маминого одобрения" - оно продиктовано вот этим недостающим в детстве - Вы как бы пытаетесь заполучить себе то, чего были лишены, хоть чуточку. Эта тяга и заставляет Вас разговаривать с ней, подстраиваться.
И так радостно на душе, когда она со мной хорошо разговаривает. Будто я выиграла в лотерею. И сразу чувство, что меня понимают, одобряют и поддерживают. А потом раз, и оплеуха по щеке. Откат на уровень непонимания. И все сначала. Как дурацкая детская карусель, с которой хочешь слезть, а ноги будто приклеены. А в голове только одно "ну как же так, ну почему?" А ответа все нет
Вы молодец, встали на собственные ноги. А могли бы спиться при таких самых близких родственниках. С родственниками поддерживать только формальные отношения, чтобы быть в курсе, что вдруг кто-то попал в больницу, и нужны лекарства.
Как Вы думаете, в чем причина боли за грудиной и в горле? Чувство вины, что мало звоните или более чем объяснимая обида на бабушку?
Если Вы живете в Москве или рядом, могу посоветовать хорошего терапевта, можете написать мне в личку.
Обида. Да. Обида на все, что она говорила, и за детство, которого не было. Хочется все высказать. За каждый день, за каждое слово. Но, зная их, не уверена, что в этом есть смысл. Это просто вызовет новую волну недовольства. Появятся новые манипуляции с их стороны. У меня просто нет сил уже. Даже сейчас пишу и больно и обидно, за то, что нельзя просто взять и вычеркнуть все из памяти. Нажать кнопку форматирования и все.
Знаете, вероятность услышать извинения и от мамы и от бабушки стремится к нулю. Признаться в таком себе - это нужно провести большую внутреннюю работу, а у мамы и бабушки наверняка есть изменения в мозгу, вызванные алкоголем. Вам самой нужно научиться быть себе мамой.
С друзьями и в личной жизни все изумительно! Что даёт очень большой заряд сил. Я просто сама хочу избавиться от всех тягостных зависимостей. По поводу того, что шансы извинений равны нулю где-то понимаю, а где-то не перестаю думать о том "а что если". Хотя даже если это "а что если" случится, ничего не изменится, по сути.
У меня никогда не было психолога, потоэтому я даже не представляю как это. А терпеливый, потому что мне кажется, что все эти мои рефлексы не могут пройти по щелчку пальцев, после первого сеанса. Я только думаю о том, что я отдельный, живой человек, и такая обида накатывает, что я даже говорить не могу, хочется просто реветь без остановки((
Ох, цели! Как их много и больших и малых, ко всем иду, многих уже достигла. Вы правы, я не знаю маму, как бы это ни звучало. Просто не было возможности ее узнать. Не было никогда того, чтобы сели и хотябы просто поговорили. А единственную благодарность, которую они поймут и примут, это если мама продолжит жить свою жизнь, а я буду при бабушке, потому что так будет спокойнее. Я пыталась что-то против говорить, но будто не слышат. Просто оставила попытки донести до них своё мнение и своё право на свою жизнь. Даже формальные разговоры сейчас выдаются с натягом, потому что когда созваниваемся я не хочу вообще им ничего рассказывать. Вообще ни слова. Не знаю правильно ли. Но у меня есть устойчивые желание ни на шаг их не пускать в свою жизнь.
Comments 68
Восхищаюсь вами, таких как вы очень мало!
Держитесь, продолжайте в том же духе, не возвращайтесь ни в коем случае. С близкого расстояния они вас могут достать.
Издалека это сложнее.
Звоните как можно реже, пусть говорят что хотят. С помощью психолога нужно как-то научиться отражать атаки бабушки, не принимать в себя весь этот негатив.
Ваша принадлежит только вам, вам и решать как жить дальше.
Reply
Reply
Если вы напишите город, думаю, вам посоветуют тут специалиста.
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
С родственниками поддерживать только формальные отношения, чтобы быть в курсе, что вдруг кто-то попал в больницу, и нужны лекарства.
Как Вы думаете, в чем причина боли за грудиной и в горле? Чувство вины, что мало звоните или более чем объяснимая обида на бабушку?
Если Вы живете в Москве или рядом, могу посоветовать хорошего терапевта, можете написать мне в личку.
Reply
Reply
Вам самой нужно научиться быть себе мамой.
А что у Вас с друзьями и личными отношениями?
Reply
По поводу того, что шансы извинений равны нулю где-то понимаю, а где-то не перестаю думать о том "а что если". Хотя даже если это "а что если" случится, ничего не изменится, по сути.
Reply
Reply
Reply
Reply
Вы правы, я не знаю маму, как бы это ни звучало. Просто не было возможности ее узнать. Не было никогда того, чтобы сели и хотябы просто поговорили. А единственную благодарность, которую они поймут и примут, это если мама продолжит жить свою жизнь, а я буду при бабушке, потому что так будет спокойнее. Я пыталась что-то против говорить, но будто не слышат. Просто оставила попытки донести до них своё мнение и своё право на свою жизнь.
Даже формальные разговоры сейчас выдаются с натягом, потому что когда созваниваемся я не хочу вообще им ничего рассказывать. Вообще ни слова. Не знаю правильно ли. Но у меня есть устойчивые желание ни на шаг их не пускать в свою жизнь.
Reply
Leave a comment