Финкс (1970) / Из Китая с любовью (1994) / Диктатор (1974) - Пародийная клюква из шпионских комедий
70-ые были золотой эрой комедий. Лучшие комедии с Пьером Ришаром, Луи де Фюнесом и Бельмодно вышли именно тогда. Причём ряд из них - «Фантомас», «Побег», «Укол зонтиком», «Великолепный» - были пародией на сверхпопулярный тогда жанр остросюжетных шпионских фильмов, особенно расцветших на волне успеха бондианы. «Финкс» - очередная пародия на бондиану про суперагента-неудачника как-то потерялась на фоне своих более известных собратьев. А, между прочим, в фильме замечена весьма редкая клюква - клюква албанского разлива. В те годы сталинистская Албания была эдаким неуловимым Джо - самой закрытой страной мира, которой почти никто не интересовался ни на глобальном, ни на обывательском уровне ввиду того, что количество природных ресурсов и уровень политического влияния у маленькой балканской страны были ничтожны. Поэтому в кино она всплывала редко, а ввиду отсутствия про неё хоть какой-нибудь достоверной информации, каждый был волен снимать про неё что угодно. Например, в «Повадках тигра» Албания выглядела как помесь средневековой Европы и чего-то явно азиатского, а в «Великолепном» она была обладательницей могучей спецслужбы под предводительством полковника Карпоффа. И вот теперь уже очередной отважный агент штурмует железный занавес Албании!
Его цель - маршал с типичным албанским именем Маркевич - таинственный и неуловимый коммунистический диктатор, похитивший и казнивший несколько американских граждан! Он настолько неуловим, что у ЦРУ есть фото лишь его пятой точки!
И коварному империалисту теперь нужно прорваться через её железный занавес. Вернее, каменный. Потому что вся граница Албании целиком обнесена крепостной стеной!
Наш герой перелазает через стену и его взору открывается типичная албанская площадь с католическим собором, танком и полугусеничником с красным албанским флагом.
Границу зорко стерегут албанские красноармейцы!
Но наш герой всё равно спускается вниз, натыкаясь на типичного албанского полковника по фамилии Rostinov, у которого на фуражке блестит польская кокарда, а на мундире гордо красуются медали Антанты за победу в Первой мировой и аксельбанты вместо погон.
И офицер вежливо выкидывает нашего героя на мороз за забор, прямо на границу с Югославией.
Но Финкс не сдаётся! Второй раз он пытается взять штурмом Албанию, сидя в гробу, который тащит на телеге обычная албанская похоронная процессия.
Зачем-то нацепив картуз с царской кокардой.
Но суровый Ростинов, который, видимо, у Албании на все случаи жизни, не пропускает процессию.
И герой снова вынужден катиться на югославскую границу.
Настал третий черёд штурма. На этот раз диверсант выстреливает собою из пушки.
На что у неприступных албанцев находится ответ в виде убер-технологичного средства ПВО - батуда в надписью «Yankee go home!» Западный капитализм не пройдёт, таваристч!
Начальство негодуэ! «Ты та и не смог покорить Албанию? Эту чёртову микространу два на два километра?»
И теперь наш герой вынужден собирать для штурма Албании и тайных застенков маршала Маркевича целую команду профессионалов в лице какого-то задрота из колледжа, индейца, тупого качка и чернокожего актёра, снимающегося во второсортной рекламе. Членов этой команды мечты американские вояки совершенно вероломно похищают с мест их жительства и увозят на закрытую военную базу.
Где наши раздолбаи будут учиться диверсионному делу и вживаться в роль рок-группы, которая поедет в Албанию какбэ на гастроли.
Так и началась операция «Финкс» (слово было сгененрировано компьютером), в ходе которой под кураторством ЦРУ была создана и распиаренная группа. Правительство профинансировало наводнение магазинов её пластинками и искусственно вывело её в чарты.
Чёрт, не зря же, не зря таваристчи политработники ругали иностранную эстраду, изобличая её как агентов империализма. И этот фильм является непосредственным подтверждением агентурного влияния рок-музыки на советский блок! Вот так! Сегодня ты танцуешь джаз, а завтра родину продашь!
В итоге не без помощи стальной руки Большого Брата «Финкс» становится настоящим поп-культурным феноменом. У участников группы появляются контракты на концертные туры по всему миру, яхты, тачки и виллы с блэкджеками и шлюхами.
Очередное свидетельство разлагающей силы капитализма, за которым стоит коварное правительство of USA!
После поездок в Италию, Данию и Великобританию и целой порции сексуальных утех, наших раздолбаев вновь навещают кураторы, которые им тонко напоминают, что пора взяться за то, для чего проект «Финкс» и создавался. А именно - для проникновения в логово ненавистного албанского неприятеля!
И вот, доселе неприступная страна распахивает двери для агентов, прибивших на её земли под личинами аполитичных музыкантов!
Их встречают ликующие толпы с транспарантами и красными флагами!
А также албанская Красная армия!
И, конечно же, таваристч Ростинов! Который готов поприветствовать дорогих гостей перед микрофонами CBS - Communist Broadcast System, ABC - Albanian Broadcast Corporation и, как это таки ни странно, NBC - National Bolshevik Corporation. Ох, ты ж ё, не знал, что Лимонов начинал свою деятельность в Албании!
«Граждане великой социалистической Албании! Поприветствует группу Финкс» , - изрекает Ростинов. Но публика и без этого в экстазе.
От имени великой страны таваристч Ростинов дарует членма группы «Финкс» шикарный лимузин для прогулки по ночной Албании.
И те не преминули возможностью этим воспользоваться, чтобы пробраться к замку Маркевича.
Потайными ходами они пробрались в мрачное подземелье.
Может быть здесь содержатся похищенные американцы?
NET! Из подвала герои вышли в просторный холл, где Маркевич и похищенные им американцы пировали в окружении полуголых гурий и при этом даже не подозревали, что их похитили. Они ведь думали, что у Маркевича они просто развлекаются. Ну тупыыыыые!
Да и сам Маркевич оказывается довольно добродушным дедулькой, награждённый орденом звёзды непонятно чего и желающим проникнуться американской культурой.
ВНЕЗАПНО их всех вызывает к себе Ростинов, восседающий в своём типичном албанском кабинете в окружении золотых уток - священных животных в коммунистической Албании!
Он рад, что группа Финкс уже познакомилась с остальными американскими гостями и зовёт всех на торжественный вечер в честь Великого Албанского Маршала!
Вечер будет проходить в просторном зрительном зале.
Где стоят доспехи обычных албанских рыцарей.
И Финкс забацывает свой хит по аккомпанемент албанского маршала, подыгрывающего им на пиано. Где вы ещё такое увидите?
После концерта героя даруют по лошади и по повозке с гостинцами, в которых они тайком увозят «гостей» Маркевича.
И по прекрасным видам весенней Албании они вновь едут на главную площадь.
Где дают финальный концерт перед сотнями простых албанцев.
Причём рок-н-ролл настолько громок, что в буквальном смысле обрушает железный занавес.
И железный капут тоже.
Ростинов кидается к телефону и просит прислать новый танк.
А Финксы вместе с остальными американцами уезжают в закат, на чём фильм и оканчивается.
Что ж? Это была не самая дурная, хотя и вторичная комедия 70-ых, продолжившая линию сатирических лент конца 60-х, которые смешивали эстетику контркультуры, шпионские интриги а-ля Джеймс Бонд и фантастику с компьютерами. Ну, уже тут разобранный «Психоаналитик президента» или малоизвестный, но дорогой для своего времени сюрреалистический фильм «Skidoo» от классика нуара Отто Премингера. А потом, в 90-ые, именно такого рода фильмы легли в основу небезызвестного «Остина Пауэрса».
Непосредственно «Финкс» был вдохновлен, видимо, популярным в те годы комедийным сериалом «Обезьяны» про четверку музыкантов-неудачников, которые являлись прозрачной пародией на «Битлз». Сам сериал был типичным ситкомом про интриги в музыкальной тусовке и постоянные семейно-шпионские передряги главных героев. Подобное добро потом выходило целые десятилетия, так что и сериал продержался всего два сезона. Но авторы «Финкса» этого понять не успели и вложились в проект по полной. Песни к нему писал один из самых популярных поп-дуэтов 1960-х Leiber & Stoller, а эпизоды просто забиты хорошо знакомым американцам звездами Голливуда 1950-60-х. Среди них стоит отметить таких лиц как Ричард Прайор, Гарольд Саката, Джон Вайсмюллер и Морин О'Салливан из «Тарзана» и даже основатель KFC полковник Сандерс там в одной сцене курицу подносит.
В общем, для своей эпохи фильм был показательным, но при этом не выстреливший. До шедевра пародийной Бондианы ему, естественно, было далеко. А вот настоящим эталоном жанре подобных пародий я считаю фильм известного гоконгского комика Стивена Чоу «Местный агент 007», также известный как «Из Китая с любовью». У нас данный гражданин более известен фильмами «Убойный футбол» и «Разборки в стиле Кунг Фу». Но уверяю вас, «Из Китая с любовью» ничуть не уступает его более поздним пародиям.
Фильм обманчиво начинается на серьёзных щах. Прибыл груз на базу ВВС НОАК.
Где всё покрыто RED ZVEDA.
Каждая бочка.
И каждая канистра.
Таваристчи из НОАК надеются найти в нём главное китайское сокровище - череп динозавра. Но находят в контейнере дырку от бублика.
Череп пытается спасти лучший спецназовец КНА, который укладывает за раз десятки человек, но… его убивает человек с золотым пистолетом! Значит, для этого дела нужен совершенно другой герой! По всем штампам таких боевиков этот герой должен жить в глуши. В данном случае в нищей китайской глуши.
И работать кем-нибудь невзрачным. Например, торговцем говядиной.
И жить в шикарной по китайским меркам квартире. Прямо на скотобойне.
Но тут появляется старый друг, бла-бла-бла, ты снова нужен родине…
И гг идёт в штаб киатйских убер-спецагентов, где Мао Цзе Дун эвривэа.
Я сказал ЭВРИВЭА!
ЭВРИВЭАААААА!!!
И, конечно же, есть клишированные караульные, которые охраняют непонятно что.
Ну, или понятно что: разработки нового убер-оружия для китайских спецагентов!
Герою докладывают суть, и он отправляется в цитадель капитализма - в Гонконг, где его ждёт масса приключений. Однако, по возвращению оказывается, что его шеф - предатель страны. И это он похитил череп динозавра! Он всё валит на нашего агента 007, кинув его к стенке по ложному обвинению.
«Где ты пропадал? Мы тебя уже заждались!» - кричит его один приговорённый к расстрелу. Кстати, это Лик-Чи Ли, второй режиссёр и один из со-сценаристов фильма, который и предложил добавить в фильм КНРовской клюквы.
Сорокалетний сержант зачитываэ приговор о том, что ГГ за предательство родины и расхищение социалистической собственности приговаривается к высшей мере наказания!
Оружие наизготовку!
Ин Совьет Чайна врагов народа расстреливают основательно!
Мастер подкопного кунг-фу пытается бежать от расстрела, но хрен там плавал.
От РПГ-7, лучшего гранатомёта в мире, ты не уйдёшь!
А ГГ спасся от расстрела очень просто: при помощи взятки деньгами и дефицитными капиталистическими сигаретами. После чего отправился на эпический махач с главзлодеем.
Вообще, в фильме помимо китайской клюквы очень много весёлого, при этом без скатывания в петросянство и безвкусщину. Лучше это посмотреть самому. Я вам гарантирую: о потраченном времени вы не пожалеете. Там есть и остроумный стёб над всеми этими фишками Бондианы с оружием, замаскированным под стандартный предмет обихода: так у ГГ бритва замаскирована под фен, а фен - под бритву, лол. И пародия на Челюсти из фильмов про Бонда, на Терминатора и на Робокопа. И сцены в духе «Голого пистолета», и подружка, которая на самом деле двойной агент и всё время пытается неудачно убить ГГ, и порнуха в качестве анастетика… кстати, о порнухе. Если вы всё же думаете, что два фильма выше глупые и не смешные, то вы не видели реально тупых и не смешных комедий. Возьмём хотя бы «Диктатора» - полупорнуха с элементами комедии для взрослых, снятая в 1974-ом году на волне сексуальной революции и успеха «Глубокой глотки». Основная её цель, как не трудно догадаться - демонстрация сисек-писек, а сюжет - так, для заманухи. И всё же сценарист этой бурды всё равно пытался натужно рассмешить зрителя.
Замес сюжета в следующем: по всему миру идут беспорядки. Как думаете, в чём причина? Может быть массовый голод? Угроза войны? Или эпидемия коронавируса? NET! Причина в новых пилюлях для сдерживания перенаселения. Из-за них (вот сюрприз!) почти все мужчины в мире стали бесплодными! И теперь спаситель мира в лице американского президента обзванивает всех мировых лидеров в поисках мужчин, которые ещё не утратили фертильность.
И так, кто у нас среди обзваниваемых? Вождь африканского племени Тумба-Юмба, которому белая женщина делает минет.
Президент Франции, который трахает секретаршу на рабочем месте, умудряясь при этом умилительно юморить в духе «What a cunt!» и «My wife? At the present time she is in missionary staff».
И британский премьер, который занят файв околок чаепитием с посасыванием пряников на сосках любовницы.
Но есть среди обзваниемых и более колоритные персонажи. Например, русский премьер Cockovich, который трахается аж с двумя бабами зимой прямо у открытого окна, в которое во всё сыпет снег. Настоящий Яussky мужик! Наверное, родом из Челябинска.
А папаху, надо думать, он надел для предохранения. Тоже правильно. Minzdrav USSR одобряэ!
Естественно, с пиндосским президентом он ругается во всю, называясь его «Capitalist bustard» и «Camrad Amerikanski».
А сам разговор, конечно же прослушивает russki baba из кровавой гэбни, хлещущая настойку боярышника.
«Биг брозер ис ватчинг энд фризинг!» Это должен знать каждый русский чекст, комрад!
А вот неназванной латиноамериканской стране, неподалёку от её столицы Ёбана, застрял белоснежный кабриолет.
В нём раздаётся звон ебанитового телефона и сидящая в кабриолете дама (причём русская, судя потому, что она говорит «Da, da»), посасывающая самотык из сахарного тростника, бежит доставать из-под машины своего любовничка - местного диктатора Фиделя Кастрато (гыгы, как смищно!)
Президент США вызывает Кастрато по телефону, желает ему удачи с жЭнщинами и приглашает собраться в Вашингтоне.
И барышня, не выпуская изо рта самотык, вынуждена толкать машину Кастрато.
Но самый, пожалуй, колоритный персонаж из этих фельетонов - президентша другой латиноамериканской страны Мария Персонес (по-видимому, аллюзия на Эвиту Перрон).
Естественно, у неё есть иконостас наград на блузка и личный пиздолиз в несуразном костюме.
В итоге мистер Президент, чьё лицо нам упорно не показывают, собирает в белом доме мировых лидеров и объявляет о том, что распространённые по миру пилюли дали непредвиденный эффект и теперь все мужчины мира бесплодны.
Все негодуют, особенно Мария, которая взбирается на стол и орёт, что в ярости от того, что её сиськи не познают губ младенца. И добавляет через фразу «Вива ля Революсьон!»
Кастро это, видимо, нравиццо, и он пытается лапать Марию то за жопу, то за сисяндры.
За что получает отпор.
После этого бессмысленного елозянья половых органов в Овальном кабинете мировые лидеры принимают решение найти последних фертильных мужчин и заставить их адово совокупляться с самыми красивыми девушками. Операция получает кодовое название «DICKtators».
И героями нового времени оказываются израильский стриптизёр-трансвестит, отказавшийся принимать таблетки из-за боязни скурить свой сморчок, жирный китаец из Макао, который по тупизне принимал таблетки не внутрь, а скуривал в косячках, пастух из Перу, которому женщины и так не интересны, потому что он привык совокупляться с овцами, какой-то британский задрот, похожий на Лапенко, негр-антрополог и советский диссидент, сидящий в ГУЛАГе и больной геморроем.
Остановимся же на последнем, для чего перенесёмся прямо инту Мазер Раша!
Вот он, окаянный враг народа!
«Stalin sucked» и «Doctor Zhivago was here» гласят еретические надписи на его коморке.
И вот к нему прямо в GULAG приходит международный представитель, чтобы вывезти из страны и вручить Нобелевскую премию по литературе. Но наш диссидент показывает редкостную верность традициям русского народа! Рэд Звезда и kosovorotka должны быть с тобою всегда, комрад!
«Какие сиськи! Какие сиськи!» - благодарит он господа Б-га перед тем, как начать вместе с этой прекрасной дамой возрождение человечества.
- Ну что, разденемся? - спрашивает его дама под какую-то пседорусскую мелодию на фоне.
- Da, da… Maybe you have for me some vodka. My country custom: first vodka, then business.
Золотые слова, комрад!
Ну, в общем, они пьют водку.
А затем пёхкаются. И наш высокодуховный соотеечественник не забывает в это время вести высокодуховные монологи: «Нам в России говорили, что у нас всё большое чем у кого-либо. Но я потерял всю веру в своих коммунистических наставников и в Союз Советских Социалистических Республик, когда увидил такие огромные сиськи!»
Проклятые дисседенты! Недооценивают размеры своих соотечественниц!
Во время догги наш герой-геморрой говорит пассии: «Я выучил американское стихотворение. Хочешь послушать?» «Я готова к культурном обмену», - отвечает та. «Wam-bam, thank you mam!» - гордо произносит наш русский медведь оплодотворитель.
В общем, наши ДИКтаторы успешно оплодотворяют самок и отправляют дальше по бабам.
И в финале сей замечательнейшей кинокартины нам показывают американского президента. Который оказывается роботом.
Механическим голосом он говорит о том, что из всех фертильных ёбарей лишь двое (?) принадлежат к белой англосаксонской расе, а остальные - к третьему миру. Так что будущее в руках меньшинств. А, ну и ещё он припомнил, что индейцы в резервациях тоже пилюли не ели, так что через сотню лет Америка будет вновь принадлежать им. А потом он распахивает рубашку, под которой оказываются механические внутренности. И начинает… кормить игрушечного робота грудью, приговаривая: «Сын мой, когда ты вырастишь и станешь президентом США вместо меня, ты будешь жить в прекрасном, прекрасном мире!» Что явно свидетельствует о том, что в 70-ые у сценаристов была особо забористая трава. А может быть они и вовсе лобковые волосы курили. Кто их знает?
А на сегодня всё, комрад. Люби себя и своих близких, не забывая при этом предохраняться ушанкой, и будь настоящим советским спецагентом, который всегда бдителен, как и завещали Дзержинский и Ленин. Ленин, водка, балалайка!
